Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът - след тях. Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала: - Защо бягате? Вижте - вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на кайма! Овцата се замислила и казала: - Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!

Служител в зоопарк стои пред разтворената паст на огромен крокодил и се вглежда вътре. - Какво му е? - пита минаващ наблизо посетител. - Засега не знам. Докторът не се показва вече половин час

Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика: - Зайо, колко фара има мотора? - Един... - Гледай сега как ще мина между два мотора...

Един решил да си изпробва новата спортна кола и излязал на една магистрала. Тамън тръгнал и гледа един дядо с една крава маха на стоп. Спрял той и му казал: - Абе, аз ще те кача, ама тая крава? - А, нищо бе момче - тя ще бяга след колата!- казал дядото. Позачудил се оня ама качил дядото и вързали кравата отзад за теглича. Тръгнали, вдигнал 100 - гледа кравата бяга, вдигнал 150 - кравата пак бяга, вдигнал 200 и се ядосал: - Абе, не трябваше да те качвам аз тебе с тая крава, сега не мога да си опъна колата до край! - Защо бе, какво има? - зачудил се дядото. - Ми ето я, изплезила език... - От коя страна го изплезила? - Ми от ляво... - Ми внимавай, ще те изпреварва от ляво...

- Брат ми забогатя баснословно от едно гениално хрумване. - И какво е то? - Откри храна за кучета с вкуса на панталон на пощенски раздавач.

Срещат се двама съседи. - Комши, вашата котка защо мяука така зловещо? - А вашата котка не мяука ли, като я къпете? - Не. - А като я изстисквате?

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин африканският лъв се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв - когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Два охлюва, един с черупка, а другия без, се виждат на улицата и този без черупката казва: - Не казвай на никой, ама избягах от нас!

Два заека минавали покрай порно магазин и единия казал: - Виж вече са пуснали моркови на батерий...

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски. -що пиеш толкова рано? -Абе някои неща не можеш да ги обясниш. -Как така? -Отивам сутринта да доя кравата.Тькмо напьлних котлето,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна десния си крак и го ритна.Ядосах се и и вьрзах десния крак за десния стьлб. -Е,и? -Тькмо пьлнех котлето пак,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна левия крак и го ритна.Ядосах се взех друго вьже и и завьрзах левия крак за левия стьлб. -Е,и? -Някои неща неможеш да ги обясниш.Третия пьт кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото.Понеже нямах повече вьжета,и стегнах опашката с колана за напречната греда. -И какво стана? -Някои неща неможеш да ги обясниш.В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора.

Срещат се два охлюва. Единият с черупка, другия -без. Този с черупката пита: - Какво става при теб? А другия шепнешком му отвръща: - Не казвай на никой. Избягах от къщи...

Две мухи летели и едната казала: - Ще пръдна... А другата казала: - Дано да издържи корковата тапа!

- А може ли да погаля котката ви? - Разбира се! Само момент, сега ще донеса йод и бинтове.

Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за негоден за военна служба, поради инвалидност. Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за негоден за военна служба. Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ти работа. Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от далече се провикнали: - Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.

Надпис в зоопарк: "Не плашете щрауса, подът е бетонен!"

- Четири слона се возят в едно трабанче, кой кара? - Който има книжка!

Видял червеят чиния със спагети и казал: -Лелее,групов секс!

- Кое животно яде с опашката си? - Всички, които не си я свалят, като се хранят.

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6. Скача слонът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

Срещнали се вълка, заека и хамстера и решили да играят на индианци. Вълкът казал: - Трябва да си измислим индиански имена. Аз ще се казвам Вую. Заека: - Аз тогава ще се казвам Зую. Хамстера: - Еми, аз тогава няма да играя.