Въпреки стария съвет: "Не трябва да лягаш с проблемите си в леглото", много мъже продължават да спят със своите жени.

Попитали радио Ереван: - Защо краката на човека миришат? - Защото излизат от задника.

- Госпожо, имате толкова умен, красив и спортен мъж. - Ех, още не сте видели любовника ми.

- Каква е разликата между затвор и брак ? - Никаква. Само дето в първия случай знаеш, какъв ще ти е края.

В час по български език: - Иванчо, кажи една съгласна! - Марийка, госпожо.

- Каква е разликата между артиста и мъжа? - Артистът знае своя дубльор, а мъжа не.

В самолет превозват лъв. По време на полета клетката му се отворила и той тръгнал из самолета. Отива първо при пилота: - Сега ще те изям! - Ако ме изядеш ти ли ще караш самолета? Отказал се лъвът. Отива при радиста: - Сега щете изям! - Ако ме изядеш, ти ли ще насочваш самолета? Отказал се лъвът и от него. Решил, че стюардесата е най- незначителният член на екипажа и отива при нея: - Сега ще те изям! - Ами изяш ме, обаче после пилота и радиста трябва тебе да те чукат...

Консерватория - място в което пристигаш в седем вечерта, седиш три часа, поглеждаш часовника ... хм седем и половина.

В Рая,Адам всеки ден излизал рано сутрин на работа и се прибирал късно вечер. Ева вече започнала да си мисли,че Адам и изневерява -Но Ева,как мога да ти изневерявам,след като ти си единствената жена в Рая. Една вечер докато спели,Адам усетил остра болка в гърдите.Събудил се и видял Ева да го боде с пръст: -Какво правиш,Ева? -Броя ти ребрата

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш, Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена… - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо…

Един път Буда казал: "Нирвана е щастие, Нирвана е щастие!". Ченрезиг го попитал: "Но Благословени, що за щастие е това, ако няма усещане?". Буда отвърнал: "О, приятелю, няма усещане в щастието..."

Двама евреи в газова камера. Единият извиква: - Газта се покачва. - Купувай, купувай!

Американец и Бай Ганьо са в една стая на 15-тия етаж на хотел. Минали ден, два, събужда се една сутрин Бай Ганьо и гледа - някой му се изсрал на гърдите: - Това пък какво означава? - О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американецът. Бай Ганьо си замълчал, за да не стават международни скандали и отищъл спокойно да се измие. На другата сутрин американецът се събужда и гледа на гърдите си - Тухла: - Това пък какво е? - А това е български сюрприз! - Тъпа българска шега! - казва американецът и хвърля тухлата през прозореца. - Тъпа, тъпа... ама тухлата като стигне втория етаж, топките ти тръгват след нея...

Актьорите в "Стъклен дом" са толкова дървени, добре че снимат на закрито, че инак щяха да ги кацат кълвачи!

Късно вечерта звъни телефона: - Петров бързо идвай, в градинката пред болницата двама са налегнали жена ти и блудстват с нея. Нашият човек скача, облича се и тръгва с колата. След две преки рязко спира: - Да му *** майката в какъв стрес живея. Нито съм Петров, нито съм женен.

- Е такъв вирус още не бях имал!, - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра...

Началник се кара: - Вече и интернет ви пуснахме на всички и пак в шест вечерта няма жива душа в офиса!!!

Ахмед Доган изпратил писмо на дядо Коледа. Дядо Коледа го прочел. Подписал се под писмото. И се самоубил.

Отива японският посланик на гости на семейство Костови. Посрещат го, сядат на масата, Елена поднася любимата си супа от коприва, Иван отваря сладка приказка. По едно време японският посланик сочи стената, на която виси снимка на двете дъщери на Костов: - Близначки? - Не, не, едната е по-голяма. Минава известно време. Посланикът пак поглежда снимката: - Близначки? - Абе нали ти казах, не са близначки! - тросва се Иван. - А-а, близначки - уверен е японецът и сочи Елена - С тая жена никой няма повтори.

"Windows, обичам те!" - нежно прошепна сисадмина, галейки с ръка копчето reset...