Вицове — Първомай

Всички категории

Един пиян гражданин пита друг: - Абе, извинете, може ли ми кажиш де е отсрещния третоар, за да се орентирам каде живеем аз. - Ами от другата страна на шосето! - Абе, не е бе, преди малко бях там и ми казаха, че е тука.

Оценка 0 от 0 гласа

Богаташ прави поръчка на художник: - Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно - Адам и Ева в рая. - А как да бъде - преди или след грехопадението? - Най-добре по-време на грехопадението...

Оценка 0 от 0 гласа

Между футболни коментатори: - Какво ще кажете за играта на този играч? - Напомня ми на Христо Ботев. - Но Ботев никога не е играл футбол! - Именно!

Оценка 0 от 0 гласа

- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми... - Защо пък да е несправедливо? - Ами, несправедливо е! Пускаш стотинки в автомата за кафе, а той ти пуска чаша кафе... - Е и? - Какво "и"? На кого е чашата - моя или на автомата?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Следовател разпитва заподозрян, който си запалва цигара: - Пушите цигари? - Да, и какво от това? - Наркоман ли сте? - Не, от къде го измислихте? - От цигарите лесно се минава на трева. Такъв навик говори много... В този момент задържаният леко се отдръпва със стола си назад. - Какво правите? - пита следователят. - Вие често ли си гризете химикалката? - Какво от това? - Такъв навик говори много...

Оценка 5 от 1 гласа

Разговарят две приятелки: - Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд. - Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от лов, обаче не можал нищо да удари и за да не се изложи, купил заек от магазина. Жена му го пита: - Какъв е тоя етикет дето пише "10. 50" на крака на заека? - А… това ли… ами записах си в колко часа го гръмнах.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство на финансисти: - Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем... - Не, имаш много нисък кредитен рейтинг!

Оценка 0 от 0 гласа

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема. - Докторе - казвай той - вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът! - Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте? - Трябваше ли да ги отварям?

Оценка 0 от 0 гласа

Стиви Уондър и Рей Чарлз ебали Уитни Хюстън и на сутринта пред вратата си казали: - И копеле не сме се виждали!

Оценка 0 от 0 гласа

-Възрастта- това е просто една цифра. Тя не определя ума или възгледите на човек.Всичко зависи не от това на колко си години, а какво си преживял... -Млади човече, по-добре си покажете личната карта и оставете бутилката... :)

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала: - Сънувах, че продават членове на търг. Дългите бяха по 100 евро, а дебелите по 1500 евро. Мъжът попитал: - А такива като моя по колко бяха? Тя: - Такива ги раздаваха без пари! На другия ден пак в леглото, мъжът рекъл: Сънувах, че продават вагини на търг. Дълбоките бяха по 1500 евро, а тесните по 2000. Жената го попитала: - А като мойта по колко вървяха? Мъжът се усмихнал и казaл: - Такива като твоята, мило, не ги продаваха - в тях правеха търговете!

Оценка 0 от 0 гласа

Класическа ситуация. Съпругът се прибрира и какво да види - съпругата му с наш Славчо в леглото. Скандал. Съпругата вече бясна: - Славчо, покажи му, че си истински мъж!!! - Какво и него ли да наеба?

Оценка 0 от 0 гласа

Колега лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: "Теория на полето". Минава друг. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва: -Е бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило, като физик!

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка, червенокоса и брюнетка се подложили на "Тест за Лъжа"! Брюнетката: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с тъмна коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Червенокосата: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с червена коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Блондинката: - Аз мисля... Ццццц. Сигнал. Лъжа.

Оценка 0 от 0 гласа

Млад лейтенант, току-що завършил ВоенМеха, търка екрана на осцироскопа със спирт. Влиза капитанът. - Какво правиш! На какво са ви научили в училище? - Почиствам техниката, както са ми преподавали. Вземаме памуче, напояваме го със спирт и трием. - Теоретик! Виж как се прави! Взема чаша. Пълни я със спирт. Изпива я. Дъхва върху екрана и започва да трие...

Оценка 0 от 0 гласа

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо? Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола. След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия. След десетата бира се налага да пикаете седнал.

Оценка 0 от 0 гласа

Вървял заека по горската пътека и гледа едно шише ракия. - Я,пиячка. Ударил един гълток и припаднал. След малко минава лисицата. - Я,пиячка и мезе. Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът. - Я,пиячка,мезе и жена.Ударил един гълток и припаднал.Минава мечката. - Я,пиячка, мезе, жена и някой с който да се сбия. Ударил един гълток и припаднал. Първи се пробужда заекът, поизтупал се и гледа около него. - Е, не. Спирам пиенето. Малко да пийна и не знам, кого пребивам.

Оценка 0 от 0 гласа

Изнервена блондинка вика на пиколото в хотела: - Какво си мислите, че като съм от село може да ми дадете такава малка стая?! - Но, госпожо, още сме в асансьора.

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент се обръща разгневен към келнера: - Какви ги вършите? Първо ми сервирате рибата, а после супата! - Знам, господине - казва келнерът тихо, - но между нас казано, рибата не можеше да чака повече.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: