Вицове — Първомай

Борци

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе, пуска монета - пие кафе... Колегата му казва: - Свършвай, че имаме работа да вършим. - К’ва работа бе, докато печеля ще играя!

Оценка 5 от 1 гласа

Зима. По заледен път с мъка пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес. Мутрите от мерцедесът тръгнали да изпреварват запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в една пропаст... Шофьорът на запорожеца слиза и на бегом отива при разбития мерцедес. Поглежда в пропастта и пита: - Момчета, има ли някой жив? Отдолу абсолютна тишина. - Има ли живи, бе? Отново тишина. - Ех, провървя ми! - с облекчение въздъхва човекът.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали: - Здрасти! Как са казваш? - Елка - Смята-а-аййй!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Забележка в бележник: "Номер 12 си качва краката върху номер 8."

Оценка 0 от 0 гласа

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти. Минало едно циганче покрай него ... Бореца: Чшшшш, ела тука бе! Циганчето: Абе бате аре стиа бе. Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е’на баница! Ц: Абе бате моля ти се. Б: Влезни ми земи е’на баница, ето ти 5 лв.! Ц: Абе бате стиа бе. Б: Влезни ми земи е’на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе! Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам? Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи е’на баница!

Оценка 0 от 0 гласа

Човек си върви по тротоара. До него спира кола и от нея слиэат две мутри. Човекът пита: - Момчета, какви са тия презервативи на краката ви? Мутрите отговарят: - Шефът каэа да внимаваме, щото сме можели да хванем спин от педалите...

Оценка 0 от 0 гласа

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието. -Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият. -Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият. -А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

Оценка 5 от 2 гласа

В сервиза на "Мобиком" влизат двама: здрава мутра, цялата в злато и мъничък, омачкан интелигент. Мутрата се приближава към гишето, на което пише "Приемане и издаване на поръчки", вади един мобифон от джоба, трясва го на плота и казва: - Що за шибанящина е тва!!!! Зад гърба му притичва интелигентът, промушва глава в прозорчето и казва: - Извинете, господин Петров пита, защо не му работи мобифона... Девойката, която стои от другата страна на прозорчето, взима телефона и отива да провери. След известно време се връща и подава на мутрата друг телефон с думите: - Вашият се е счупил, моля вземете този... Мутрата взима телефона, поглежда го и казва: - Що за шибанящина е тва!!!! Интелигентът: - Господин Петров пита, как му се сменя батерията....

Оценка 5 от 2 гласа

Две мутри пътуват по магистрала Тракия с Баварец. Спират до едни храсти да се облекчат, щото Баварецът няма бордова тоалетна. Облекчават се те, обаче изневиделица от храстите се подала змия и клъвнала едната мутра по ... (онази част от тялото). Завайкала се мутрата: - Лелееее! Шъ умръ, брато! - Нема, бе, брато, ше звънна на шефа по мобата, той ще каже какво да правим! Речено-сторено: - Шефе, братото го ухапа змия по ... (онази част от тялото), кво да праим? - Амииии ... в енциклопедията пишееее ... ухапаното място се изсмуква добре и след това се плюе! - Ясно, шефе! Затваря мобата и се обръща към братото: -Шефът каза да умираш!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза борец в аптеката и пита: - Имате ли мляко? - Ама Вие какво? Това е аптека - мляко не продаваме. Борецът свирепо размахал брадва и потрошил всичко в аптеката. Цял ден почиствали и подреждали. На другия ден същия мъж пристига: - Имате ли мляко? - Господине, мляко в аптеките не се продава. Реакцията е същата - всичко е разбито и потрошено. Аптекарката решила да се застрахова и купила мляко. На сутринта същия мъж влиза. Веднага му казват: - Има, има мляко. - Хм! Днес мляко има във всички аптеки. Дай ми един хляб.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо борците ходят винаги по двама? - Единият да помни къде отиват, а другият защо.

Оценка 0 от 1 гласа

Един пич с Трабант си пътува по Цариградско шосе. На светофара на Орлов мост, обаче нещо се заблеял и се ударил в задницата на един Баварец пред него. Подава се от джама на Бавареца една мутра, поглежда с укор! Пича направо се шашнал, свил ръце в молитвена поза, накатал се в ембрионално кълбо... Светнало зелено и Бавареца отфучал напред. На следващия светофар, до Ялта, пича едвам се съвземал и пак - фрааааас в задницата на Бавареца! Писнало му на мутрата, изскача от Бавареца, тръгва заканително към пича с Трабанта - оня вече се примирил с безславният си край... обаче мутрата вика с бяс: - Абе, брато, като ме нема мене ти как спираш, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Светофар. Спира голямо черно БМВ с две борчета в него. В него се блъска стар Трабант. Шофьора на трабанта решава, че така и така ще го бият, поне да си направи кефа, вади манивела от багажника, скача на покрива на БМВ-то и започва да чупи стъкла, да криви ламарини... После се качва в Трабанта и изчезва с мръсна газ. Едно от борчетата излиза от БМВ-то, поглежда стреснато след Трабанта и казва на другото борче: -Смятай, брато, какво щеше да стане, ако НИЕ го бяхме блъснали...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци си говорят: - Ех, преди Дядо Мраз каква готина Снежанка си имаше, а пък сега Дядо Коледа нищо си няма! - А-А, има-има - МЕРИ КРИСТМАС!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци пътуват в една кола и единия казва: - Абе, я виж каква красива природа. Другият отговаря: - От тия дървета нищо не се вижда.

Оценка 0 от 0 гласа

Защо борците винаги ходят по двама? Единия помни за къде са тръгнали, а другия за какво!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци се возят и единия казва я виж дали ми работи мигача! -Да, не, да, не...

Оценка 0 от 0 гласа

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: - Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят..., помогни и тоя тир с бензин да мине границата... и ни пази от пандиза... За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: - Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко..., и да мога и тока да платя... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - Hа ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!

Оценка 0 от 0 гласа

Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва: - Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари. Вторият: - Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Третият: - Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва: - Един хлеб. Продавачът смутено му отговаря: - Ама това е плод-зеленчук, господине. Не продаваме хляб. Борецът се ядосал и бой, бой... На другият ден борецът пак идва и иска хляб. Продавачът му отговаря, че тук не се продава хляб и бореца отново бой, бой... На третият ден борецът влиза, а продавача още от вратата му казва: - Ето ви хляба, господине! - Аз хлеб си купих от аптеката. Дай едно кисело млеко.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: