Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал: - Пикай в басейна. Всички така правят. Бореца се изпикал, наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква: - Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна? - Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна. - Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от транплина.

Отиват бай ганьо българина и един американец в градината на бай ганьо.Българина решава да се похвали с доматите и вика: -Е американче виж в България кви сочни доматки имаме. А американеца с лека усмивка казва: Е ний в America кии домати иаме такива модифицирани колкото една баскетболна топка.Решава бай Ганьо да се изфука с крастевицата. -е виж в България кви хубави крастевици имаме.....ма сочни, а как хрупкатт. Американеца захилен отговорил: -Ние ин America кви крастев’ци имаме по 20 метра дълги цялата рода хранят.Ядосан българина продължил разходката.Когато стигнали до дините американеца попитал какво е това (В америка няма дини) Слд леко кимане с глава бай Ганьо: -Грах майка ти деба

Романтична среща: - Имаш ли идея, че моят шеф ми плаща 3 хиляди на месец? Тя(с надежда в гласа): - Ще ме запознаеш ли с него, писанчо?..

Жена казва на мъжа си: - Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място! - И стигна ли ти мястото?!?

Иванчо при доктора: - Докторе, имам чувството, че съм лезбиец. - Какво, какво? - Сигурен съм, че съм лезбиец. - Не може да бъде. И защо мислиш така? - Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!

- Защо пиете толква много?! - Имам големи проблеми! - Какви проблеми може да имате?! - Какви проблеми?! Алкохолик съм!

Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма..

Наполеон Бонапарт е първооткривател на почиването на островите.

Двама дядовци си говорели. Единият казал: - Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази? Другият отговорил: - Хляб има, ама салам няма!

Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: - Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.

Един човек се изгубил по средата на Сахара ... вървял,вървял и гледа една палатка.Влиза вътре и що види - Хитлер и Химлер стоят и говорят нещо. Човекът ги пита: -Абе вие не сте ли умряли?! Химлер: - Не , ще правим 3-та световна.Намислили сме да избием 3 милиона евреи и 9 камили. Човека: - Е, защо 9 камили бе? Хитлер на Химлер: - Е , аз казах ли ти , че никой няма да пита за евреите

Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва: - Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а? Второто: - Изрод. На хипар се прави. Третото: - Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство! А четвъртото: - Я млъквайте! Това е киви!

Телефонно обаждане в пожарната: - Ало, пожарната ли е? - Да. - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. - И какво? - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. - Е? - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата… - Е? - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? - Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък.

Надпис в кабинета на доктора: "Цветя и бонбони докторът не пие!"

Открили супермагазин в който има ВСИЧКО: Идва един: - Дайте ми половин килограм крокодилска опашка. - Заповядайте... Идва друг: - Дайте ми 20 яйца от катерица. - Няма проблем. Идва трети: - Дайте ми 2 кг нищо. Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал: - Аз сам ще обслужа този клиент. Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където светлината е изключена. Шефът попитал: - Какво виждате? Онзи: - Нищо... Шефът: - Точно два килограма е. Взимайте го и да отиваме на касата!

На улицата: - Извинете, Госпожице, Вие сте толкова красива!!! -О, не се извинявайте! Вие не сте виновен за това...:)

Секретарката: - Шефе, на телефона - мисля, че Вас търсят. - Какво ще рече "мисля, че Вас търсят"? - Ами не знам...Някой се обажда и пита: Онзи идиот още ли е там?

Една блондинка отива при доктора: -Докторе, имам си един приятел и ще се женим, ала имам един проблем. Като бях по-млада загубих девственоста си. Ако можеш помогни, че много се обичаме, а той държи да съм девствена. -Ами 30лв. и те правим отново девствена! -Ами 30лв.ще ги одгладувам няма как... Минало се известно време, блондинката пак идва при доктора. -Докторе, ние се разведохме с моя. Ала сега си хванах един баровец. Ама нали ми знаеш проблема? Трябва да съм девствена. - 30лв! - казал доктора. Заминала си тя пак, но след известно време пак идва. -Докторе, ние се разведохме с моя, аз му взех вилата, колата и парите му взех. Сега съм се хванала с един ...направо не си знае богатството. Нали ми знаеш проблема с двственоста? Свършил си работата доктора и к казал: -60лв.! -Ама докторе, нали беше 30? - попитала блондинката. -Сега съм ти сложил цип! Когато искаш отваряш, когато искаш затваряш!

В израз на своето човеколюбие, Чък Норис дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.