Попитали радио Ереван: - Защо калинката е червена на черни точки, а не синя? Те без да се замислят отвърнали: - Много просто, ако беше синя нямаше да има точки, нещо като Левски в Шампионска лига.

Гонзо и Георги Петков си говорят преди тренировка на Левски: - Как ще свърпи мача с ЦСКА в събота? - попитал Гонзо. - Аз като реалист мисля че ще паднем с 1:0.- отговорил Гошо Петков. - Аз пък винаги съм бил оптимист и за това мисля че мача е 3:0 за ЦСКА. - казал Гонзо.

Телкийски намерил огледалце на земята, вдигнал го и казал: - Леле, такава снимка и аз бих я изхвърлил.

Фен на Евертън влязал във видеотека и се обърнал към момичето зад щанда : - Извинете , да ви се намира филмът "Синята магия" ? - попитал той . - Потърсете в раздел фантастика - отвърнало момичето .

Хасково и Узунджово играли мач. Съдията свирил пряк свободен удар за Узунджово. Хасковлии започнали да подреждат стената, когато вратарят им извикал: - Махнете го соз дувар ва! Яз за га фатна топката! Узунджово изпълнили удара и топката влетяла директно във врата, без да може вратаря да отреагира. Треньорът на Хасково почнал да крещи: - Оть за га не фатна бре, каунь? - Как за га фатна бре! Tая топка прелетя кат матор!

Какво е общото между Димитър Бербатов и бабите, освен, че не могат да бягат бързо? Обичат да стоят по пейките - Бербатов на резервната, а бабите на пейките пред блока.

Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросният ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашият зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела: - Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен! - Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб.

И-и-и Берабатов взима топката във свое владение... Поема смело напред... Минава първия, втория, третия защитник! Стига до вратато! ШУТ!!! Дами и господа, такъв шут вратар по нашите терени не беше отнасял...

Ники Михайлов най-накрая попаднал в групата за мач на Ливърпул. Мърсисайдци водели 1:0 на "Анфийлд" срещу Челси и в 89-а минута Рейна се контузил. Рафа Бенитес се обръща към Ники Михайлов и му казва: - Хайде Ники, ставай! - Тренер, ще ме пускаш в игра? - учудено попитал българинът. - Абе, не бе! - ядосано отговорил Рафа. - Ще пускам скамейката.

- Риболова - спорт ли е или изкуство? - Когато ловиш риба е спорт. Когато разказваш за това е изкуство.

Мъж отива на доктор: - Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна. - Колко пушиш на ден? - 2 кутии. - От кой отбор си? - Националния. Докторът: - Спираш цигарите и гледането на мачове. - За цигарите е ясно , но защо и мачове? - Цигарите те погубват бавно, ала мачовете на националния могат да предизвикат инфаркт

Благо Георгиев се залюбил с непълнолетно момиче, но за нещастие то забременяло. За да предотврати скандала, Благо и дал голяма сума пари и я пратил в Италия. - Но как ще разбереш, че съм родила? - попитало момичето. - Изпрати ми картичка с надпис "спагети". Така никой няма да зоподозре. След девет месеца в дома му се получила картичка от Италия. На гърба и пишело: "Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."

Едгар Давидс дава пресконференция на вилата си. Журналистите го питат: - Вярно ли е, че във футбола се взима много допинг? - Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през живота си. В този момент влиза жена му и носи ОГРОМЕН домат. Без да обърне внимание на журналистите, започва да му се кара: - Аман вече! Толкова ли не можеш да идеш до тоалетната? Пак си напикал доматите - виж какви са станали!

- Каква била дилемата пред родителите на Питър Крауч, когато го видели за първи път след раждането му? - В детската кошарка ли да го сложим или да го затворим в клетка?

- От десет години играя футбол и едва вчера разбрах, че нямам талант за този спорт! - казва един футболист на свой близък приятел. - И какво, отказваш ли се вече? - Ставам треньор, за да обучавам по-младите.

Журналист пита известен футболен треньор: - Как си представяте идеалния играч? - Висока самодисциплина, спаване на режима, безприкословно следване на указанията на треньора, уважение към противника и съдиите, чувство за екипност... - Но такива играчи има много малко! - Има доста такива, но имат един минус - не могат да играят футбол.

Официалното класиране по медали на Олимпиадата няма да бъде публикувано до окончателното приключване на допинг тестовете. След осем години ще бъде сигурно как е класирането. ( справка: МОК нареди на Световната антидопингова агенция да замрази повече от 3000 проби, взети на Олимпиадата - линк

Отишли Сколари, Бенитес и Фъргюсън при Господ. Първи влязъл Фъргюсън. Погледнал го Господ и му казал: - Още 100 години да играете пак няма да станете шампиони! Фърги се хванал за главата и излязъл. Влиза Сколари. Поглежда го Господ и му казва: - 100 години все вие ще сте шампиони! Сколари се хванал за главата и излязъл. Влиза Рафа Бетитес. Господ го погледнал, хванал се за главата и излязъл.

Шахматната среща между Веско Топалов и Владимир Крамник ще продължи, но ще се играе в тоалетната поради честите посещения на тоалетната на Крамник (по 50 пъти на среща).

Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор! - Жа прайм ли дувар уа? - Нимойти уа я ж га фана! Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам! - От ни га фана уа каунь? - К’ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа! Следва сбиване и рев от кълбото с хора : - Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь? Рев от кълбото с хора : - Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья! Из публиката хвърчат димки : - Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка.