Четвъртък, 20 август 2026
|
Първомай
20°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Първомай
България
Светът
Новини
Последни новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Спорт
Животът
Здраве
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
- Докторе, ще живея ли дълго? - Пушите ли? - Не! - Пиете ли? - Не! - По жени ходите ли? - Не! - Тогава защо ви е притрябвало да живеете дълго?
Прочети още подобни вицове
06.01.2024
06.01.2023
04.06.2022
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Шофьори
Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика: - Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.
Шофьори
03.10.2017
4,568 прегледа
Следващ →
Още вицове
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката. Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал: - Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте? Французинът го погледнал и смутено казал: - Да, защо? - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново: - А ти и конфитюра ли ядеш? - Ъхъ - промърморил, човечецът. - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Отишла блондика на лекар и му се оплаква: - Докторе, нещо не е наред с паметта ми. Като минат 5 минути вече не помня какво е било преди тях. - О, това е сериозна диагноза моето момиче! Я се съблечи и лягай на кушетката!
Живей, защото друга възможност да страдаш няма да имаш.
Съпруг звъни по телефона: - Побързайте, докторе, жена ми е все по-зле и по-зле! - И пиявиците ли не помогнаха? - Не! Изяде как да е три парчета, но повече не ще!
Две блодники стояли, едната на единия бряг на реката, другата на другия. Едната се провикнала на другата: - Муцкааааа, как да мина на другия бряг? Другата отговорила: - Ама ти вече си на другия...