Неделя, 11 октомври 2026
|
Първомай
19°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Първомай
България
Светът
Спорт
Първомай
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Видео
През. избори 2026
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Разни
Подреди по дата
Подреди по оценка
Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача. Първият: - Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се? Вторият: - Че как! За първи път ми е все пак...
Оценка 0 от 0 гласа
Малката Мила заявява на майка си след поредната кавга: - Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете! - Откъде накъде! Какви ги приказваш? - Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...
Оценка 5 от 1 гласа
Разговор в детската градина. Иванчо: - Марийке, ти гореща мацка ли си? - Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.
Оценка 0 от 0 гласа
Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.
Оценка 0 от 0 гласа
- Къде? - До тоалетната... - По голяма или по малка? - По средна.. - Как така? - Дизентерия.
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж към приятелката си: - Ако не се ожениш за мен ще се обеся пред дома ти! Тя: - Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи
Оценка 0 от 0 гласа
Слепец с куче-водач влиза в магазин. Хваща кучето за опашката и почва да го размята във въздуха. Продавачката пита: - Мога ли да ви помогна с нещо? Слепецът отговаря: - А не - само оглеждам.
Оценка 0 от 0 гласа
Малкия Нострадамус пита майка си: - Мамо, какво ще има за обяд? - Ах ти, как така не знаеш...
Оценка 0 от 0 гласа
- Вчера на купона се запознах с една жена. И веднага минахме на ти. - Веднага? - Да. Тя направо ми каза:"Скрий се..."
Оценка 0 от 0 гласа
- Господине, купете две опаковки "Памперс" и ще получите подарък! - Аз вече получих подарък и сега купувам "Памперс".
Оценка 0 от 0 гласа
- Извинете, имате ли часовник? - Да, седем и половина. - Не ме разбрахте...Сваляйте!
Оценка 0 от 0 гласа
Влиза дядка в аптеката и пита: -Имате ли виагра? -Имаме деде, искаш ли? -Да, половинка. -Половинка ще ти го дигне наполовина, няма да става за секс! - На мен, ми трябва като ходя да пикая, да не си напикавам чехлите!
Оценка 0 от 0 гласа
Срещат се двама евреи: - Мойше, какво става? Чух, че трети път си се развел. Нима всички жени са толкова придирчиви? - Не...само мама.
Оценка 0 от 0 гласа
В магазина: - Ще се намери ли някаква прилична риза? - Например, като моята? - А-а-а, по-чисти няма ли?
Оценка 0 от 0 гласа
- Не можете да си представите, колко ми е трудно - жалва се пациент при психиатъра - Жена ми ме пита нещо, после сама си отговаря на въпроса. А след половин час започва да ми обяснява защо съм отговорил неправилно.
Оценка 0 от 0 гласа
Баща на син: - Е, сине, как мина денят ти в училище? - Ми, к"во да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защo си губим времето между междучасията?
Оценка 0 от 0 гласа
- Защо наричате този хор смесен? В него има само мъже! - Да, но едни могат да пеят , други - не!
Оценка 5 от 1 гласа
- Ало! Секс по телефона ли е? - Да, сладурче! - Лельо Мими, дай ми мама!
Оценка 0 от 0 гласа
Буря. Всички пътници от кораба са се събрали в кают-компанията. Една от дамите потупва мъжа си по ръката: - Скъпи, погледни лицето на жената, която седи срещу нас! Много те моля, купи ми рокля с такъв нежно-зелен цвят!
Оценка 0 от 0 гласа
- Как да се даде повече свобода на жената? - Да се увеличи размера на кухнята.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
228
229
230
231
232
233
234
...
584
585