Задаването на тъпи въпроси е по-лесно от поправянето на тъпи грешки.

80-годишен мъж бе осъден на двадесет години лишаване от свобода. В последната си реч, той се обърна към съдията: - Ваша чест, благодаря Ви за доверието!

- Генко, да наминем към вас? - На кафе? - На климатик!...

Под грима понякога се оказва, че има скрита красавица.

Сисадминът извади от хладилника си бутилка кетчуп. На етикета с химикал беше написал: «Домати.zip».

Момченце към висш държавник: - Тате каза, че подслушвате всички. - Мило момченце, той не ти е баща всъщност...

Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи чили сос, вместо автършейв течна вулканична лава.

Животът е игра, но със супер графика...някак не мога да мина нивото, където заплатата ми е 500 лева.

Още рано сутринта изпълни съпружеския си дълг - изхвърли боклука.

Зашо, правейки предложение, мъжът е на колене? 1) За да е на височината на целта. 2) За да се обръша директно, към това което иска. 3) За да знае как ухае.

- И не ми се прави на прекалено умен! - Хич не се правя, но на твоя фон някак неволно се получава.

Колкото по-дълго чакате, толкова по-голяма е вероятността да чакате където не трябва.

Току-що получих спам за увеличение на пениса. Честа реклама, но нещо ми направи впечатление - колко е вярно заглавието: Order now and get a huge penis - Поръчай сега и получих голям Х.й!

Пий руско,карай немско,носи италианско,да ти го целуват по френски и живей по БЪЛГАРСКИ!!:)

Между ученици: - Не ми извиниха отсъствията! - Защо? - За медицинската бележка платих на ветеринарния, а той писал, че съм преял с люцерна.

В полицията влиза жена и заявява: - Искам да подам оплакване. Мен ме изнасилиха! Дежурният: - Случва се, госпожо.... - Не, това си беше поръчково изнасилване! - Поръчково!!??? - Да! Той ме изнасили навсякъде и накрая контролно в главата...

Двама мъртви си вървят към рая и си говорят. Единия пита другия: -Абе ти от какво умря? -От премръзване, а ти? -От мъка! -Е каква е тази мъка, та чак пък да умреш от нея? -Бях сигурен, че жена ми ми изневерява и реших да я разоблича. Излъгах, че заминавам в командировка за два дена и я помолих да ме закара до гарата, там се направих, че се качвам на влака, помотах се малко и привечер се прибрах вкъщи. Влизам в спалнята, а жената чисто гола лежи на спалнята! Започнах да претърсвам къщата - в спалнята, под нея, в хола, стаите, балконите, в кухнята под масата, в шкафовете и нищо! Та затова си и умрях от мъка, че не успях да я сгащя! -Ееее, ако беше отворил хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!

Иванчо дърпал след себе си конец. Един минувач го пита: - Момченце, защо дърпаш този конец? Иванчо се учудил: - Ти какво искаш? Да го бутам ли?!?

Пореден проблем с Големия адронен колайдер: случайно попадналия в него гаечен ключ се разтегна с такава скорост, че се вряза в самия себе си отзад.

Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор - шофьор на камион. Киркор се оплаква: - Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога. - Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство. Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо: - Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно. Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца: - Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това. На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата. - Е, Киркор. Как беше? Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец: - Мани, мани! - Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето? - Да, да. - Е, и? Колко? Колко пъти? - Седемнадесет. - А тя? Тя оживя ли? - Ами! Тя не дойде.