Четвъртък, 20 август 2026
|
Първомай
34°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Първомай
България
Светът
Новини
Последни новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Спорт
Животът
Здраве
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Обява за работа: Наемам вулканолози Подпис: Осама Бин Ладен
Прочети още подобни вицове
06.01.2024
06.01.2023
04.06.2022
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Бисери
Есето трябва да е дълго, точно колкото поличката на Ива - достатъчно дълго, за да покрива темата и достатъчно късо, за да е интересно. Учител по история
Бисери
03.10.2017
3,195 прегледа
Следващ →
Още вицове
Мъжка логика: - С шапка, палто и ботуши. Затова ми е топло! Женска логика: - Мозъкът и задникът ми измръзнаха. Затова пък съм красива!
Млада жена в обятията на съпруга си: - Всичко, което ми подариш за Нова година, ще ми направи най-голямо удоволствие, мили, ако запазиш етикетите, за да мога да го сменя...
Ако ви посети приятел, който отдавна не сте виждали, по-добре първи му поискайте пари на заем.
Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда, какво става и си казва "Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките" и започва да им задава въпроси: - Драги мои колеги кой от вас прави секс всеки ден? Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка. - Така, а кой прави веднъж седмично секс? Веднага малка група вдига леко свенливо ръце. - Така, а кой прави веднъж месечно секс? Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце. - Добре, хм а кой прави веднъж годишно секс? И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове: - Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз! ! ! ! ! ! ! ! ! ! - Добре колега но не мога да разбера защо се радвате толкова!? - Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: - Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева. - Такааааа… Я духни още веднъж! Шофьорът подава още петдесет лева. - Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!