Професор много обичал да пише двойки. Един ден в училище: - Вижте, ся. Ще задам на всеки един от вас един въпрос. Ако ми отговорите пиша три, ако ли не - две. Излиза един и професора го пита: - Колко стъпала има в училище? Момчето мисли и отговаря: - 500. - Не е вярно, сядай си! Двойка! И така всички се изредили, останал един. Излиза той, а професора: - Кажи сега, моето момче колко са стъпалата в нашето училище? - Много. - отговаря момчето. - Колко много? - Ааааа, товаа са два въпроса!

На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета, бира, едно друго, ама пусто две ръце. Та занесох си кебапчетата на една свободна маса и се върнах за останалото. Награбих благините и към масичката и какво да видя - един негър седнал и ми нагъва едното кебапче. Аз нали съм корав мъж, седнах срещу него, погледнах го решително в очите и стиснах друго кебапче. Та гледахме се около минута, преглъщайки всеки своето, ама чета в очите му от изумление до ненавист. Внезапно човекът скочи, блъсна чинийката с кебапчетата и хукна нанякъде. Брей, викам си, силата на човешкия поглед, прогоних агресора. Случайно погледнах встрани - мойта чинийка с 3 кебапчета си стои кротко на съседната маса.

Женa в мaгaзина дълго и щaтелно оглежда една кокошка. Помирисва я под крилата, по бутчетата, рaзтваря я и помирисва трътката. Накрая казва: - Струва ми се, че тази кокошка понамирисва. - А на мен, госпожо, ми се струва, че ако и вас ви подложат на подобен преглед, и вие няма да излезете от него с чест...

Засрамена от разкритието, че се готви да прати дъщерите си в швейцарско училище вместо в британско, йоркската херцогиня решила да помогне с нещо на местното общинско училище. Зарадваният директор я помолил да съдийства на футболен мач. Десет минути след началото на играта херцогинята забелязала, че едно от момчетата е съвсем само далеч от другите играчи. Тя го попитала дали е добре, но момчето само кимнало. След още десет минути херцогинята пак го попитала, но момчето настояло, че няма проблем. - А защо стоиш съвсем сам? Защо не се включваш в играта? - Защото съм вратар! - изсумтяло момчето.

Мъж едва вмъква в самолета огромен сак и с помощта на стюардесата го качва на мястото за багаж. - Винаги ли носите толкова много ръчен багаж? - пита стюардесата. - Повече никога! - отсича мъжът. - Следващият път аз ще вляза в сака, а нека приятелят ми си купува билет!

Срещат се две самотни приятелки и споделят житейски опит. Едната казва: - Аз добре се приспособих. Поканвам мъж на гости, той ми носи шампанско, цветя, бонбони и прочие. Добре си изкарваме вечерта. Под леглото си съм монтирала бутон, свързан със звънеца на входната врата. И в момента, в който си легнем в леглото, аз го натискам. Чува се звън, и аз изплашено викам: "Мъжът ми се прибира!" А гостенинът изскача с дрехите под мишница през прозореца. Посмели се приятелките и се разотишли. След половин година се срещат. Този път разказва другата: - Реших да направя като теб. Тъкмо си легнахме, натискам бутона и крещя: "Мъжът ми се прибира!", а пичът - ХОП! - и се парализира. Половин година вече лежи вкъщи, вчера каза първите си думи. - Какви? - Къде е мъжът ти, кучко?

Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква: - Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук. - Защо бе? - Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук почива еди-кой си", "тук намери вечен покой еди-кой си", "спи спокойно, дядо...". И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!

Офицери слушат радио. Дикторът чете данни за изневерите и съобщава, че на първо място са артистите заради късните спектакли, на второ - лекарите заради нощните дежурства, на трето - военните заради ученията и отсъствията от дома. - Това не са причини - казва едни полковник. - Аз от 20 години съм женен и нито един път не съм изневерил на жена си. - Заради такива като вас сме на трето място! - сърди се генералът.

Двама парашутисти скачат заедно от самолет. Единият пита: - Искаш ли ябълка? - Ами да - отговаря втория След малко: - Искаш ли още една? - Да. Това се повторило още няколко пъти. - А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки? - Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?

В препълнен трамвай младеж отстъпва мястото си на симпатична девойка. Тя сяда, и след малко размисъл казва: - Извинете, Вие сте отскоро в София? - Да, но как разбрахте? - Как ли? Ами отстъпихте ми място! - А Вие сте софиянка-коренчка! - Да, наистина. А как се досетихте? - Даже благодаря не казахте.

Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време. - Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб? - Да, супер беше, добре си преках. - Как са жените там бе, Пешо? - Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее. - Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега. И маймунката казала: - Тате, тате, кажи им как са жените.

Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си: - Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба ще осигури пиенето, а втория ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян! - Ама, че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поитересувала се жената. - Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не сложих!

Геолог среща овчар и го пита: - Дядо, колко вълна дават овцете ти за един сезон? - Белите или черните? - пита овчаря. - Ами, черните. - Черните - 2 килограма. - А белите? - И белите - 2 килограма. - А я кажи, колко паша им трябва на ден? - Черните или белите? - уточнява овчаря. - Ами, черните. - Черните - 1 килограм. - А белите? - любопитства геолога. - И белите - 1 килограм. Геолога ядосано: - Ти сега, какво бъзикаш ли се с мен? Защо постоянно питаш черните или белите, нали няма разлика?!!!! - Ами, защото черните са си моите ... - отговорил овчаря. (геолога е разбиране) - А-а-а,ясно, а белите чий са ? - Ами и белите са си мои ...

Случка в градския транспорт: спира трамвая, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж. Мъжа: - Извинете, до женския пазар ще стигна ли? Бабата: - Не. Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявава: - А аз ще стигна!

Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината. - Ехо, обичам те! - виква българинът - Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото. - Я тебя люблю! - провиква се руснакът. Ехото: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанинът също се пробва: - І love you! - I love you... you... you... - отвръща ехото. Ред е на китаеца: - 我 爱 你! Wǒ ài nǐ ! - К’во-о-о-о? - смайва се ехото.

Баща към пет годишната си дъщеря: - Стига с тази телевизия, по цели дни зяпаш, направи нещо полезно. Дъщерята: - Тате, в детската градина ни казаха, че трябва да се запознаем с всички герои от известните приказки, но е желателно да е от книжките. Но аз да чета още не мога, почети ми малко, тате. Бащата: - Добре де, дъще, пошегувах се, гледай си телевизията.

Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена: - Очите ти се като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата.

Жив е той,жив е!Там в механата, потънал в мисли,седи и пъшка, мъж безработен на средна възраст, пари за хлеб нема,за спирта намира. На една страна захвърлил чаша, на друга бутилка на две строшена. Очи тъмнеят,глава се люшка, устата вика:"Налей мастика!"

Отиват всички апостоли да се почерпят в близката кръчма след поредния тежък ден с проповеди. Пият каквото пият, и си тръгват късно вечерта без да платят нищо, само Юда пиян на мотика лежи под масата. Събужда се на сутринта и кръчмарят му връчва безцеремонно сметката, Юда я поглежда, почесва се зад врата и си вика: "А сега де, откъде да ги намеря тия тридесет сребърника?"...

ИЗ ПИСМА ДО ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК "Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?" "Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам." "Обичам жена си, затова й изневерявам рядко." "В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума." "Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?" "Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце." "Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе." "Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".