Късно вечерта две блондинки седнали в едно заведение. Времето било лошо и валяло. След малко загърмяло. И едната казала на другата : - Виж колко сме известни всички ни снимат!

Лозунги и надписи в българските болници от времето на социализма: Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ ! При директора се влиза само в случай на голяма нужда.

Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа. - Това, че клиентът никога не е прав!

Една блондинка звъни на врата.О тваря мъж. Блондинката казва: - Добър вечер, аз съм новата ви съседка! А мъжът я пита: - От горе или отдолу? Блондинката отговаря: - Изчакайте първо да се запознаем де, а после ще видим кой ще бъде отгоре или отдолу!

- Какво дава на хората новогодишната елха? - Блажено усещане за свободно пространство, след като я изхвърлят!

В апартамента на стара мома влиза крадец. - Бързо, всичките пари и злато в чантата или ще те застрелям! - Кой си ти? - Аз съм крадец, убиец, изнасилвач! - О, боже, колко интересно...

Мъжът се мушва под завивките, нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: - Без гащи съм! Жената отговаря - Остави ме да спя! Утре ще ти изпера няколко чифта...

Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб. - Кажете ми - пита критикът, - дали според вас Шекспир е искал да ни накара да повярваме, че Хамлет е имал сексуална връзка с Офелия? - Не зная какво е възнамерявал Шекспир, но аз обикновено имам - отговаря актьорът.

Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита: - За къде се стягаш? - Ще ходя на конни надбягвания. - Днес няма да има наджягвания! - казва жена му. - Откъде знаеш? - Обади се твоята кобила.

- Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник! - Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.

Попитали радио Ереван: - Какво би станало, ако някой хакер срине jokes.yes.bg? - Нищо особено, просто "Шоуто но Слави" ще може да се побере на мястото на "Сънчо".

Баба и дядо отиват на ресторант и решават да си поръчат нещо по-засукано. В крайна сметка се спират на пържола с гъби. Ето че им донасят вечерята и жената започва да яде с усмивка, а дядото седи и гледа тъпо. Келнерката го забелязва и отива на тяхната маса да провери какъв е проблема: - Извинете господине, какво има не ви ли харесва яденето? - АААА няма такова нещо, яденето си е добре само изчаквам да свърши за да си взема ченето!

В пункт за дизелово гориво, единствена цистерна, на която е написано с големи черни букви "ДИЗЕЛОВО ГОРИВО" - клиент пита: - Шефе, зареждаш ли малки туристически газови бутилки?

Звъни се в 3 през нощта. Телефонът вдига бащата на три дъщери и преди да е успял да каже каквото да е и било чува отсреща: - Жабче миличко, как си? - Не е жабчето - отвръща той - шефът на гьола е!

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал: - Бууу! Другият казал: - Бууу на майката ти пу**ата. Изкара ми акъла!

ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА 1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е.... 2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е за да мога отново да чуя учестеното си дишане.... 3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалият ми мозък да разбере какво става. 4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на краката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо..... 5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят. 6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива..... 7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав.... 8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...

Шофьор се блъска в крайпътен стълб. Колата е изкривена, но той видимо не е ранен, седи зад волана със стъклен поглед. Пристига катаджия. - Браво, бе, много хубаво! Добре, че си бил с колана! Ето, сега, ти си седиш в колата и нищо ти няма, а приятелката ти се търкаля в канавката с някакъв член в устата.

- Генко, отгатни гатанката: родил се е в Англия, израснал е в Бразилия, а умрял в България. Що е то? - ?? - Футбол...

Лежи си Марийка гола. Влиза баба й Пена и вика: - Марийке, как не те е срам да лежиш гола? - Бабо аз не съм гола, това е секс нощница. Пена вечерта се съблякла гола и си легнала. Влиза Вуте и й казва: - Ама бабо, защо си се съблякла гола? А тя му отговаря: - Не съм гола бе Вуте, това е секс нощница. Вуте я гледал, гледал па рекъл: - Ми що не взе малко да я поизгладиш?

Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва: - Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели? - Това не се ченгели, а интеграли...