Връчват медал на майка-героиня. Цветя, журналисти... - Колко деца имате? - Осем. - На каква възраст. - 13,12,11,10,9,8,7,6. - Значи преди 6 години сте решили, че стига толкова? - Ами не. Просто си купихме телевизор.

Фразата "Ние сме семейство" - означава, че парите ще се харчат от съпругата.

Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда: "Горе си вече, а?"

Двама приятели на около шейсет годишна въраст се срещат и отварят приказка за секса. Единия пита другия: - А бе Пешо, ти как си с чукането? - Страшен съм. Оня ден хванах едно 20 годишно и като го почнах от пръстите на краката, олизах му бедрата, като му засмуках зърната, а то вие от удоволстпие. После... Приятеля на Пешо го прекъсва. - Чакай малко. Ти все пак чука ли я? - Мани! Е това забравих накрая!

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито: - Гледай, този до нас спи. Мъжът казал: - И за това ли ме будиш?

Мъж се обажда в реанимацията: - Добър ден, как е тъща ми Мария Иванова? - Пригответе се за най-лошото... - Жива ли е?

Мъж и жена влизат в Зоо Магазин и мъжа казва: - Искам един пакет кучешка храна! Жената възразила: - Но ние нямаме куче! Мъжът я схокал: - Стига си джафкала!

Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма: "Не забравяй, че си женен!" На другия ден се получава отговор: "Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня."

- Имам прекрасна годеница! - И какво й е прекрасното? - Тя съчетава и трите грации. - Толкова ли е дебела?!

После му каза: "Не ви обичам, просто отмъщавам на мъжа ми."

Дама гледа продължително мъжа си, който от половин час не се откъсва от вестника си, и въздиша: - А когато ме ухажваше, беше толкова нежен и внимателен, скъпи! - Е, мила, човек спира да се страхува, че ще изпусне влака, след като вече се е качил на него.

Мъж и жена правили секс на питник и през това време на жената й влезнала една хлебарка в .... Отишли при доктора и мъжът казал: - Докторе, на жена ми й влезе хлебарка в .... Докторът казал: - Не се притеснявай, аз ще си го вкарам веднъж и ще го изкарам рязко то ще стане вакуум и ще излезне. Но уви доктора направо си я е почнал и мъжа му вика: - Докторе, докторе, какво правите, нали само веднъж щяхте да го вкарате. Док казал: - Като не мога да я изкарам, ЩЕ Я СМАЧКАМ!!!!

Поздравления! Чух, че си се развел! ! ! - Аха. - Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак! - Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз! - Да. - Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа, че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата. И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите. Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави. Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!

- Ах, тате, колко ми е тъжно преди сватбата! Как ще се разделя с мама?! - Не се притеснявай, дъще! Говорих с годеника ти - ще я вземеш с теб.

- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви! - Ако я пусна, веднага ще купи нещо.

Мъж се обяснява на жена си: - За теб бих отишъл и на края на света, но само ако обещаеш да стоиш тук!

Пътува си един мъж с колата по пътя... вижда стопаджийка, качва я и тръгва приятен разговор. След 30-40 километра той казва: - Булка, както си говорим така приятно, виждам че си допадаме, та какво ще кажеш да свършим и хубавата работа... - Еее, ама аз съм омъжена, обичам си мъжа и не искам да му изневерявам... - Нищо де, аз само така...на майтап...попитах... Пътуват още две минути в мълчание и размисъл и жената се обажда: - Ти...на майтап ли каза?...Щото ако е на майтап...може... Отбил човекът, свършили работа и уморени и доволни си лежат. В един момент жената: - Ама ти си бил голям майтапчия, бе... - Абе аз дали съм майтапчия не знам, ама ти колко майтап носиш...

- Сине, обичаш ли баща си? - Да мамо :) - Оставила съм ти едно парче в хладилника...

Срещат се двама приятели. Единия пита: - Какво ще правиш събота? - Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти? - И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

Рано сутринта един пиян се качва в препълнен автобус и почва да си повтаря "Ебаси майката!". Минало, не минало и пак "Ебаси майката!" и така доста дълго време. На една от спирките се качва полицай и целият автобус се оплаква от псуващиа пиян. Отива полицаят да се разправя, а пияният му говори, говори и в един момент полицаят извиква "Ебаси майката!" Заинтригуван, целият автобус иска да знае какво става и пияният започва да разправя: -Ами родиха ми се две близначета...- целият автобус "Ооооо браво !" , пияният - донесоха ми едното детенце,а то бяло, красиво - целият автобус "Ооооооооо супер!" , пияният - донесоха ми и второто дете,а то ЧЕРНО!. Целият автобус в хор "Ебаси майката!".