Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат: - Слизай веднага от тая крадена кола! - Ама как "крадена", моя си е! - Беше твоя, вече е крадена.

Благодарение на рейтингите, децата сега знаят, че интересното кино има цифричките 16+ и си заслужава гледането!

Обичам февруари! Чакаш заплатата три дни по-малко.

- Как беше снощи на дискотеката? - Както обикновено - пиене, секс.. - Кои момичета бяха? - А те след пиенето си тръгнаха.

Мъж пада от 16ти етаж на сграда на която на 8ми етаж има женска баня: - Ааааааааааааа- УХА!- аааааааааааааа.....

Всичко беше почти като в библията. В началото беше словото, а чак после боя...

Отива един при доктора: - Докторе, нямам деца, може ли да е наследствено?

- Здравей, възглавница! - Здравейте, слюнки...

В Зоологическа градина: - Господине тъща ви падна при тигрите! - Е аз какво да направя! Спасявайте си тигрите сами!!!

Между приятелки: - Струва ми, че съм най-щастливата жена на света! Щом ще се омъжвам за, този за който съм мечатала! - А на мен ми се струва, че това е нищо в сравнение с щастието да се омъжиш за някой, за който е искала друга...

Още никой не се е жалвал, че е изморен от крадене.

Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика: - Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.

- Ало! Шефе! Никой не купува стоката ни! Какво да правим? - Качете цената с още десет процента и сложете огромен плакат: "Супер Коледно намаление - 40 процента!!!". Народът обожава тези думи.

На морето. Женски глас от водата крещи: - Потъвам!..Помощ!..Спасете ме!...Не, не Вие, онзи русия господин!

Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика. Пазачът им казал: - Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива. Бащата му отвърнал: - Ти го доведи, пък може и нашата да оноди. Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата. - Ето, виждаш ли, аз ти казах! Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал: - Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно. Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата... Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата. Бащата казал на сина: - Разбра ли как става работата? - Разбрах. - Само че, нито дума на майка ти за копривата!

Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри. Седнал той на свободна седалка, а онзи до него: - Хей, ти май си нов? - Да. - Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите! Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало. - Извинете, къде е тоалетната? - Ти май си нов? - Да. - Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри! Послушал го той, и докато пикал се чуло: - Хеей! Ти май си нов? - Да. - Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

Скучно и самотно ти е в петък вечер? Наводни съседите отдолу и ще изкараш вечерта в увлекателни и оживени разговори.

Един от нашите скъпи политици копае дупка. Питат го:-Ти защо копаеш тази дупка? -Защото ни искат снимка до кръста... След малко той копае втора дупка. -Ами защо копаеш втората дупка бе? -Защото ни искат две снимки!...

Едно габровче се похвалило на баща си: - Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст. Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал: - Цял живот ли ще те уча! Другият път да бягаш след някое такси да спестиш повече!