Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: - Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. Вечерта пак се прибира по-рано. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - Вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.

Един дядо казал на своята баба: - Бабо, иди да ми купиш лукчета че ме боли гърлото! Бабата тръгнала, обаче по пътя попитала един младеж: - Момче, извинявай от къде мога да купя лукчета? Младежа й казал: Ето там - като посочил публичния дом. Бабата тръгва и като стигнала видяла една дълга опашка от хора. Какво да прави и тя се наредила на опашката. Минал един младеж и й вика: - Бабо, и ти ли ма? - Ти не ме гледай че съм стара. Знаеш ли как ги смучкам? - казала бабата.

Средата на деня,оживена градска улица.Полицай прави забележка на видимо пиян мъж: -Ти защо си седнал на тротоара и си чешеш мъдите посред бял ден, не виждаш ли колко хора те гледат? -Ааааа,ти к’во искаш ве старшинка, да седна на мъдите си и да чеша тротоара ли?

Чапай и Петка вървяли през една пустиня, Чапай се чуди как да наебе Петка. Видял да прелитат ято гигантски птици и казал: -Петка, давай да си зарием главите в пясъка както щрусите, че тия птици ще ни изкълват мозъците. -Добре-казал Петка и си зарил главата в пясъка. Чапай му минал отзад, свалил му гащите и му го начукал, а Петка казал: -Кълви, кълви докато стигнеш до мозъка, доста ще покълвеш.

Баща забелязал дъщеря си да се задоволява с вибратор. Попитал я: -Дъще,за теб мъже няма ли? -Тате, аз съм съвременна мадама.Не ходя с мъже,за да не ме мислят за развалена.Използвам техниката! Бащата си излязъл. Една вечер момичето се прибрало и заварило баща си на масата, пред него - две чаши ракия, салата и вибраторът. -Тате, какво правиш? -Ами поканих зетя на една ракийка.

По време на закуската съпругата казва: - Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. - Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. Вечерта съпругът се прибира и тя му казва: - О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...

Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита… - Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп. Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри… Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица: - А каква конфигурация беше компютърът?

Попитали радио Ереван: - Може ли родителите да разговарят с 15-годишната си дъщеря на сексуални теми? - Да, ако искат да научат нещо ново!

Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче. - Защо плачеш? - Заекът ме излъга и ме наеба… - Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче. - Какво ти се е случило? - Заекът ме излъга и ме наеба… - Виж го ти хитрецът! Продължил нататък и среща мечката - също плаче. - Какво е станало, защо плачеш Мецо? - Заекът ме излъга и ме наеба… - И тебе ли? Ще я видим ние тая работа! Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли. - Абе Зайо, ти цялата гора си наебал - бива ли такива работи? - Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, ащото са ми къси лапите… - Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи…. - Ах, ти хитър заек!!!

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи: - Как си, лисо? - попитал я заека. - Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника... Бягай зайо, защото... - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка. - Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека. - Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника... не виждаш ли... Бягай, защото... - едва-едва рекъл вълка. Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче: - Оо-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката. Уплашил се заекът и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си: - Добърррр деннннн!

В гората е въведено военно положение. Всички минават пред донаборна комисия(шеф е лисицата). Заекът се чуди как да изклинчи. Започват да го преглеждат - всичко му е наред. - Зайо виждаш ли? - Неее! - Какво ти е? - Ами не виждам! Лисицата помолила членовете на комисията да напуснат залата и се съблякла гола: - Сега виждаш ли - Ннне. Приближила се до него, открехнала му гащите и се охилила. - Виждаш, виждаааааш! Заекът се измъкнал с наведена глава. Отвън чака ред Вълкът: - Зайо, кво питат? - Мани, мани. Ако не ми беше станал - нямаше да ходя войник. - Бреее, ми кво да правя сега? - Отрежи си го! Вълкът си го реже, стиска се с 2 ръце от долу и влиза при Лисицата, която е още гола: - Оооо Вълчо, здрасти. Ако ми теглиш сега една пишка - няма да ходиш войник !

Възрастен мъж се интересува в погребална агенция от моделите ковчези. Показват му хромиран цинков ковчег за 500 долара. - Не, казва той, това ми е скъпо, нямате ли нещо по-евтино? - Имаме абаносов, с плюшена тапицерия - 300 долара. - И това ми е скъпо, дайте нещо по-евтинко. - Дъбов, лакиран за 100 долара? - Много пари са. - Ето ви от мукава, само за 20 долара. - Не, и това е много. - Извинете, господине, ама кого ще погребвате? - Тъща ми. - Аха, тъщата! Добре, донесете я тук, ще й монтираме едни дръжки за долар.

Засрамена от разкритието, че се готви да прати дъщерите си в швейцарско училище вместо в британско, йоркската херцогиня решила да помогне с нещо на местното общинско училище. Зарадваният директор я помолил да съдийства на футболен мач. Десет минути след началото на играта херцогинята забелязала, че едно от момчетата е съвсем само далеч от другите играчи. Тя го попитала дали е добре, но момчето само кимнало. След още десет минути херцогинята пак го попитала, но момчето настояло, че няма проблем. - А защо стоиш съвсем сам? Защо не се включваш в играта? - Защото съм вратар! - изсумтяло момчето.

Готина мадама повикала вкъщи майстор да й оправи банята. Свършил майстора работа и мадамата го попитала: -Майсторе , какво ти дължа? Майстора: –А бе, дай там 100лв. Мацката развързала халата, от долу чисто гола, го попитала: -Така добре ли е? Майстора се по-зачервил и казал: -Оххх, а бе 100лв. , ако може. Мацката свалила халата и го хвърлила на земята: -А така не е ли още по-добре? Майсторът започнал да диша на пресекулки, отговорил: -Не, не 100лв. Дала му парите мадамата и го изпратила. Влязъл той в първата кръчма и казал на бармана: -Дай ми бира за 100лв. Бармана: -Пич, що поръчваш толкова много бира? Майстора: -Защото като не можа да стане, нека сега да пикае.

Студент от физическия факултет напуснал и отишъл да учи в духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита: - А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила? Студентът се сепнал: - Божията маса по Божието ускорение.

Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата: - Моля, паспортът за проверка. Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание. - Имате ли багаж? Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил: - Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!

Две блондинки си ходили по улицата и едната се спряла пред една витрина: - Аууу. . . Колко съм грозна! ! ! - и продължила напред. Веднага след нея и другата блондинка се погледнала във витрината и казала: - Лелее. . . Ама ти наистина си била много грозна

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

Алисия гостувала в телевизионо предаване след равода си с Валери Божинов.Водещата я пита: -Не страдашли,че беше зарязана от футболист? Фолкаджиката отвръща: -О,ама аз отново имам гадже футболист,но няма да му кажа името. Вупрос на водещия: -Добре де,кажи поне колко гола има новотото ти гадже? Алисия: -Сигорно над 200! Водещия: -Е,значи гаджетоти е най-добрия нападател на света. Алисия: -Не,най-слабия вратар...

B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B". Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла: - Честит рожден ден! B.B. King се вгледал и попитал: - Кой е този Bob?