Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше безплатен Wi-Fi.

Оценка 0 от 0 гласа

Грозната жена е като мотопед! Обичаш да я караш, но не искаш твоите приятели да те виждат с нея!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза блондинка в колата си и след секунди се обажда в полицията: - Искам да съобщя за обир - откраднали са ми стереото, педалите и волана от автомобила. Полицаят обещава да прати патрулна кола, но след минута - две телефонът пак звъни: - Прощавайте, пак съм аз. Седнала съм на задната седалка!

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка. - Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва: - Не мога да кажа точно, но, според мен е препинателен….

Оценка 5 от 1 гласа

В Бургас. - Защо сте толкова печален, съседе? - Семейството ни беше постигнато от самолетна катастрофа. - Какво говорите? Кога? Как? - Сноши се приземи самолет, с който роднините на жена ми пристигнаха за да прекарат у нас двуседмичния си отпуск.

Оценка 5 от 1 гласа

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: - Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец? - Може. След малко оня пак идва: - Може ли да взема още една кофа вода? - Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: - Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? - Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

Оценка 0 от 0 гласа

Профилактичен преглед. - Някакви оплаквания? - Не, докторе. - Сърцето прескача ли? - Не, пулсът ми е съвсем... - Да сте си мерили кръвното напоследък? - Да, нормално е. - Как сте със съня? - Чудесно! Спя като пън! - Добре.Апетит имате ли? - Имам! - Много добре - казва лекарят. - Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало...

Оценка 0 от 1 гласа

Попитали Радио "Ереван": - Има ли живот след смъртта? - Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с леко отвращение в погледа. В това момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!

Оценка 0 от 0 гласа

Според прогнозите на ООН, населението на Земята към 2100 година ще се състои от 12 милиарда китайци.

Оценка 1 от 1 гласа

Пластична хирургия. Увеличение на гърдите 100 процента. ( до 4 бр.)

Оценка 0 от 0 гласа

Едно време казвахме - такава е криза, че нямам пари за едно Боро(Marlboro), сега казваме - такава е криза, че имам пари само за Боро...

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка влиза в читалня на библиотека отива до гишето на библиотекарката и поръчва на висок глас: - Искам един хамбургер, пържени картофки и диетична кола! Библиотекарката (заедно с половината хора в читалнята) я изглежда възмутено и и казва тихо: - Госпожице това е библиотека! Блондинката се оглежда смутено, вижда начина по който я гледат всички и се изчервява. След това се навежда към библиотекарката и прошепва: - Извинете че вдигнах шум. Бихте ли ми дали сега един хамбургер, картофки и диетична кола?

Оценка 0 от 0 гласа

Тича при Първанов негов сътрудник: - Господин Първанов, Папата почина. - Тъй ли... Значи вече може да се изплати хонорара на Али Агджа.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Мънинко жълтичко в голямо жълтичко???? Отговор: Банан в такси.

Оценка 0 от 0 гласа

България - Куба 3:2 . . . Защо . . . Защото кубинците се уплашиха от Бойко Борисов . . .

Оценка 0 от 0 гласа

Учителя пита учениците: - Колко е 7x7? Кажи, Иванчо. - Тук не се чува, господине. - Колко е 7x7? - Тук не се чува, господине. - Лъжеш. Я да си сменим местата тогава?! Разменят си местата, Иванчо отива на мястото на учителя и пита: - Господин Петров, кога ще спрете да ходите при майка ми? - Я, верно, че не се чувало тука!

Оценка 0 от 0 гласа

- Извинете, вие българин ли сте? - Съдейки по заплата - да...

Оценка 0 от 0 гласа

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче й казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал: - Пинчер нинджа, сейф! Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал: - Пинчер нинджа, гардероб! Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето. Когато се прибрала вкъщи мъжът й я попитал: - Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач? Жената казала: - Това е пинчер нинджа. - Пинчер нинджа, оная ми работа!

Оценка 5 от 1 гласа

Мутра и жена му играят тенис на корт. Изведнъж бореца чупи един прозорец с топката, а от вътре излиза един образ и казва: - Аз съм дух и сега за където счупи прозореца и ме освободи ще ти изпълня едно желание! Мутрата не мислел много и казал: - Искам замък пълен с пари! Тогава образа казал: - За да ти се сбъдне това желание трябва да нае*а жена ти! Мутрата се съгласил. Тогава образа започнал да е*е жената, а мутрата чакала отвън. След един час бурен секс образа се изсмял на глас и казал: - Мъжът ти още ли вярва в духове?

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.