Липсата на доказателства за съществуването на нещо, не е доказателство за неговата липса!

ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ОВЦАТА 1. ПРАВА: Овцата няма никакви права. 2. ЗАДЪЛЖЕНИЯ: Овцата е длъжна винаги да е къдрава. Овцата е длъжна да готви, да чисти, да пере и да обслужва Овена, шилетата и агнетата. Овцата е длъжна да дава вълна, мляко и месо при поискване от страна на Овена. Овцата е длъжна да не се дели от Семейството. Овцата е длъжна да мълчи. Овцата е длъжна винаги да се подчинява на Овена. Овцата е длъжна да търпи роднините и приятелите на Овена. Овцата е длъжна да боготвори Овена и да няма друг Овен освен Него. Овцата е длъжна да бъде точно Овца, а не друго животно.

Малко момченце се обръща към майка си: - Мамо, мамо, маааамооооо! Искам белезници, мамо! А майката въздъхва и отговаря: - Ех, сине, синеее! Sex Shop-a е далече!

Връща се митничар от работа и сварва в коридора чужди обувки. Разярен влиза в спалнята и почва да търси. Гледа в гардероба нищо, гледа зад пердето - нищо, погледнал под леглото а там един гол мъж му подава $100. Взел той парите изправил се и казал: - Странно и тук нищо.

- Кога ще оправиш чешмата в кухнята? - Утре ще я поправя. - Утре, утре! Всичко ще направиш утре!!! - Права си! Утре няма да успея всичко! Ще я поправя другата събота!

- Татко, искам да говоря с теб по много деликатен въпрос.... - Казвай направо! - За сто лева...

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера: - Извинявайте, каква е тази гозба? - Това са тестиси от бик убит по време на коридата. - Бих искал да си поръчам. - Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре. Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита: - Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така? - Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

Статус на блондинка във Фейсбук: " Няма да пиша, че съпругът ми е в командировка, и че съм сама у дома, защото разни злосторници може да се възползват от това, и да дойдат на ул. "Хр. Ботев", бл. 5, вх. Б..."

- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева или три деца? - Три деца. - Защо? - Защото сега имам осем.

Ако е истина това, че всички мъже са еднакви, защо тогава жените толкова време търсят най- подходящия? :)

От английския печат. Служителите в един общински зоопарк всеки ден, идвайки на работа се здрависвали с приветливия охранител на паркинга със 105 автомобилни места. Цената за паркомясто била 1 лира, но имало и места по 5 лири. Вечерта този охранител изпращал всички и затварял зоопарка. Той винаги се отличавал със спретнатост и прекрасно чувство за хумор. Служителите в зоопарка били доста озадачени и даже разстроени, когато една сутрин не го видяли на обичайното му място. Позвънили в общината, за да разберат какво се е случило с техния винаги така дисциплиниран служител. Но отговора бил, че такъв служител не бил зачислен на щат... Този човек охранявал паркинга в продължение на 23 години.

Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва: - Може ли една цигара, пич? Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика: - Забравих огънче да ти искам, извинявай. Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда: - Не ме гледай, и аз съм учуден!

Евреин пита равина: - Рави, какво е това дилема? - Според мен, това е безплатна сланина.

Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си. 10 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там келнерките са много сгодни. 20 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там има вкусна храна. 30 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е тихо и няма навалица. 40 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е евтино и за пенсионери. 50 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там дават каша, и така нямаме зъби. 60 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там никога не сме били.

В час по математика: - Иванчо, кажи ми поне една формула, за да ти пиша три! - Формула едно

Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита. Един от пътниците пита стюардесата: - Какво стана? - Ами, пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна. - И какво, за един час сменихте мотора ли? - Не, за един час намерихме по-смел пилот.

Тя беше толкова примерна, толкова разумна, толкова високонравствена, че ми се искаше да я налея с бутилка коняк и да видя какво ще се получи...

В гората: - Не знаете ли, че стрелбата по зайци е забранена! - Но, аз при самоотбрана...

Робърт Бърнс Финдли (преведено на "бургаски") - Кой лопа тъй посряд нущя? - Яз лопам - речи Филю. - Въри си. Яз ни съм такваз! - Ни си ли!? - речи Филю. - Си чул ти някуй уйдурма... - Съм чул ми! - речи Филю. - Възгеч бе! Въх, чи срамута... - Ми... срам ма й! - речи Филю. - Да зема ся да дода вън... - Ила, де - речи Филю. - На портата сидиш кат пън. - Кат пън съм - речи Филю. - Да флезиш, ама де да знам... - Да фляза - речи Филю. - Ши гръмни целия мигдан! - Ши гръмни - речи Филю. - Виднъш да скочиш тос дувар... - Ши скоча! - речи Филю. - Шта праа дармадан пужар. - Напрай ма! - речи Филю. - Шта пусна, ама глей сига... - Пусни ма! - речи Филю - Шми висниш утре сигур пак... - Шти висна! - речи Филю. - Пък утпудир да си мълчиш! - Ш` мълча, ми! - речи Филю. - Оф, ши стисна май учи... - Стисни ги - речи Филю.

- Защо определено състояние на жената се нарича предменструален синдром? - Защото Луда Крава се отнася за друго заболяване...