Една жена отишла с болния си мъж на лекар. Дпктора прегледал мъжа,хванал ръката на жената и й казал: -Госпожо,мъжа ви е много болен! За да живее,трябва да му угаждате с всичко, да не му създавате грижи и да няма никакви задължения. Трябва да изпълнявате всичко което ви каже той. Тръгнали си от лекарския кабинет. По пътя мъжа попитал жена си: -Скъпа,какво ти каза доктора докато бяхме в кабинета? Жената: -Че ще умреш.

По време на полов акт две срамни въшки се срещнали някъде из космите. Едната се оплакала: - Уф, тоя моя е голям мискинин - къпе се в месеца веднъж. Писна ми от него!!! - Ами защо не се прехвърлиш при мен - казала другата - моя поне си е чистник...

Една мутра се чудил как да заговори едно момиче. По едно време момичето отива до тоалетна и мутрата вижда своя шанс. Причаква я на вратата на тоалетната и когато тя излиза й казва: - Сра а?

Разговор: - Тате, мама поръча да ти кажа тази вечер да ходиш из хола по чорапи, без чехли. - Защо? - Изгубила някаква игла и иска да я намериш.

- Сине, с майка ти прекрасно те разбираме и не ти забраняваме да седиш по нощите на компютъра, но твоята клавиатура пречи даже на съседите. Купи си по-тиха! - Тате, клавиатурата ми е нормална. Аз също ви разбирам вас с мама, но при това не ви моля да си купите по-тихо легло.

Отишъл един старец на лекар: - Докторе, искам да се оженя за една на 23... - Но вие сте на 86 ,ако правите секс има опасност... - Да умира мамка й, ще намеря друга.

Влиза някакъв пич, в един бар. Сяда на бара и се захласва по убийственно сексапилната барманка, с огромни цици... Точил, лиги, точил, и след третото уиски, се престрашил, и направо и предложил 100 кинта, да се изчукат. Мацето го било закъсало, та се навило. Извъртяли един страхотен секс, но на другата вечер, мераклията пак бил на линия. Пак предложил 100 кинта. Пак се повторило същото. На петата вечер, след, секса вече се заформил разговор, защото мацето взело да се влюбва нещо. -Абе, миличък ти от къде си? -Ами от Ботунец -А! ! ! Че то ние сме земляци, бе! ! ! И ние сме от Ботунец, а къде живееш? -Ми на "Комсомолска"33 -Бре, казала мацката, че нашите са на "Комсомолска"34 Не ги ли познаваш? ? ? -Познавам, ги разбира се! Пращат ти много здраве, и тия 500 кинта дето ти ги дадох! ! !

Мъж се приближава до жена на улицата и й прошепва на ухо: -Лижа страхотно и съм дискретен! А тя му отговаря: -Тогава, се оближи отзад и не казвай на никой!

- Като ме удари жена ми по дясната буза и си предлагам и лявата. - Защо? - По-слабо удря там.

Мъж и жена правят секс, ама нещо не се получава и мъжът казва: -Тва е щот си много грозна! А жената отговаря: -Не, това е щот си много пиян и не ти става! А мъжът отговаря: -Да, ама аз утре ще изтрезнея, а ти... !

Четири бика - единият на 19 години, вторият на 30 години, третият на 40 години и четвъртият на 60 години били непрекъснато заедно. Пасяли тучна трева, пиели студена вода, препичали се на слънче и т. н. Един ден 19 годишния с пяна на уста дотърчава до другите трима и им казва: - Братоци, бързо да тичаме, че през три баира и три дерета има едно стадо от вимести крави, давайто бързо да отидеме и да ги изръчкаме, ама бързо бре. Давайте, аре че ще ги наебе некой друг. 30 годишния му казал: - Споко бой, дай сега ще тръгнем леко, хапвайки тревица, пийвайки водица - ще отидем при кравите, лека по лека и с пресни сили ще ги ощастливим всичките до една. 40 годишния се обадил и казал: - Ааааааа не, я ква хубава трева имаме тука, каква студена вода тече тук. Я им кажи да дойдат. Кат дойдат ще ги оправим. 60 годишния с помътнял поглед попитал: - А бе, кат додат кво ша праим?".

Завряният зет Малинов, иначе кротък, но изтормозен до крайна степен човек, хванал тъща си, провесил я през терасата и и говори: - Трифонов от съседния вход гръмна тъща си с ловната пушка, Колев я удуши, вещицата, а Иванов премаза главата и с чук... Аз не съм садист и те пускам... Живей, ма!!!------------------------------------------ Пояснения за героите: Трифонов - оправдан - нещастен случай при лов на едър рогат добитък; Колев - оправдан - временна парализа на мускулите на ръцете; Иванов - оправдан - той кротко си забивал пирон в стената, когато тъщата сама се завряла под чука; Малинчов - оправдан - тъща му била просто ангел и сама си полетяла от терасата...

Каква е разликата между хубавата и грозната жена? Две ракии.

Отива една монахиня от манастира до селото с колелото понеже селото било на 10км. На връщане колелото се счупило, и монихинята тръгнала пеша към манастира. По някое време я настика една готина руса мацка с един джип BMW, предлага на монахинята да я закара и понеже се било вече стъмнило, тя се съгласила. Тръгнали те и мацката започнала да се хвали: - Този джип е от мъжа ми, това палто ми е от любовника, това колие ми е от предния любовник, бившия ми мъж ми подари вила на Канарските о-ви... На монахинята и станало тъжно, че няма нищо и навела глава. Прибрала се в манастира, качила се направо в стаята си и си легнала. По едно време се чука на вратата и монахинята пита: - Кой е? ? ? - Аз съм чедо, попа. Монахинята помълчала 10сек. и казала: - Дедо Попеее, да се махаш от тука с тия валии

Един дядо на 85 години сънувал 4е щял да умре след седмица. обаче като се събудил бил по жизнен от всякога. Избръснал се, сложил костюма и се запътил към първата банка да вземе пари за последната седмица от живота си. В банката го посрещнала млада госпожица с каса поличка и деколте с думите: -Добър ден какво ще желаете, господине? Дядото без да каже нито дума си разкопчал ципа на панталона и го тропнал на масата, а служителката възмутено казала: -Какво правите защо го извадихте? -Дядото -Дошъл сам за кредит срещу недвижимо имущество.

Баща се обажда по телефона. - Тошо, написа ли домашното на сина си по математика? - Да, защо? - Дай да го препиша!

В детството си тя мечтаеше да я отведе нейде далеч прекрасния принц...Сега мъжът й мечтаеше за същото...

Коя е тази дума която започва с К завършва на Р и по средатата има У?....... КондУктоР

- Защо искате да се развеждате с жена си? - Като се скараме, започва да ме замерва с тенджери и тигани. - И откога така? - Откакто сме женени - вече петнайсет години. - А защо чак сега искате развод? - По-рано не ме уцелваше.

Звънях на моя съпруг пет пъти, но не си вдига телефона. Написах му SMS: "Скъпи, надраскали са колата." И опаа - за 7 минути 15 пропуснати обаждания.