Пуснали са на пазара боя за коса"Сезони". Косите в началото позеленяват, после жълтеят и накрая окапват.

Две блондинки си говорят по телефона. - Муцка, снощи пък цяла нощ ме цепи, цепи една глава, не съм мигнала... - Блазе ти муцка. Аз пък си легнах самичка...

Спират кораб за митническа проверка... Качва се митничарят и пита капитана на кораба: - Наркотици? - Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет... Митничарят (учудено): - А оръжие ? - Да - ето, два калашника и един "Макаров"... Митничарят (ядосан): - Ха, сигурно и валута носите, а? - Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари. Митничарят (шашнат): - И всичко това е ваше? - Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...

Режисьор казва на актьор: - Извинявай, но каскадьорът се е разболял. Така, че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана: - Ей, барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки? В това време тоя, дето седял до него, тихо му казва: - Виж какво, мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Барманът е рус, сервитьорът - и той. Аз съм 1.95 м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица? - Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти!

Не зная защо, но ми е много странно. Днес в работата наистина ми се работеше!...

- Какво си се намръщил? - Ще ставам баща... - Но това е повод за радост! - Вярно, но не знам как да кажа на жената.

Чиста съвест=лоша памет

Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала: - Яхния мамо, яхния. - Да я яхне майка ти!

Обява: "Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."

Според последни изчисления учените от БАН установиха, че краят на света няма да настъпи на 21.12.2012г., а по традиция ще се празнува на 1 януари.

Много обичам да се занимавам със спорт. А от всичките спортове най-много уважавам щангите. Само дето не мога да ги вдигна...

Мъж отива на тату и иска да му татуират 10000 евро на члена. Татуировчикът го пита защо? -Първо искам да видя как ми ръсте капиталът в ръцете. -И второ искам да видя жената за колко време може да издуха 10000 бона

- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си? - А какво прави с другата трета?

Имаме един съсед, който обича козичката. Казва се Любчо. Един ден го попитах: - Любчо, ти наистина ли обичаш козичката? А той ми отговори: - Каква любов бе, просто секс!

Децата, заченати с помощта на Виагра, се различават от другите, по това че могат да стоят прави веднага след раждането...

- Защо така бибиткат някои от колите с абитуриенти? - Бързат много, защото колата е наета за един час само.

Китайски ракетостроители по навик слагат на космическите кораби знака на D&G.

Връща се моряк в къщи, а там го чака изненада; -Как така -имал съм бебе. Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете. ; -Ами да , миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.

Един депутат излязъл на лов в балкана, обаче се спуснала мъгла и той се изгубил. Лутал се той насам - натам и срещнал един пастир със стадото си и го попитал: - Извинете, бихте ли ми посочили пътя към хижата? - Може, обаче ако позволиш да те опъна един път отзад. - Ааа, ти, луд ли си бе? Ти знаеш ли кой съм аз? По - скоро ще замръзна тук в планината, но не давам! - Е, твоя воля - казал пастирът и тръгнал. Депутатът тръгнал сам да търси пътя, но като се поотдалечил малко, поразмислил и си казал: - Абе, я да се върна аз при пастира. Ще ме наебе един път и какво толкова, поне ще остана жив. Върнал се той при пастира и се споразумели. Правили те каквото правили и пастира му показал пътя кам хижата. На другия ден депутатът се събудил, побутнал жена си и я попитал: - Мило, я погледни през прозореца навън, има ли мъгла? Тя погледнала и му отвърнала: - Да, мило, има и то доста гъста. А депутатът отвърнал: - Ех и днес ще изгорят доста ловджийски дупета...