Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали:"Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."

Червената шапчица, O"Xенри Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня…

Скритият талант на Чък Норис е невидимостта.

Как се смее една сьвсем обикновена чукча - Чук,чук,чук

Стоят един левскар, един цесекар и един негър пред родилния дом. По едно време излиза доктора и казва. - Честито, родиха ви се децата обаче ги объркахме, влезте ако обичате да си ги разпознаете. Левскаря веднага изтичал, грабнал негърчето и побягнал. Негъра: - Чакай бе, келеш, това е мойто дете. Левскаря: - По-добре негърче, отколкото чорбарче...

7 златни правила за движение в София: 1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата. 5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви. 6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението. 7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

“Запорожец” се ударил в “Мерцедес”. Шофьорът на зазката изтръпнал от ужас и се зачудил какво да прави. Най-накрая решил да се прави на глухоням. Наизскачали от мерцедеса мутри и тръгнали към заза. Шофьорът усилено започнал да ръкомаха, за да внуши на мутрите, че е глухоням. Мутрите от своя страна отворили багажника и извадили оттам калашници, заредили ги и казали: - Чичка, за колата някак си ще се оправим, дреме ни на нас, ама за тия жестове с ръцете - скъпо ще си платиш!

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

Две мутру играят шах:<BR>- Без коз!<BR>- Сичко!<BR>- Фаул!<BR>- К’ъф фаул бе т’ва да не ти е покер?

Разговор между мутри: - Абе, кой е тоя Моцарт? - Един, който пише мелодии за мобифони.

Когато сложим във вода олио, то... потъва...

- Кой е измислил думата любов? - Българинът, за да прави секс безплатно.

В близката далечина се чернеела една бяла точка.Това било един млад старец, който седял прав на дървен камък и четял изгорял вестник наопаки...в първата статия пишело, че глухия чул,че слепия видял как куция гони влака да му напомпа гумите...И във втората пишело...че ще дадът 5 лв без пари на този който боядиса покрива на лятното кино с левия ръкав на потника си...

Светско общество. Вечеря. След втората бутилка шампанско поручик Ржевски се изцепва на висок глас: - Дами и господа, отивам да се изпикая! Седяща до него, Наташа Ростова поучително му прошепва: - Но поручик, но как може така да се говори? Като образован и културен човек следва да кажете: "Отивам да погледам звездите". След като сконфузено се поправил, Ржевски излязъл. Пет минути по-късно се връща и протяга веднага ръка към пълният с искряща течност бокал. Неспособна да потисне женската си природа, Наташа Ростова казва: - Поручик, а Вие поне да си бяхте измил ръцете! Поручикът невъзмутимо: - О, не се притеснявайте, мадам! Телескопа го държах с другата ръка...

Мутра обяснява на архитект как иска да изглежда новата му къща: - Виж сега какво - искам до сауната да има 3 басейна - един с гореща вода, един с хладка и един без вода ... - Ама как така без вода?!?!?! - Ами така без вода... Сред гостите, които ще каня със сигурност ще има все някой, който да не може да плува.

Майка към 17г.си син: - Иванчо, като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи?

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Чапаев се връща от поход и пита Петка: - Петка, имаше ли някакви инциденти в частта! - Ами застреляха картечарката Анка. - Амин, загинала е славно в битка. Други? - Ами застреляха и картечарката Машка. - Амин, загинала е славно в битка. Други? - Свърши цистерната със спирт, защото трябваше да пием за смъртта на Анка и Машка. - Петка, Петка, хиляди пъти съм ти казвал, когато ми докладваш, да степенуваш събитията по важност.

- Как се разпознава гинеколога на медицински конгрес? - Само той носи часовник на предмишницата.