Вицове — Първомай

Разни

Разпитват млад човек: - Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование? - Намерих я на улицата! - Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име? - Абсолютно! - И как ще обясните такова съвпадение? - Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище беседва с агента по продажбата. - Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромон, сиво, бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка... - За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха...

Оценка 4 от 1 гласа

Петима дядовци седят в кафенето - четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл: - Я иди да купиш едни цигари и един кибрит. Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит... По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки... и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал: - Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха - комплект вървяха. Продавачката го погледнала, помислила и попитала: - Сапун и сапунерка? - А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка. Прибрал се при компанията и го питат: - Купи ли бе? - Купих. - И какво купи? - Сапун и сапунерка - гордо се изпъчил дядото. - Еййй, помни кучето ей!

Оценка 4 от 2 гласа

Двама пияни си стоят и единият вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш.

Оценка 4 от 1 гласа

Двама непознати пътуват в едно купе във влака. Единият - мълчалив, стои си, гледа през прозореца и няма желание да си говори. Другият - приказлив, много му се иска да си говорят, обаче няма как да разчупи леда. По едно време се прокашля и казва: - А-хъм... Казвам се Иванов. А вие? - А аз не. - казва мълчаливецът и продължава да си гледа през прозореца.

Оценка 0 от 0 гласа

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно...

Оценка 0 от 0 гласа

- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Изгори ли му петите? - Да! - Пусна ли му ток? - Ама разбира се, как без ток! - Отряза ли му кутрето? - Да бе шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е шефе, аз да не съм звяр!

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор в лудницата: - Ти чувал ли си, за Атлантическия океан? - Да? - Е, аз го пресякох с плуване. - А, ти чувал ли си, за Мъртво море? - Да. - Е, аз го убих.

Оценка 0 от 0 гласа

Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала: - Господине, ще слизате ли на тази спирка? - Да, ще слизам. - А тези пред вас? - И те, но още не знаят

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама наркомани: - Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона... - Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя: - Ау, с друга мадама се запознах и на нея й взех телефона... И така няколко дена, докато другият не издържал и казал: - За какво са ти толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Оценка 5 от 2 гласа

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

Оценка 5 от 1 гласа

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Вдоят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията: - Имаш ли последно желание? - Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко" - Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание? - Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...

Оценка 3 от 2 гласа

Двама приятели се срещнали. Единият казва: - Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж пита момиче: - Кажи ми, би ли могла да се омъжиш за богат глупак? - Трудно ми е да преценя... Колко пари имаш?

Оценка 0 от 1 гласа

Между пенсионери: - Наборее, животът е като стълба на кокошарник! - Защо бе? - Защото е къс и осран.

Оценка 1 от 1 гласа

В самолет на българските ВВС: - Сега, редник, скачаш от самолета, долу ще те чака джипка и ще те откара в базата - Как така скачам!?!?! - Ето ти парашут… дърпаш връвчицата от ляво и той се отваря… - А, ако не се отвори? - Дърпаш връвчицата от дясно и продължаваш по плана… Нашичкият скача… Дърпа връвчицата оляво, но парашута не се отваря… дърпа връвчицата отдясно, парашута пак не се отваря… - Ееее, сега ако и джипката я няма долу егати организацията…

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, аз съм ексхибиционист! - Виждам...

Оценка 0 от 0 гласа

Терорист в самолета вади пистолет, насочва го към пилота и казва: - Карай за Париж! Пилотът го поглежда и казва: - Отзад има една бабичка с бомба в скута. Тя е за Виена. Виж, разберете се двамата...

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита: - С карта или с билетче? Пича взел да се претърсва. След няколко минути яко търсене казва: - Леле, колко съм отслабнал...

Оценка 0 от 1 гласа

- Нова вратовръзка? Ти ли си я купи? - Да. - Друг път не прави така, помоли някой друг.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: