Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Други

Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита: - Какво стана? - Карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и... - И какво? - Ами нямало пресечка...

Оценка 0 от 0 гласа

Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: - Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица? - По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се качва на такси и казва на шофьора: - До улица Раковски! Шофьорът: - Но ние сме на ул. Раковски! Клиентът: - На ти пет лева и друг път не карай толкова бързо!

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят: - Как изкара вчера? - Ами странно.. - Защо? - Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Оценка 2 от 1 гласа

Уплашеният турист: - Има ли прилепи в тази пещера? Водачът: - Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастна госпожа нервничи преди полет: - Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? - пита тя пилота. - Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

Оценка 0 от 0 гласа

Бащата пита Иванчо: - Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените? - Честно ли? Да са й големи гърдите. - Не, имам предвид за сериозни отношения. - Казах ти - да има големи гърди. - Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот? - Цял живот? Тате, такива големи гърди не съществуват!

Оценка 3.7 от 4 гласа

Полицай спира на улицата пиян човек. - Къде отивате? - Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година! - Но сега е вече март! - Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!

Оценка 4.5 от 4 гласа

Девойка при доктора: - Докторе, направо не знам, как да ви се отблагодаря... - Знаете, знаете...

Оценка 5 от 1 гласа

Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени... И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали: - А как издържате толкова време без жени? Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито: - Ами нали идват журналистки... - То хубаво, ама за да не забременеем - трябва да сложите ето тези нещица (презервативи). Ония двамата се почесали... па ги сложили и оправили журналистките. След няколко месеца - седят, пушат табак и единият казва: - Абе брато - на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят? - М’чи не. Що да ми пука. - Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!

Оценка 1 от 1 гласа

- Каква е разликата между парашута и презерватива? - Ако се скъса парашут - един човек по-малко. Ако се скъса презерватив - един човек повече.

Оценка 4 от 1 гласа

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година? - Не, вкъщи ще съм... освен ако не се скарам с жената. - Постарай се, все пак е Нова година!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели: - Какво прави вчера бе, Гошко? - Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал! - Сигурно е било супер? - Не бе, не ми отвори!

Оценка 5 от 1 гласа

При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да го изяде. Човекът започнал да се моли: - Господи, дай на този лъв християнски чувства! След малко лъвът се изправил, скръстил ръце и казал: - Господи, благослови обяда ми!

Оценка 5 от 2 гласа

- Колега, ще ви съдя за сексуален тормоз на работното място. - Еее, ама защо така бе колежке... аз само споделих на глас какви апетитни форми имате. - Точно така колега, многократно само споделяте на глас, а никакви действия не предприемате. Това е гаден сексуален тормоз.

Оценка 5 от 1 гласа

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час.

Оценка 0 от 0 гласа

Тя: - Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса. Той: - Тогава аз ще пия през сламка...

Оценка 5 от 1 гласа

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания. Мъжът задал първото: - Искам много пари! Рибката изпълнила желанието му. ‎- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си! Рибката изпълнила и това желание. - А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжа и си тръгнал. Минал месец, върнал се мъжа при рибката и я замолил: - Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание! - Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си? - Представи си, седя си с момчетата в бара, пия бира и усещам как свършвам, неудобно се получава!

Оценка 0 от 0 гласа

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него: - Моля да ме извините, аз без да искам... - Нищо, нищо, сега ще ми мине. - Дайте, да ви помогна! - Няма нужда, всичко е наред, ооо! - Аз съм доктор, мога да ви помогна! Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките. - Е, как е, по-добре ли сте сега? - Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж в сексшопа : - Покажете ми тази кукла ... - Заповядайте ... - А дата на производство? - Януари 2005. - Козирог ? Не става ...

Оценка 1 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.