Неделя, 4 октомври 2026 | Първомай Ясно небе 11°
Първомай България Светът Спорт Обяви Видео eTV
Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ: – Какво представлява „притискащата дипломация“? Кисинджър отговорил: – О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България. – Какво? Как може да стане такова нещо? – Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам. – Искате ли да се ожените за американска еврейка? Той объркано отговаря: – У нас тук е пълно с момичета. Аз продължавам: – Да, но тя е дъщеря на милиардер! Младежът се почесва по главата и казва: – Е, това променя нещата… Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам: – Искате ли да имате за президент на банката българско селянче? – Фу, – отговарят от банката. – А ако той е бъдещия зет на Рокфелер? – Е, това разбира се променя нещата.. Отивам при Рокфелер и му казвам: – Искате ли за зет български селянин? А той възмутено: – Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти! Казвам му: – Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка! Рокфелер се замисля и клати глава: – О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка! Сюзи недоволно мърмори: – Ох, все финансисти, скучни и неприятни. Но аз й казвам: – Да, но той е едно здраво и силно българско момче! А тя с възторг: – О-о-о! Това променя нещата…
Политически 34,120 прегледа
Следващ →

Още вицове

Най-лошото нещо на непълното изречение е Истинска самота - това е когато ти се налага да изхвърлящ презервативи, защото им е изтекъл срока на годността. Платих 50 лева за 10 минутно бизнес-обучение "Как бързо и ефективно да спечелим много пари". После веднага платих още 100 и станах дипломиран бизнес-лидер! Заповядайте на моите бизнес-обучения "Как бързо и ефективно да спечелим много пари". Митничар, данъчен и пожарникар отиват на кръчма. Почват да се веселят, хапват, пийват, лаф моабет. Посреднощ решили да си ходят и викат сервитьора със сметката. Носи оня една сметка 500 лева. Става пожарникаря и се изцепва: -Ква е тая сметка бе? Я веднага да ви видя разрешителното от пожарната! Сервитьора се спекъл, мръднал нанякъде и след малко идва с нова сметка 350 лева. В тоя момент скочил данъчния. -Кви 350 лева бе, я да дойде управителя със счетоводните книги да видим кви данъци сте плащали. Сервитьора пак изчезнал и след малко идва с нова сметка 150 лева. Тука се намесва митничаря. -Добре бе 150 - 150 давай ги, че ми писна да седим вече. Прасчо влиза при Мечо Пух и го пита: - Мечо, какво ядеш? - Не виждаш ли, мед! - А защо мирише толкова странно? - Сигурно защото го ям за четвърти път...