- Какво ще прави сега Георги Коритаров? - Ще се върне да работи отново за радио Свободно Европа.

Един войник казва на друг: - Тя ми казва: "Ще ми направиш дете и няма да те вземат в казармата!" И тогава си спомних, че службата в армията е свещен дълг за всеки!!!

Мечтата на жените - да бъдат жена-мечта.

Църква. Венчавка. Свещеника тържествено: - Съгласен ли сте да вземете тази жена? Младоженеца: - А можете ли да предложите нещо по-добро?

- На 25-ти моята приятелка стана на 25 години. Подарих й букет от 25 червени рози, и тя се разплака! - Толкова е сантиментална? - Не, искаше кола!

- От какво почина? - От усложнение след грипа. - Е, това не е чак толко страшно.

Отишъл Штирлиц за гъби в гората. Ходи, ходи, а гъби никакви. "Сугурно не им е сега сезона." - помисли си Штирлиц и падна в една преспа сняг.

На село..преди години: - Съседе, купих си още 5 декара нива? - Знам. Видях, че конят ти се е обесил.

Вчера в зопарка пенсинерката Бончева изпуснала портфейла си с пенсията в клетката на амурските тигри, удушила един с голи ръце, но портфейла си е взела. Остават ни само осем амурски тигри!

Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора: - Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски! - Какъв ужас! Трябва да се е удавил! - Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща...

Кредитен милионер се обяснява в любов: - Нямам думи! Тя: - Тогава мини на цифри!

Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение. - Променете начина си на живот! - съветва я лекарят. - През последните пет години десет пъти сменях колата си, пет пъти смених жилището си, четири пъти цвета на косата си, шест пъти смених мъжа си... Не разбирам, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?

Танцуват поручик Ржевски и Наташа Ростова: - Поручик, за какво си мислите в момента? - За същото, за което и Вие, госпожице! - Ах, Поручик, какъв мръсник сте...

Законите на Мърфи за медицината 1. Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното и състояние. 2. Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет. 3. В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват. 4. Хапчетата преди ядене са най-гадни. 5. Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта. 6. Ако вашето положение се подобрява, вероятно вашият лекар се е разболял. 7. Лекарството е вещество, което инжектирано в плъх, се превръща в научна статия; а ако превишите дозата - в научна степен. 8. Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му... там е!" и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"

Надпис на тоалетна от вътрешната страна на врата на кабинка: Моля, бъдете по-точни!!!

- Мамо, купи куче! - Не! - Моля, купи! - Казах НЕ! Продай го на някой друг!

Детенце тича при майка си цялото в сълзи. - Какво е танало? - Тате се удари с чука по пръста. - А защо ти плачеш? - Защото се засмях...

Женските грешки са много; мъжете имат само две - всичко което казват и всичко което правят...

Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката: - От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам? Продавачката смутено отговорила: - Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани. Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки: - Как може да ме бие ток от вашия продукт? ! Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката: - Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!