В самолет: - Карай към Виена! - Не мога за Чипровци съм. - Как за Чипровци, бе?! Там няма летище. - Не знам. Разбери се отзад с бабата от Сопот, с картофите и леката картечница.

- Кажете, аз наистина ли съм Наполеон? - Разбира се, господарю. - Значи, утре ще има победа над Аустерлиц? - Разбира се, мосю. Една блестяща победа. - И след това ще има поход към Русия, опожаряване на Москва... - Това е положението, мосю... Нищо не може да се направи по въпроса. - А след това Ватерло, изгнание, остров Света Елена... - Уви, мосю! - Ох, боя се, че от всичкото това нещо, ще се побъркам. Ти как смяташ, докторе? - Ами, за вас, гълъбче, това вече не е страшно...

Лекар в психиатрична клиника моли неколцина от пациентите да му помогнат при пренасянето на мебелите. Един грабва стол, друг - закачалка, трети - кресло, а четирима се залавят за гардероба. Когато лекарят се връща да провери защо се бавят, заварва само трима. - Какво стана с Боби? Оставих го тук, с вас! - Докторе, гардеробът беше много тежък с всички тези дрехи. Затова Боби влезе да ги държи.

Двама луди решили да скачат в празен басейн от една кула. Единият се качил на върхът на кулата, а другият сложил леген , пълен с вода в басейна. Онзи на кулата скочил, обаче в последната секунда онзи долу дръпнал легена. Естествено онзи се размазал. Дошъл един психиатър и питал лудия: -Защо дръпна легена? -Еми забравих да го питам дали може да плува... -отговорил лудият.

Двама дебили си говорят пред един небостъргач: - Ако скочиш от върха му, ще падаш поне 5 дена - казал единият. - A ще умреш ли? - попитал другият. - Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си цели 5 дни без храна и вода!

Комисия отива в детска психо-клиника. Влиза в една стая: - Това е Мишо, на 10 години - казва главният лекар. - Какво хубаво момче… - възкликва комисията. - Как се казваш? - Не знам - крещи момчето. - А на колко си години? - Оставете ме на мира! - пак крещи той. - Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре… Ще дойдем пак след година, за да проверим! Дошли след половин година. - Момченце, как се казваш? - Мишо. - А на колко си години? - На десет. - Докторе, как го постигнахте? - Не знам! - креснал главния лекар. - Какво ви е, докторе? - Оставете ме на мира!

Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита: - Защо влачиш тоя конец? - А ти какво искаш, да го бутам ли?

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия: - Къде си се забързал? - Отивам на психиатър. - Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав… - Абе, нещо започнах да помня като слон… - Че това не е чак толкова лошо!? - Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница…

Човек отива при психиатър. - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми. - Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 долара за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той. - За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно. - Е как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

При психиатъра влиза луд, който се оплаква: - Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки. След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща: - Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?

Разговор в лудницата. Докторът: - Погледнете наляво. Какво виждате? Пациентът: - Легло, прозорец. - Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша. - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам…

Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната: - Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни! Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва: - Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.

Пред психологически кабинет се срещат двама души. Първият пита: - Кой си ти и защо си тук? Вторият отговаря: - Аз съм Наполеон и съм тук, защото психологът ме извика. Първият пак пита: - Как разбра, че си Наполеон? - Бог ми го каза. - отговаря вторият. - Лъжеш! Никога не съм ти казвал подобно нещо!- изкрещял първият.

В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие: - Разкажете ми повече за себе си. - Откъде да започна? - Ами от началото. - Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина…

В кабинета на психиатъра: - От какво се оплаквате? - пита лекарят. - Постоянно ми се струва, че някой ме преследва! - И от кога е това чувство? - От както избягах от затвора.

Психиатър прави забележка на пациента: - Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Веднъж Митко питал Валио : - Знаеш ли защо Хари Потър има светкавица на челото ? Валио попитал : - Защо Митко ? Митко рекъл на Валио : - Ами защото Opel го е блъснал !

Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка: - Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила… Покрай него минава лекар: - Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят! - И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки….

Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото - търси нещо. Другия: - Какво търсиш. - Търся края на въжето! - Не го търси! Аз го отрязах…

Пациент към психиатър: - Никога не бих помислил, че нищожество като вас ще ме излекува от комплекса за малоценност!