Трябват ми малко пари... Откъде да намеря... Сетих се - ще запомна да продавам хранителни режими, диети и хапчета за отслабване. Ще ми трябва реклама. Ще рекламирам в интернет, но това няма да е трудно - рекламното ми изречение ще бъде "отслабнах с 32 кг за 2 мвесеца" - ще взема две свои снимки - една стара, на която съм слаба и една сегашна. На старата снимка ще напиша - СЛЕД, а на новата - ПРЕДИ.

Мъж и жена решили да разнообразят малко сексулният си живот, да изпробват нови неща. Мъжът, купил 20 презерватива, всеки с различен аромат - праскова, банан, портокал, шоколад, малина и т. н. Идеята била мъжът да си ги слага, а жената да познава вкусът им. Речено-сторено. Лягат си вечерта, загасят лампите и жената започва да опитва и да познава: -Синьо сирене? -Чакай де, още не съм си сложил презерватива!

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса: - Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега… А той отговорил: - Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Синът пита баща си: - Каква е добрата жена? Баща му отвръща: - Добра жена е тази, която има голям ..., може здраво да държи в ръцете си ... и си пада малко ..... Синът: - Стига бе, тате? Бащата: - Не ме разбра правилно. Тя трябва да има голям апартамент, здраво да държи домакинството и и да е малко глупава. А тази, за която ти си помисли е отлична жена.

На купон белгиец и французин обменят опит как да свалят успешно готини мадами. Французинът споделя: - Аз ползвам един прост трик. Приближавам се до някоя и й казвам: "Кажете ми число от 1 до 10. Да кажем, тя отговаря: "Пет." Тогава й казвам: "Отлично! Вие спечелихте една вечер с мен." И после - хоп, поканвам я на танц. - А, чудесно, я се изпробвай - казва белгиецът. Французинът се приближава до една мадама: - Добър вечер, г-це. Кажете ми число от 1 до 10. - Пет. - Разкошно. Вие спечелихте тази вечер с мен. Белгиецът решава и той да се пробва. Фиксира мацка, приближава се и й предлага: - Г-це, кажете ми число от 1 до 10. - Седем! - отговаря тя. - Седем? Съжалявам, но вие изгубихте

Малкото биче и баща му породистият и едър бик стоели от един хълм и заполи стадото-по едно време малкия интуасиазирано се развикал: -Тате тате, виж там онази палава малка юничка и онази черната кравичка, хайде да слезем бързо и хубаво да ги наебем! -Спокойно моето моче, ще слезем бавно и всичките ще ги оправим!

Червената шапчица влиза в къщата на баба си и се доближава до леглото й: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да те виждам от далече моето момиче. - А, бабо, защо са ти толкова големи ушите? - За да те чувам по-добре моето момиченче. - А, зъбите защо са ти толкова големи? - За да приличам на Зара.

Събрал шефа на борците всички свои подчинени и им казва: - От утре искам да ми разхождате питбула, и да внимавате да не му се случи нещо защото някой каже ли ми, че му се е случило нещо ще го правя да умира. Взели те кучето и започнали да се редуват да го разхождат и да се грижат за него. Но не щеш ли, един ден го блъснала една кола. Събрали се всички мутри на съвет да обсъдят как да кажат на шефа си, че кучето е умяло. Мислили, мислили и накрая един от тях казал: - Момчета, аз ще се оправя с шефа. Отива той на другия ден при шефа си и го пита: - А бе шефе, питбула много странно гледа! - Що бе да не е умрел!?! - Шефе, ти го каза...

Някъде в Италия: По път за Рим возейки папата в неговия "папа Мобил" папата казал: - Момчета знам, че съм стар, но искам да ви помоля за една услуга. Да ми дадете да покарам малко аз. Един от охранителите отговорил: - Но ако ти дадем на Аутобана, ще караш внимателно. Дали на папата да кара, карал си той спокойно в едната лента и изневиделица удря един черен джип Мерцедес, собственост на най-големия бос на мафията по това време в Италия. Спрели и в това време Мафиота в джипа казал: - Момчета, слизайте и го вижте кой е тоя дето ни удари, че ще летят глави... Слиза един охранител, отива до папа мобила, отворил вратата и гледал, гледал, върнал се в джипа и казал: - Шефе не ги знам тия кои са, ама Папата им е шофьор!

един ден кралят на Англия попитал. -Каква е следващата музика. Те му отвърнали -ча ча ча. Той пак попитал -Каква е следващата музика. Те пак му итвърнали -ча ча ча. И кралят казал абе кво заекваш кажи че е чалга.

Бремена жена отива на преглед при гинеколог. Доктора им казва: -Съблечи се, легни на кушетката и застани както сте превили бебето. Жената се съблича, ляга настрани на кушетката и се свива. Доктора я гледа озадачено и им казва. -Какво правиш, защо се свиваш? -Докторе, тебе ебали ли са те в трабанче?

Мъж се прибрал пиян-залян от кръчмата. Легнал си в леглото и по едно време набарал някакво дупе. Обработил го здравата и заспал доволен от живота. Събудил се на сутринта и к’во да види- собствената му майка лежи до него в кревата. Не можал да се примири с постъпката си и скочил от прозореца. Станал на пихтия на паважа. Минал някакъв и изкоментирал: - Е, тоя си е ебал майката!

Искате да отслабнете бързо? Значи: яжте всичко, което ви се яде, във всякакви количества, по всяко време на деня и нощта, но с едно условие - за два лева на ден!

Обява във вестника: "Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж. Поне веднъж просто да видя!"

- Значи, ето какво е станало... - Ама ние вече казахме, че е било на втория оглед... - Не може! Значи на първия се е случило... (из работно съвещание на МВР по нашумял случай)

Мойсей събрал старейшините и народа и им предал десетте Божи заповеди. А единадесетата запчечатал в плик и казал да се отвори 2000 години след рождението на Христос. През 2000 година Римския Папа отваря плика, а там пише: "Не изпращай спам!"

Полицай иска да да изкара някой лев на околовръстното, но всички коли профучават покрай него и никой не спира на вдигнатата палка. След час чакане успява да спре пенсионер с пърпорещо Трабантче. Приближава, стискай злобно кочана с фишовете: - И се промъкваш? А!

Млада дама се омъжила за доста възрастен мъж. Понеже не била сигурна , че ще може да я задоволява в лелгото отишла в аптеката: - Имате ли нещо за подсилване на потенцията? - Да, само не давайте повече от една таблетка от това лекарство на мъжа си, че може да умре. На другия ден със нестабилна походка влиза в аптеката и казва: - Знаете ли, благодарение на вашето лекарство моя мъж умря щастлив.

Мутра кани колегите си на рожден ден на вилата. Яли, пили, а на сутринта мутрата се събужда на една ливада и вижда че му няма костюма Версаче, Ролекс-а и мобифона. Бързо привикал групата и започнали да издирват крадеца. Търсили, търсили и напипали един скитник, у когото намерили всичко. Притиснали го и той започнал да разказва: - Събуждам се аз сутринта на ливадата, дето си спя обикновенно и гледам - до мен един костюм. Аз си викам - "я хубаво нещо, трябва да го взема" и го взех. След това се обръщам и гледам един часовник. Не съм виждал часовник от пет години. Взех и него. После гледам телефонче с антенка. Направо не помня откога не съм виждал телефон. Взех и него. След това гледам един гол задник. Направо не мога да си спомня откога не съм виждал жена. Та взех, че... В този момент мутрата се обажда: - Стига, стига, пуснете го момчета. Костюмът не е мой, часовникът за първи път го виждам и телефонът не е моят...

Учител пита учениците: - Деца, представете си една двуетажна къща. Четири човека развалят тази къща за 6 часа. За колко часа двама човека ще развалят същата къща? Едно дете учудено пита: - Господине, наистина ли една и съща къща може да се срути два пъти?!?