Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска. - Ами искам да се оженя за тебе. - Ти какво работиш? - Ами тракторист съм. - Колко получаваш на месец? - По 150 лева. - Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат. И го изгонила... Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той казал: - Дрисла!

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал. До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари… барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал: - Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на ‘сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж… - Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка. Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил: - И к’во си поръча? - Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно…

Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?". Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал: - Здравей! После дръпнала червеният и той казал: - Как си! След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал: - Ще падна ма, гъско!

- Скъпа, трябва да ти призная нещо... Женен съм... - Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите: - Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След петнадесет минути. - Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След десет минути (по радиоуредбата). - Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета? - Дааааааа! - отговарят всички пасажери. - Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!

Седят си един циганин, турчин и българин на една скала и си разказват кой какво може да направи най-добре за пет минути. Циганинът бил първи и казал: - Аз мога да открадна всичко, което се намира в луксозен автомобил само с един нож в ръка в 2 часа през нощта без никой да ме забележи в рамките на пет минути! Нямам равен в това отношение просто! - Аааа, това твоето е нищо в сравнение с моето, - отвърнал турчина - aз мога да оправя десет девойки наведнъж в рамките на пет минути та даже и имам време да свърша! Българинът малко засрамен нямал с какво по-добро да се изфука, та взел, че казал: - Абееее… Да ви кажа… Аз нито мога да крада, нито да оправям по десет жени наведнъж, ама мога да ви закарам с трактора в моргата и ги бутнал от скалата в пропастта.

Майка с бебе пътува в рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало. - Яж мама, защото ще я дам на чичкото! Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал: - Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе". Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе". - Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър. - Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се. - Да ама първото дете се роди черно. - Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете. - Да, ама второто дете се роди бяло. - Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете. - Да ама третото излезна черно-бяло,черно-бяло, на раета. - Ай стига бе...

- Как да те позная? - Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг. - Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

- Защо къщите на боксьорите са кръгли? - За да няма кой да ги причаква зад ъгъла!

Защо не ми вдигаш телефона? - Бях в банята. - Три месеца?

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило. - Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня. - Добре, скачай. Скочил първия. - Вземай парашута и ти също скачай. - А, не. Няма да те оставя да умреш. - Няма, аз ще скоча след теб. - Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи. - Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква: - А-а-а-а! Крокодил! Жената до него: - Ама снощи бях "миличко"... - А-а-а-а! И говори!

Срещат се двама клошари: - Ти къде живееш? - Никъде. - О, значи сме съседи!

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Двама приятели си говорят. Единият казва: - Моят брат е на зърнена диета! Другият: -Така ли? И какво яде? Първият: - Всичко, което зърне на масата!

- Решил съм да се самоубия. - Ама как бе, защо? - Животът ми е скучен. - И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

- Чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?! - Вземи си ските...

Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка. Всяка девойка мечтае да види Принца от мечтите си. Веки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света. Да пием за морковите - те подобряват зрението!

- Добър ден! Може ли да ми направите копие от личната карта? - А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?