Колко променливо нещо е живота! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:"Съвсем скоро е било в задника. Сега го слагам в устата. А още утре пак ще бъде в задника..."

Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът: - Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко! Ветеринарят: - Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам! Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил. Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама. Той: - Съблечете се! Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея. Девойката изплашено прави крачка назад. Ветеринарят: - Тпрру-у-у, стой гадино!

Един мъж имал проблем с мъжествеността си и като отишъл в болницата видял на една табелка "д-р Песимист". Влязъл и казал добро утро, а пък доктора начумерено го погледнал и взел да мърмори: -Какво му е доброто? Слънцето ще ме разтопи, а пък тия птички с това пискане направо ми надуха главата. Какъв Ви е проблема?! -Докторе, не ми става! - смутено отговорил мъжа. -Няма и да ти става. - отсякъл д-ра и пациента какво да прави съкрушен излязъл. На отсрещната врата пишело "д-р Оптимист". Решил пак да опита мъжа с надеждата че д-ра няма да е толкова груб и влезнал с поздрав: -Добро утро д-ре. -Дааа наистина прекраааасно утро. Сланцето блестиии ли блести, птичките чурулииикат ли чуроликат. Направо идилия. Какъв е проблема? -Миии д-ре не ми става. - отново смутено казал мъжът -Така ли?! Я се съблечете! .... Дааам .... тц тц тц може повече и да не ви става .... ама Я ВИЖТЕ КОЛКО ПЪК ХУБАААВО ВИ ВИСИ :)))

В истинското заведение на самообслужване трябва да има не меню, а готварска книга.

Говорят си две жени за мъже: - Първо заряза пиенето, после заряза цигарите, а накрая и мен...

"Вие хората сте толкова органични!" Надпис на стената на 4 ет. в бл.50Б Студентски град

Изборът между ГЕРБ и БСП е като избора между гилотината и електрическия стол.

- Защо толкова време продължава пожара в Рила? - Защото французите се мотаят с гасенето...

Между пияници: - Май имам свински грип. - Защо така мислиш? - Иска ми да се насвиня.

Промоция в родилния дом: Раждаш две деца и трето безплатно!

Няма нищо по-полезно за домакинстово от мъж, чувстващ своята вина.

През ноща двама рибари били нападнати от комари и набързо се скрили в палатката.След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки. - Джони - извикал той ужасено - Връщат се да ни търсят с фенериии.......

Майка към бащата: - И да не забравиш да провериш, какво съчинение е изтеглил сина ни!

Стилист гледал един килим. По едно време казал: - Какъв кичарски килим! - Въпрос на вкус... - обадил се молецът.

Само някои, който е ял чесън може добре да те надъха.

Новогодишен тост: "Нека през Новата година да имате само проблемите, които сами сте си пожелали!"

- Мамо, какво означава нимфоманка? - Дъще, това е жена, която е пристрастена към секса. - А как се казва мъж, който е пристрастен към секса? - Мъж.

Въпрос: Какво ще стане, ако 30 голи момичета скочат в басейн? Отговор: Компот от сливи.

Единсвеното, за което моля - дайте ми шанс да се убедя, че парите не правят щастието.

Самолюбието и славолюбието са най-добрите доказателства за безсмъртието на човешката душа.Козма Прутков