За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Чък Норис, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма, жено! Покрай него минава полицай и му казва: - Господине, жена Ви я няма тук. Това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент, след това се развикал: - Айде ма, нема ли да отвориш на човека!

От детската площадка детенце крещи към осмия етаж: - Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо! Майката най-после се показва на балкона. - Какво има? - Извикай татко!

Мислех, че по-зле не може да бъде. Оказа се, че ми е бедна фантазията.

Двама богаташи решили да отидат на лов за носорози. Отишли със самолет до Африка, наловили два-три големи носорога и започнали да ги качват в самолета. Пилотът ги спрял и им се развикал: -Абе вие нормални ли сте, как ще качите 5-тонови носорози на самолет. Та ние ще се разбием. -АААА, миналата година самолетът беше още по-малък, обаче пилотът ни разреши да си качим носорозите. Пилотът, като видял, че няма сили да спори с тях, разрешил им и те набутали носорозите в самолета. Не изминали и 10 километра, когато самолетът се разбил. Пилотът и носорозите починали на място, но за късмет двамата богаташи се разминали само с драскотини. Единият от двамата се покатерил на самолета и попитал "Къде сме?". Другият се почесал, пък отговорил: -Мисля... мисля, че сме много близо до мястото, където се разбихме миналия път.

На семейните снимки на мърчендайзера най-красивите деца седят на първия ред.

Дотегнали му на премиерът Орешарски протестите с вечния въпрос : "Кой предложи Пеевски? Кой ?". Решил да се разтовари от тежкото ежедневие като отиде на разходка в планината. Възхитил се той от природата и тишината и се провикнал: - Е, най после мир и покой! А ехото се обадило: - Кой, кой, кой...!

В спора на женската и мъжката логика се ражда детската.

Питат радио Ереван: - В какво е разликата между мъжките и женските крака? Отговор: - Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!

Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане. Една сутрин телефонът на младежа иззвънява: - Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?

Мъж отива на лекар. - Докторе, имам проблем, от един месец, всяка вечер сънувам как мишки играят футбол. - Не се притеснявай, сега ще ти изпиша едни хапчета, изпиваш две днес и от довечера няма да имаш проблем. - Може ли да ги изпия утре, че довечера е финала?

бог: -Нека бъде светлина!Нека бъде небе! Нека бъде земя и вода! Нека бъде парламент!Нека бъде полиция и прегради!Нека бъдат протестиращи!

След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до коленете, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

Само не трябва да се бърка любовта към своята работа със страха, че няма да си намериш друга.

Анджелина Джоли е пила силикон още от млякото на майка си.

Влиза един човек при бръснаря и пита: - Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа? - Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

трима приятели се събрали - рибари. Единия с насинено око.Втория със счупена ръка.А третия - напълно пребит. Попитали първия: -Защо ти е насинено окото? -Вчера отивам за риба. Започва да дърпа яко.Не мога да я изтегля.Дръпнах рязко и тя полетя към мен.Цапна ме и ми нарани окото. Попитали втория.Пак същата история. -Само дето мен ме перна по ръката и ми я счупи. Попитали третия: -А ти пък целия си пребит. :(.Защо така? -Вие знаете ли кво е кит?

- Сине, как се казва директора на училището ти? - Не знам. - А фамилията на класната ти? - Не помня. - Ама си и ти! На 15 години си, а само:"не знам, не помня!" Надявам се, че помниш поне в кой клас учиш? - В трети "Б". - Слава Богу! А аз мислех, че си пълен дебил...

Мили момичета, не трябва да се гласите толкова! Ако сте си сложили къса поличка, то 9 мъже от 10 няма да обърнат внимание дали чантичката ви се връзва с цвета на обувките. Тогава защо заради обратен да си губите времето?!

След като КАТ ни задължиха да шофираме с включени светлини, сега ще ни задължат да слагаме веригите целогодишно.