Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Семейни

Отиват полицаи в къщата на един наркомн. Чукат на вратата: - Кои е? - От полицията сме. - За ко сте тука. - Да си поговорим. - С мене ли? - Да. - Колко сте. - Двама. - Ми говорете си двамата е.

Оценка 5 от 1 гласа

Един КаМаз си карал по магистралата и по едно време засича друг КаМаз леко така извън пътя, обикрачил крайпътната настилка. Бръмчал на високи обороти. Първият го запитал: - Ко стаа бе брато? - Остави се! Чеша си кардана, че като са ме полазили едни полски фиат-чета...

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастен човечец влиза в министерството на отбраната и изявява желание да постъпи във флота. - На колко години сте? - пита го младичък капитан. - На петдесет и пет. - Много сте стар за нас, господине. - Дявол да го вземе, нима нямате нужда от някой и друг адмирал?

Оценка 0 от 0 гласа

Как реагира жена ти, когато толкова често закъсняваш? - В началото поглеждаше часовника си, а напоследък само се обръща към календара.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо растроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете. Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф? Той: Не, тя е левичарка... Тя: --тишина-- Той: По дяволите!

Оценка 0 от 0 гласа

Жената на сисадмин пита мъжа си: - Защо никога не разказваш как е минал денят в работата??? - Какво да ти казвам? Вчера например беше изгорял захранващия блок... - Милият ми! Ами поне взимай санвич с теб...

Оценка 0 от 0 гласа

Съдия към подсъдимия: - Осъждам Ви на 50 лв. глоба за това, че сте ударили жена си! Подсъдимия: - Г-н съдия, може ли да платя 100 лв. и да я ударя още веднъж?

Оценка 0 от 0 гласа

Султанът събрал жените си и им казал: - Скъпи мои, напускам ви. Влюбих се в друг харем.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена за пръв път правят секс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита: -Скъпи, какво правиш? -Търся цици. -Ами те са отпред бе! -Аз там вече търсих!

Оценка 0 от 0 гласа

Един младеж, забърсал една девойка в дискотеката и се прибрали в тях, обаче девойчето нямало цици и се притеснявало, та рекло: - Загаси лампата, че аз от кръста нагоре съм като новородено. Младежът са засмял и й казал: - Няма проблеми, то аз от кръста надолу съм като новородено. Загасил лампата, девойката като пипнала между краката му и почнала да пищи, светнала лампата и го попитала: - Нали каза, че от кръста надолу си като новородено. А той: - Еми да, 3 кила и 50 сантиметра.

Оценка 5 от 1 гласа

- За няма нищо ми се сърдиш. - Ти на изневярата,нищо ли и викаш? - На няма нищо се натъкнах и там.

Оценка 0 от 0 гласа

Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото чете вестник, детето гледа Дискавъри. По едно време: - Тате, тате, гледай какви крокодили дават! Бащата скача като попарен: - Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща...

Оценка 0 от 0 гласа

Някаква мадама споделя с приятелка: - Вчера казах и на двете си гаджета, че съм бременна. И двамата ми дадоха пари за аборт! Сега съжалявам, че имам само двама.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се кара на мъжа си: - Как можа така зверски да се напиеш на погребението на чичо Митко вчера! - Не съм бил пиян!- защитава се съпругът. - Да бе, не си бил! - продължава да дудне тя.- А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна: "Тишина! Да дадем думата на виновника за това тържество! " ?

Оценка 0 от 0 гласа

Разговарят двама приятели след Нова година: - Уф, много напълнях, Иване, с тези софри. Минавам на средиземноморска диета. - А, ние с жената сме на разделно хранене - аз в хола пред телевизора, а тя в кухнята над печката.

Оценка 0 от 0 гласа

- Моята жена вече пета година постоянно твърди, че имам любовница! - И какво от това, нещо пречи ли ти? - Ами вече няколко години я търся в офиса, но още не съм открил коя е!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж разправя на жена си: - Разбира се, можеш да се "подмладяваш" колкото си искаш, но запомни че трябва да има поне девет месеца разлика между теб и дъщеря ни.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама корабокрушенци се сафирясват на един сал. На сала имало една чиния със спагети. Единият хваща чинията и за отрицателно време свел съдържанието й до нула. Другият казал: - Ха! Имаше косъм... И в този момент първият се изповръщал в... къде се питате?.... в чинията. Другият самодоволно вземал чинията и възкликнал: - Мерси, че ми ги стопли...

Оценка 0 от 0 гласа

Сращат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория. - Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? - отбелязва той. - Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея, като от огън. - Тогава, защо си направил толкова много деца? - Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...

Оценка 5 от 1 гласа

Моряци намират в океана писмо в бутилка: "Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.