Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел: - Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт. Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. - Какво има? - попитал рицарят. - Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!

Едно момче се обажда на приятеля си: - Копеле, довечера сме у нас. Намерил съм две гаджета. Ще хапнем, ще пийнем и после нали се сещаш? - Готини ли са мадамите? - пита другият. - Абе, като пийнеш малко ... стават. Приготвили всичко за купона. На вратата се звъни, оня който не е видял мацките тича да отвори и: - Ееееееее, брато, чак толкова не мога да пия.

Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори: - Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.

70 начина да задоволиш жена: 69 + разходка по магазините.

Една жена искала развод. В сьда я питали защо,но тя не искала да каже.Накрая се съгласила: - Защото иска да ме шиба в гьза - цялата зала започнала да се смее. Сьдията тропнал и казал: - К’во се смеете знаетели как боли!?!

Съпруг казва на жена си замислено: - Скъпа, ти забелязваш ли, че в последните години зимата в България не е толкова тежка? - Не забелязах, скъпи, ние вече пета година сме в Испания.

Във училището. - Деца, днес ще ходим на строеж. За да сте в безопасност ще ви помоля да си сложите каските които ще ви дадат там. Защото познавам едно момченце, което беше без каска и когато тухла падна на главата му то почина... Но, познавам и едно момиченце и когато тухла падна на главата, каската я предпази, и тя само се усмихна и продължи!!! От задните чинове се обажда едно момче. - А-а-а-а, знам я! От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили!!!

- Ало, Пешо! Здрасти! - Здрасти! - Обаждам ти се за последен път. - Какви ги говориш?! Не прави глупости! - Какви глупости?! При тези цени на БТК и на мобилните оператори повече няма да ти се обадя...

- Каква зодия е мъжът ти? - Беше Лъв, но като му сложих рога, стана Овен...

Марийка ще излиза на първата си среща. Майка й я съветва преди срещата: - И запомни, Марийке като те питат какво имаш от кръста надолу ще казваш, че има жарава и няма да им даваш да правят нищо. Отива Марийка, и на следващата сутрин се връща с окървавена рокля. Майка й, веднага разбрала какво се е случило и я скастрила: - Абе, аз не ти ли казах да кажеш, че имаш жарава! Ти какво си направила? -Ами мамо, и аз така казах, ама Иванчо вика "Аз пък имам една наденичка за печене, дай да си я изпека в жаравата. " И аз му дадох да си я пече,цяла нощ я пекохме, ама нищо не стана. На сутринта като ми даде да я опитам,тя още сурова наденичката...

Вървяли си двама българи в бруклинското гето и разглеждали сергийките, да си вземат нещо за спомен. Спряли се на една сергия с будистски стоки и нашенеца възкликнал: - Я виж ква книга. Изведнъж изскочило едено негро, извадило пистолета и го гръмнал в главата - Fuck niga, a?

Това упражнение е толкова лесно - като за олигофрени … Ивана, започвай на глас! Учителка по испански език в 148 СОУ

Лъжица и вилица си говорят: - Харесва ли ти новия ни нож? - Сладък е, но забележително тъп.

Професор се ядосва: - Хей, вие там. Не можете да спите по време на лекцията ми! - Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо!!!

Между съседки: - Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона? - Простирам разбира се. Но първо го пера...

В АГ болница родилка прави последни напъни да роди бебето си. Най-накрая след няколко изморителни часа докторът срязъл пъпната връв. Показал бебето на майката и казал: - Честито момче!!! След това отишъл до отвореният прозорец, вдигнал бебето на горе и извикал: - ЧЕСТИТО МОМЧЕ!!! А от долу цялата рода на жената и на мъжа, които били изпълнили почти целия двор на болницата, започнали да скачат и да викат от радост. И точно в този момент докторът хванал бебето за краката и започнал да го блъска във всеки възможен ръб на прозореца, след което се надвесил над прозореца блъснал бебето още няколко пъти и в стената на болницата и на края го засилил на долу от 5 етаж (там била стаята на родилката) при което бебето се смачкало долу на двора. Всички които се били събрали долу не можели да повярват на очите си, а самия доктор, който бил целия в кръв, черва и какво ли още не от вътрешностите на бебето, казал с усмивка на лицето: - Абе споко бе! То се роди мъртво!

Обичам разнообразието в леглото - всяка нощ спя с различна пижама...

Трагедията на живота е не, че свършва толкова скоро, а че чакаме толкова дълго, за да го започнем

Срещат се двама приятели. - Какво ти е? Защо си толкова сърдит? - Преди малко ми звънна новия мъж на бившата ми жена и вдигна голям скандал, че за три години не съм я научил да свари едни яйца!

Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.