Вицове — Първомай

Всички категории

Умира софиянец... Отива в рая и пита Бог: - Как така всички важни хора са от Пловдив бе?! И Стоичков и Костов и Петър Стоянов... всичките от Пловдив! - Незнам, майна...

Оценка 5 от 1 гласа

Тодор Живков за властта: - Някои казват че властта се клати, то и на коча мъдите се клатят но не падат!

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера набрах смелост и целунах Юлето, а тя ме попита: "Какво трябва да значи това?", а аз да взема да кажа: "Искане за авторизация", после ми каза в събота да й дойда на гости да се логна....

Оценка 0 от 0 гласа

На председателя на АПК-то(за родените след 80-та: соц. ферма:-) дават таблетки за биковете, за да помогнат за оплождането на кравите. Всички ги разглеждат: - Какви са големи.. - Какви са жълти... Председателят: - А колко са горчиви!

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, имате прекрасни очи! - Възможно е, само че очите ми не са там, където гледате, а по-нагоре.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана. - Здравейте, какво правите? , пита той. - Чета книга, не виждате ли. - Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя. - Но аз не съм хванала риба, отговаря жената. - Да, но имате всички атрибути да направите това. - Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз. - Но аз нищо не съм сторил. - Да, но имате всички атрибути да го извършите.

Оценка 0 от 0 гласа

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. - Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?! Дядката: - Ферфея фряфва се фърфи на фофло…. - Кво, кво?! - Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе…. - Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира… Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: - Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Като малък бях истински вундеркинд - на пет години имах същия интелект, като сега.

Оценка 0 от 0 гласа

В офиса колега има рожден ден. Кани колегите да се "полее случая" след работа с думите: - А който дойде без подарък, ще пие минерална вода!

Оценка 0 от 0 гласа

На бал, поручик Ржевски излиза да пусне една вода. Връща се, а панталоните му целите мокри. Наташа го попитала със съчувствие: - Поручик, да не би навън да вали? - Не бе, духаше вятър.

Оценка 0 от 0 гласа

Между депутати: - Животът в нашата страна започна да се стабилизира. - Да, вярно е. Даже цените тръгнаха надолу. - Наистина?! Нещо е поевтиняло? - Да, в бюфета ни са поевтиняли салатите.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си Рабинович по улицата, гледа - катастрофа. Пешеходци блъснати, лежат на улицата. Пита ги: - От застрахователната компания дойдоха ли? - Не.. - Тогава ще полегна и аз с вас....

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари. Сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита: - Защо си дошла с училищна униформа? - Ами, нали утре сме на училище…

Оценка 3 от 41 гласа

- Колко кънтри певеца завиват една крушка? - Петима - един я завива, а другите четирима през това време пеят "...колко ще ни липсва старата..."

Оценка 0 от 0 гласа

Един си простира гащите и си мърмори под носа: - На никой вече да нямаш доверие в днешно време...Ама на никой! Даже на себе си! А уж само исках да пръдна...

Оценка 0 от 0 гласа

Тъща към зет си: - Защо всяка вечер, като разказваш приказка на детето, завършваш с думите: " Ожениха се те, и живяха много щастливо, защото булката беше сираче" ?

Оценка 0 от 0 гласа

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач. - Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил. - Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас! - Да, но къде са съдиите…

Оценка 0 от 0 гласа

Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Откарват принцесата в американска болница в Париж и се опитва бразилски лекар да я спаси. Но все пак принцесата умира!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо поканил Марийка да учат по математика. По едно време Марийка казала: - Ох, стана ми много топло ще си сваля блузката - и си я свалила. След малко казала: - Ох, тука наистина много топло - и си свалила и гащичките. Постоели малко време така и Марийка пак се обадила: - Ох, направо ще сваля всичко че заврях - след малко Иванчо казал: - Чакай малко, ей сега се вращам -Излязал Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал: - Мале тая само да ми падне...

Оценка 0 от 0 гласа

На Марко Тотев само веднъж му провървяло. На погребението му валял проливен дъжд и само той бил на сухо.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: