Еврейският Робин Худ взима от богатите, дава на бедните, но удържа над 80 процента комисионни...

На градския новинарски сайт: "По пътищата в областта слагат маркировка".
Първият коментар: "По-добре на пътищата в областта да слагат асфалт!"

Говорят си двама банкера:
- Знаеш ли, заради тази криза не мога да спя, въртя се цяла нощ в леглото, но от нерви не мога да заспя.
- А аз спя като новородено...
- Да, бе? Как така, като новородено?
-...

Съдията пита подсъдимия:
- Имате ли адвокат?
- Не.
- Не мислите ли, че ще е по-добре ако наемете?
- Не, мисля да говоря истината.

Кулминационен момент в индийски филм:
- Ще те убия, но първо аз и моите четиридесет слона ще потанцуваме.

От както Слави Трифонов обяви концертите си в Америка е възникнал конфликт между Мадона и Бритни Спиърс коя да е подгряваща.

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми почна да печата лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това струва 15 лева, но можете и вие да прочетете инструкцията и да...

- Келнер, имам муха в супата! Сменете я!
- Съжалявам, господине, но повече мухи няма.

11.11.2010, днес е най-добрият ден за служителите, които трябва ръчно да попълват датата. А след година направо празник ще имат!!

В държавния бюджет безследно се появиха един милиард лева.

- Момчета, вчера ме набиха на концерта на Азис.
- Не ти върви! Две нещастия в един ден!

Ценен съвет за чистачките:
За да е чиста мъжката тоалетна - нарисувайте няколко точици с неизтриваем маркер вътре в писоара.

- Келнер! Клечка за зъби!
- Заета е в момента!

Млада жена при гинеколога:
- Докторе, нямам деца.
- А мъж имате ли?
- Да, имам. Иван Сидеров.
- Странно, кажете му да дойде утре.
На следващия ден пристига Сидеров.
- Абе, Сидеров, как не те е срам?!...

Преди да запали колата, таксиметров шофьор внимателно гледа дланта на клиента.
- Имате дълга линия на живота, може да тръгваме.
По някое време клинтът попитал:
- А какво значение има моя линия на живо...