Индийският държавен глава е на посещение в България. По същото време се провежда селскостопански семинар и организаторите му са поканили височайшия гост да присъства. Докладчик изнася лекция за картофената реколта. Индийският гост взема думата и с гордост казва: - При нас в Индия, климатът е толкова благоприятен, че имаме по пет реколти от картофи годишно. Докладчикът го гледа изненадано. - Какво ви учудва? Това е самата истина! - Вярвам ви напълно. Само се чудя, кога им остава време да учат на вашите студенти?!

Край на учебната година. Учителката дава списък с книгите за задължителено четене. Децата почват да се оплакват, че няма как да купят толкова книги. Иванчо става и пише на дъската: WWW.NARODNABIBLIOTEKA.INFO(линк за кликане) Учителката: - Браво, Иванчо! ---- всъщност "БРАВО!" на хората, които свършиха работата на държавата!!! ---- Повече подробности за новия сайт четете във вестник "Труд"...

Урок по естествознание. Учителката: - Ние виждаме, че сме обкръжени от вещи и предмети - чинове, дъска, прозорци, в прозорците виждаме дървета, облаци, а най-отгоре небето, а на небето няма никой. Значи, деца, БОГ няма! Разбрахте ли? Иванчо ти разбра ли? - Да, госпожо! - Я повтори! - Ние виждаме, че сме обкръжени от веши и предмети, чинове, ученици, дъска, учителка, а най-отгоре - главата на учителката, а мозък не виждаме...Значи....

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва: - Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден - храня ги, сменям им водата на два месеца. - Браво Петърчо - 6! Марийке, ти какво носиш? - Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas. - Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животинче какво е? Иванчо протегнал напред ръцете си, показал една ужасно проскубана и измъчена животинка и казал: - Това е моят хамстер Пухчо. - А като е Пухчо, защо е така проскубан? - Ами, от тиксото. - Какво тиксо? - С което го облепям, докато го ши*ам, да не се пръсне!

В училище. -Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми, например, у вас кой е най-възрастен? -В нашето семейство - баба. -У нас - дядо. -Пра-пра-пра-пра-прабаба. -Но това е невъзможно! -Въ-въ-въ-възможно е.

Минавал Буда с многочислените си ученици през едно село. Събрали се негови противници и започнали злобно да го оскърбяват. Той ги слушал спокойно и мълчаливо. И от това спокойствие те се почувствали странно. Почувствали се неловко, оскърбяват човека, а той слуша ругатните им, все едно са музика. Нещо явно не е наред. Един от тях попитал Буда: - Какво става? Ти не разбираш ли, че говорим за теб? - Именно при моето разбиране е възможно такова дълбоко мълчание, - отговорил им Буда. - Ако бяхте дошли при мен преди десет години, бих се нахвърлил върху вас. Тогава не разбирах, а сега ми е ясно. Няма да наказвам себе си заради вашата глупост. Ваша работа е дали да ме оскърбявате или не, но да приемам вашите обиди или не - в това се състои моята свобода. Вие не можете да ме засегнете с обидите си. Аз просто се отказвам от тях: те не струват нищо. А сега моите ученици ще ви насерат от бой!..

Какви са атрибутите на Посейдон? (учителка по литература в МГ Варна) - Колкото по-малко дишате, толкова по-добре. (учител по биология в МГ Варна) - Не виждам дъската. (учителка в МГ Варна пред дъската) - ...Който дава специфичния вкус на урината. (учител по биология в МГ Варна) - Отворете си учебниците и пишете. (учителка от МГ Варна) - Който не е прочел урока да го прочете още веднъж. (учителка от МГ Варна) - Аз мога да виждам и през невидими предмети. (учител от МГ Варна) - Лошото е, че е отровен. (учителка по химия разказва урока за бензен) - На всеки два ученика работят по четири листа. (учителка по физика от МГ Варна) - Ще начертая нов чаршаф ... ъъъ.. чертеж. (учителка по математика от МГ Варна)

В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците: -Леви, леви... Един от учениците учудено попитал: - А, какво да правим с десния крак госпожо?

- Сине, ако се учиш добре ще ти купим компютър. - А ако се уча лошо? - Тогава ще ти купим пиано.

Осмокласничката Марийка вчера изрази пред майка си своето нежелание да ходи на училище, като се аргументира с хроническа умора, лоши атмосферни условия, недостатъчно добри педагози и ниско ниво на образование. Майка й, от своя страна, успя да я убеди да отиде на училище, като й предостави един - единствен железен аргумент - точилката.

- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен? - Училищния дневник!

В час по етика и право дискутират лекото поведение на Ирена: - Представете си, вървят Ирена и папата из Рим и който ги види се пита: - Кой е тоз до Ирена?

Разговор между два първокласника: А: Искаш ли да знаеш как да свалиш всяко момиче, което ти хареса, бързо и лесно? Б: Разбира се ( : А: Много просто - десен бутон на мишката и след това "запази изображението" . . .

От ученическо съчинение: "Моят дядо ми е разказвал, как са живеели децата на моята възраст по негово време. Те са ходели в гората за гъби и боровинки, играели са футбол на поляната, къпели се в реката и са ловили риба - и всичко това, защото нещастните деца не са имали нито телевизор, нито компютър."

Попитали една коза в кой ВУЗ учи. Отговорът бил: - Мееееиииии...

Връща се дете от училище и пита баща си: - Татко, ти бил ли си войник? - Да. - И войниците от нищо не се страхуват, нали? - Да. - В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.

Урок по математика. Учителката пита: - Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга - 10 хиляди, на трета - 5 хиляди, на четвърта - 15 хиляди? Минават няколко минути. Всички смятата, само Иванчо гледа в тавана. Учителката: - Иванчо, отговори ти! - Не знам, госпожо, нашето семейство в такива случаи отива да живее в друг квартал и сменяме телефонните номера...

Час по английски. Учителката: - Преведете думата факир. Иванчо първи вдига ръка. Учителката вижда и уточнява: - На английски. Иванчо сваля ръка.

Родителите на Иванчо си говорят: - Абе, жена, откакто почнахме да му даваме по десет лева за шестица, нашия почна само шестици да носи. Какво мислиш? - Мисля, че вероятно си ги делят с учителите.

Двама първокласници се хвалят: - Моят татко е по-богат от твоя! - А пък моят е по-умен! - А моят пък даде на твоя хиляда долара назаем! - А моят пък никога няма да му ги върне!