Баба Дона върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина: - Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко. Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! Веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика: - Айде момче, стани да седна, че съм стара жена. Момчето й вика: - Бабо, целия автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те! А тя: - Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат... - Е виж колко празни места има седни там... Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло: - Maмка му, пак ще карам прав!

Две петгодишни лапенца си говорят: - Аз винаги съм се чудил какво е това нещо между краката ми.. - Знаиш кво аз ше питам тати и той ще ми каже.. И така едното питало баща си.. - Тате каво е това между краката ми бе? - Ами синко - извадил бащата члена си - това е един много важен орган, виж го само перфектен е. На другия ден едното дете казало на другото.. - Аз вчера питах тати - и детето си събуло гащите - това е един много важен орган, ако беше 5 сантиметра по-къс щеше да е перфектен...

Негър се обръща с гореща молба към Бога: - Господи, направи ме бял, сложи ме между краката на хубава руса жена! Чул молбата му Господ и го превърнал в дамска превръзка.

- Как мислиш, дали всички секретарки изневеряват на мъжете си? - Разбира се, че не. Само тези които са омъжени.

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден. - За каква работа става дума? - Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки. - Супер! Мога да почна още днес! - Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте? - Не! - Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли? - Вече толкова години се бръсна всеки ден! - Супер! Красиви момичета плашат ли ви? - Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам! - Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник. - Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София? - Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

Влиза в магазин една жена и пита: - Имате ли лимонада в двулитрови бутилки? - Не. - Тогава дайте две шишета ракия.

Руски инженер бил поканен на официалната част по откриването на Суецкия канал. След като минало откриването, домакините наредили дълга трапеза. На руснакът се случило да седне до пищна забулена с фередже дама. След третата водка, той започнал да си отпуска ръцете, бръкнал под полата й и започнал да рови все по-нагоре. Дамата му подала малка бележчица. Руснакът разгърнал листчето и прочел: "Не меняй лицо, когда хватиш яйцов!!! Ваш разведчик Иванов"

Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори и не съществува.

Вчера във "Веселото село" видях едно пийнало момиче да се качва на стола и да танцува, "Хм...невероятни крака" - казах аз на глас. Тя доволно се усмихна: - Наистина ли така мислиш? - Разбира се...повечето столове отдавна щяха да са се счупили от такава тежест.

В детския филм "Вълшебната лампа на Аладин" е изрязана фразата "В Багдад всичко е спокойно".

Говорят си двама бармани. Единият се оплаква: - Вчера почина най-добрият ни клиент. От години идваше всяка вечер, изпиваше по 5-6 ракии и по няколко бири. - И от какво умря? - Представа си нямам.

Мъж към жена си: - Не искам така късо да се подстригваш! - Така ли? А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

Бизнесът в България започна да се чувства доста по-добре. Бандити почти не останаха, а и да ги разпознаеш е много по-лесно...по униформите.

В малка фирма правят преместване на бюрото на секретарката, което върви комплект с компа. Тя пита началството: - Шефе, защо е това местене? - Бе, чух, че компютрите бивали поразявани от разни вируси. В туй време само някой грип ми липсва. Тъй че, тая машина - по-далеч от мен.

- По правилата на гримирането се прави така: отначало лицето трябва да се измие с пяна или да използва скраб, след това тоник, овлажняващ крем, основа, тониращ крем, пудра.. - Защо е всичко това? - За да се получи естествен цвят на лицето.

Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка: - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чаната? Децата: - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?

Веднъж един селянин отишъл да лови риба. Не щеш ли, взел че хванал златната рибка, а тя му вика: - Моля те, селянино, пусни ме! Оня тръшнал рибата в един камък и извикал: - Абе, кой е селянин, ма!

Случи ми се нещо невероятно. Отидох да си ожъна житцето на нивата и нали съм привърженик на ръчния труд, си взех сърпа. Като стигнах - кво да видя: една дива свиня се намърдала ама насред нивата и аз като кипнах и метнах сърпа по нея. Да, ама дръжката взе че улучи дупето. Развъртя се пущината а насам, а натам и като се въртеше да си извади сърпа, ми ожъна нивата. Накрая се тръшна от умора, та хем ми свърши работата, хем и свинско ядохме. Невероятно, а?

- ПФК Левски си купиха и Камион! - ОоОО Чудесно сега ще си носят трева от Герена на Ноу Камп и по този начин ем ще играят винаги на свой терен ем ще пасят от своята трева!

Най-накрая излезе дългоочакваното ръководство "Как да разбереш една жена." В 10 тома...