Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили. На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс - Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи… - Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче. - Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра? - Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

Зет се обажда по телефона на тъста си: - Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика - ние ще дойдем преди обяд! В събота агнето опечено, музиката свири... Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът? - Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита. - Иванчо, какво правиш? - Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда. Учителката се ядосала и го изпратила при директора. Директора го пита: - Иванчо какво пак направи. - Господин Директор вижте, влиза вътре, вънка, пък малки пълнителчета няма. Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета. Разглобява я след малко и казва: - Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли, че има спирала?

Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада дерето.Шофьорът прошепнал обезумял: - Господи! Ще умрем! Габровеца го скастрил: - Вместо да се обяснявш, изключиш таксиметъра!

Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място - ТИР - шофьори. На второ място - артисти. На трето място - полицаи и т.н. Единият полицай попитал: - Какво е това сифилис? Другият отговорил: - Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

Иванчо целува страстно Марийка и по едно време й казва виновно: Извинявай Мими, аз така се увлякох, че ти глътнах без да искам дъвката! Нямах дъвка Иванчо! Много съм настинала и носът ми е пълен с мърсоли! !

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ) Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език! (учител по инструментознание в музикална гимназия) Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител) Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител) Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. (Учител по история) ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......

Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи. - Ти ме разори! - кара му се човекът по обратния път. - Защо мълча? Кучето: - Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?

20 годишната Марийка се омъжила за 60 годишния Иванчо. Направили сватбата, първа брачна нощ и сутринта тя излиза от спалнята и върви едва, едва, разкрачена. Майка й я пита: Марийке, кво ти има чедо, тоз дъртак да не те би? Не, мамо, като си легнахме ми каза че бил събирал 40 години, а аз помислих и се зарадвах, че са били пари...

Иванчо и Грозданчо били в клас. Иванчо нямал уши и Грозданчо му се присмивал постоянно, но Иванчо се разревал. Влязла госпожата и го попитала: - Иванчо, защо плачеш? - Защото Грозданчо ми се подиграва, че нямам уши! - казал Иванчо. - Грзоданчо, ако пак го направиш, ще викна майка ти в училище! - казала госпожата. - Добре! - казал Грозданчо. Започнали разговор Иванчо и Грозданчо: - След 10, 20 години ще имаш деца и трябва да им четеш нещо! - рекъл Грозданчо. - Да, ще им чета! - отговорил му Иванчо. - Ами като станеш на 60, 70 години няма да виждаш добре! - казал Грозданчо. - Ами ще сложа очила. - рекъл Иванчо. - На какво ще ги сложиш тези очила бе, Иванчо?

Един човек, уморен от живота, се обръща към господ: - Господи, какво става с този свят? Наоколо пълно с лъжа, кражби, пиянство, разврат! Господи, защо не въведеш малко ред, не изчистиш тази цялата мръсотия, не възстановиш справедливостта? Отворило се небето и чул гласа Божи: - Приятелю, само честно ми кажи, ти обичаш ли да работиш? - Не, - признал си мъжът. - Аз съм те създал по мой образ и подобие. Сега разбра ли?

Бойко Борисов и Вежди Рашидов отишли на официална визита в Париж. Още от летището Бойко емнал Вежди по срещи, конгреси, банкети и запои. На третия ден към обяд Вежди, вече смъртно уморен казва на Бойко: - Абе, човек, дай да намалим малко темпото. Трети ден съм тук и не мога да отида до Лувъра. - Не се притеснявай, ще мине - отговорил Бойко - Това е от храната...

В едно полицейско управление ченгетата имали безотказно действащ метод за постигане на самопризнания - ако някой престъпник не искал да си признава золумите, го пускали на полицая Пешо. Пешо го обработвал "по мъжки" и до няколко минути от карцера се чувал глас: "Стига, моля ти се, всичко ще си кажа! ". Един ден обаче довели при Пешо много корав престъпник - три дена Пешо го работел, а бандитът не казвал и гък. Накрая Пешо взел да му се моли: "Айде, признай си бе, че направо ми сриваш реномето. Кажи поне нещо, моля ти се! ". Престъпникът промълвил: "Пешо ..... обичам те ..... "

Някаква блондинка разказва на приятелката си: - Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам - някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах - не е. А той като ме хвана, че като ме опъна… Три пъти! Обаче още не мога да разбера - за какво търсеше мъжа ми?

Кандидат за работа е на интервю с шефа. Шефа: - Господин Крумов, имате прекрасни препоръки, с които без проблем ще ви наемем. Нямате ли някакви недостатъци? - Длъжен съм да ви призная, че имам - много съм суеверен. - В такъв случай няма да ви плащаме тринадесета заплата...

Обяснение на автомобилна катастрофа : Какво да направя? Завоят свърши, воланът - не!

Влиза възрастен човек в магазина и пита: - Колко струва кило сирене? - 3.50. - А продавате ли по-малко от кило? - Продаваме. - А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова? - Може. Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи: - Подарък от нас. - Защо? - За да не се размножават такива клиенти като тебе.

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори: - Прощавайте, девойче... - Вече не съм девойче. - А как те викат? - Не ме викат, аз сама си идвам. - А може ли за минутка...? - А ще успеете ли за минутка? - За минуткааа..., горе-долу. - А, за "горе-долу" си имам мъж.

Влиза баба Мария при доктора и пита : -Докторе антивиагра има ли ? Доктора учудено я поглежда : -Вчера, бай Иван взе виагра ? -Анджак де, докторе наеба ме и умря, ама сега не можем ковчегът да затворим!

Умира един наркоман. Душата му отива при Господ. - Избери си къде да те пратя, в ада или в рая. - казал му той. Наркоманът се чудил, чудил и не можал да си избере. Тогава Господ го пуснал да види и двете. Влиза наркоманчето в рая и какво да види: Всичко зелено, едни цветя, едни девойки се разхождат, абе всичко супер. Отива след това в ада и гледа едни полета с Joint. Навсякъде расте трева. Връща се при Господ и отсича: - Пращай ме в ада! - Ок! - отговорил Господ и го пратил. Първата работа на наркоманчето била да си свие една цигарка. Бръкнал за огънче и установил, че няма кибрит. Гледал той, преглъщал жално, жално ама като няма, няма. По едно време се задава един дявол. - Браточка, имаш ли кибритче да си палнем една тревица? - пита с надежда наркомана. - Ти луд ли си бе. Нали ако имах огънче тука щеше да е рая бе.