По време на закуската съпругата казва: - Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. - Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. Вечерта съпругът се прибира и тя му казва: - О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...

- Как да се отърва от 90 излишни килограма? - Разведете се!

Мъж се оплаква на консултант по семейни отношения: - Тя си води дневник, в който записва всички неща с май-малки подробности! - И какво? Много жени си водят дневници. Няма нищо необичайно. - Да, но жена ми го води с една седмица напред!

Жената: - Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби. Мъжа: - Е нека да му дадем още един шанс…

Лекар си тръгва от болницата преди уикенда и казва на пациентите: - Приятен уикенд, довиждане. Аааа.. Петров... сбогом!

Седял си Господ, и решил най-накрая да прибере при себе си и Скалата.Повикал Смъртта, и й казал, така и така, там в Щатите има един левент, як и силен, но го искам при мене вече, аз да му се радвам, иди и го прибери.Отива Смъртта, звъни на входната врата на имението на Скалата, той пита: -Кой е? -Смъртта съм, идвам за теб. Оня побеснял. Излязъл, направил я на дармадан, бой. бой. бой. Качил я, в багажника на джипа, закарал я в планината, завързал я за едно дърво..Секс, секс, секс... Накрая си тръгнал.Освестила се Смъртта след 2 дни и се прибира на небето.Гледа я Господ, окаяна, разпарцалена, в синини, и едва си седи на краката. Пита разтревожено Господ: -Какво стана? ? ? -Абе, остави се... Първо бой, бой... после секс, секс, секс... Господ още по разтревожен: - Ти, нали не му каза, кой точно те праща? ? ?

Статистиците казват, че всеки десети брак е щастлив. - Нямам представа, аз съм женен само шест пъти.

Лекаря към сестрата преди вкарване на "уреда" за преглед във вагината: "сестра дайте презерватив моля" (за да се запази стерилността се използва нов презерватив, които се слага на уреда! ) сестрата:"ето заповядай докторе" пациентката:" а докторе няма нужда аз приемам противозачатъчни таблетки... "

- Този мръсник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми.

Три мишки си седяли на бара. Първата започнала да се хвали: - Момчета, ако знаете вчера какво станааа... бе разхождам се аз из апартаментчето и какво да видя, наслагали отрова за мишлета. От там направих си аз две линийки и до сутринта бях на шес’! Втората с нейната версия: - Абе ти си наркоман, виж мен, вчера патрулирам си аз за сирене и попаднах на голям, стоманен капан... и легнах за лежанка. Третата мишка, оставила чашата и тръгнала да си ходи. Другите две го питат: - Къде тръгна бе? - Отивам да прасна котарака, ей са идвам...

- Всички считат, че съм се омъжила за идиот. - Скъпа, те имат предвид, че само идиот може да се е оженил за теб.

Женaта: Кaк си тaм без мен? Мъжът: Не се притеснявай, купих си гащи с нaдпис "Женен съм". Женaта: А на кого ще ги покaзвaш?!

В гробищата вървял един 4овек и по едно време чува някакъв глас отнякаде. Поглежда надоло и кво да види..една рака махала нагоре и се виждало до нея някаква уста, от която излизат викове: -Помощ, помогнете ми, аз не съм мъртав, аз съм жив! Когато чул тези неща човека, тои утишъл до мъртвеца и почнал да удря с крака си раката му и главата и да вика: -Ти не си жив, ти си зле погребан! !

Тя каза: - Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза: - Не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: - Глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: - Не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: - Ти си канцеларска мишка. Той започна да се заниамва с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: - Алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: - Безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: - Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

- Странна работа! Аз готвя, чистя, занимавам се с децата, а ти какви задължения имащ? - Да не се влюбвам в други красавици!

Жена казва на мъжът си: - Скъпи, отивам в клуба да поязда! Той само я поглежда и казва: - Знам скъпа, той конят от одеве 3 пъти звъня!

Какво представлява противотанковата пехота на китайците? - 10 000 китаеца с гаечни ключове.

Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита: - Какво става, защо си толкова унил? - Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й казах, че искам развод. - А на приятеля ти какво каза? - Издърпах му ушите и му казах "Марш в ъгъла, лошо куче!"

Енорийският свещеник се съгласил да закара с колата си симпатична монахиня до метоха. Докато карал, човещина е, свещеникът, сменяйки скоростите положил ръка на бедрото на монахинята. Тя го погледнала и тихо прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! - Простете слабостта ми, сестро - отвърнал свещеникът. Но при следващ удобен случай, той пак сложил ръката си на бедрото й. Монахинята пак прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! ! ! Свещеникът се извинил за втори път и повече не посмял да я докосне. Щом я оставил в метоха, побързал да отиде с параклиса, разлистил Светите книги и в изненада прочел псалм 138: "Тръгни нагоре и ще намериш благоденствие". Извод: Никога не предприемай каквото и да е, когато си зле информиран.

Звъни телефона в пожарната: - Ало пожарната ли е? - Да, какво има? - Има пожар на улица "Бай Гошо" номер 9, идвайте бързо, но този път вземете и пожарните коли и маркучите.