Габровец отива на бензиностанцията и пита: - Колко струва една капка бензин? Продавача отговаря: - Ами нищо! - Тогава, накапете ми, ако обичате, 20 литра!

Поручик Ржевски е целият пребит. - Господи! Поручик, какво е станало! - Скарах се с полковника! - Полковникът е стар, хилав… - В ръката си държеше бастун! - А вие? - В моята ръка беше гърдата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой – абсолютно безполезно!

- Тате, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи: - Найн, найн! Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват...

Червената шапчица пита баба си: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - Не ме ли виждаш, че акам!

Иванчо много искал да се къпе с кака си, тя казала: - Добре, но няма да ме гледаш от главата надолу! Иванчо казал: - Добре како добре! Иванчо и кака му влезли в банята, обаче Иванчо си изпуснал гъбата и питал кака си: - Како какво е това? Кака му отговорила: - Контактче, контакче! Иванчо искал да се къпе с майка си, тя му казала: - Добре Иване! Влезли в банята, Иванчо си изпуснал гъбата и питал майка си: - Мамо какво е това? - Кабелче, кабелче! Иванчо искал да се къпе с баща си, баща му казал: - Добре сине! влязли в банята иванчо отново си изпуснал гъбата и попитал баща си: - Тате какво е това? - Крушки, крушки! Дошли им гости, тока спрял! Гостите се оплашили! Иванчо казал: - Не се тревожете кака ще си сложи контакчето, мама ще си вкара кабелчето, а тате ще си включи крушките и тока ще заработи!!!

Попаднали турчина, англичанина и българина в ада. Дяволът казал: - Ако ви видя да се прекръствате ще ви изям, а ако не ви видя ще ви пусна в рая. Турчина се скрил зад един храст и се прекръстил. Но дяволът го видял и хоп в устата му. Англичанина се прекръстил много на бързо, нo дяволът и него видял. И той в устата му. Дошъл ред на българина. Той казал: - Оооох главата ме боли, оооох рамото ме боли, оооох другото рамо ме боли, оооох стомаха ме боли. И така българинът се прекръстил без дяволът да го види.

Свети Валентин: Цветя - 15лв. Кино и вечеря в ресторант - 75лв. Хотелска стая след вечерята - 80лв. Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва: - Сто лева! - Дай още петдесет и я вземай!

- Трябва да ви разочарова, дъщеря ви снощи се напи в бара! - Лъжеш! Нищичко не е слагала вчера в устата си! - Aaа... май ще ви разочаровам два пъти...

Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - попитал краля. - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Дойдох да се омъжа за дъщеря ти. - Няма да ти я дам толкова лесно. Първо трябва да отидеш в 9-тата планина в 10-тата и да ми дадеш сапфира на дъното на езерото. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл в 9-тата планина в 10-тата и извадил сапфира на дъното на езерото. Отишъл и почукал на портата и пак се чул гласа на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черния рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Донесох ти сапфира. Кралят се замислил и рекъл: - Сега трябва да отидеш и да спасиш чичковите червенотикеничковчета от дракона. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл и се бил с дракона девет дни и девет нощи и спасил чичковите червенотикеничковчета. Отишъл пред портата и потропал. Отвътре се чул гласа на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Спасих чичковите червенотикеничковчета и ти ги нося. Кралят се замислил и рекъл: - Иди в 9-тото кралство и го завладей. Тръгнал черният рицар на черен кон да завладява 9-тото кралство. Бил се той сам срещу цяла армия цели седмици. Към 7-та седмица победил и го завладял. Отишъл пред портата и захлопал. Пак се обадил краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Завладях 9-тото кралство и искам да се омъжа за дъщеря ти. Кралят не искал да си даде дъщерята, затова му възложил последно изпитание: - Иди в съседното село и ми го дай. Черният рицар на черен кон тръгнал и се бил още две седмици за селото. Накрая победил и отишъл при краля. Кралят се обадил зад портите и попитал: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черния рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Донесох ти съседното село. Кралят вече разбрал, че волята на черния рицар на черен кон била много голяма и отишъл при дъщеря си в най-високата кула. Почукал на вратата и принцесата попитала: - Кой е? - Краля. - Какво искаш? - Черния рицар на черен кон иска да се омъжи за теб. - Кой черен рицар на черен кон? - попитала принцесата. - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, ама той много грозен...

Говорили си добрата ламя Спаска и змеят. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е? - Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета на кръст.

Десислава е на море и плува. Спасителят вика: - Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!! - Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Утpо. 8 маpт. Мъж пита жена си: - Скъпа, какъв подарък искаш за празника? Жената: - О, скъпи, благодаря, че попита. Много бих желала нещо за тънките си пръстчета, за дългата ми шия и за розовите ми ушенца. Мъжът се замисля и казва: - Аха! САПУН!

Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог. Влиза тя и доктора я пита: - А вие за какво сте тука? - Ами докторе, на преглед. - Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той, ама к’во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика. - Ами бабо, бременна си. - А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм. - Това е бабо - бременна си. Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка "Ше отида азе при друг доктор". Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика. Влиза бабата, а доктора я пита: - А на вас какво ви има? - Ами докторе, на преглед. - Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той и й казва: - Ами бабо, бременна си. Бабата става, облича се, и на излизане измърморила: - Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.

Развод. Съдията пита мъжа: - Защо искате да напуснете жена си? - Тя иска момче, а аз не. - Но деца в семейството е нормално, всички жени искат! - Тя иска 18-годишно.

Докторът към пациента: - Пушите ли? - Не съвсем. - Как така? - Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам. - Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се? - Не съвсем..

Една жена си говори с друга: - Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница! - Ау!… И ти… какво? - Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

Иванчо пита баща си: - Тате, аз от къде съм се появил? - Щъркела те донесе. - Ами братовчеда? - И него щъркела го донесе. - А, братовчедката? - И нея. - Егати, тате....мама и леля такива хубави жени, а ти и чичо щъркелите ч*кате?!