- Какво е устройството на вечния двигател? - Блондинка във въртяща се врата.

Мъж и жена ще излизат, жената се гласи и пита: - Приличам ли на фотомодел? - По-скоро на фоторобот...

Циганка гледа на ръка на един мъж: -Ти дете, водиш редовен полов живот! -Е, хубу де... как разбра, че е с дясната ръка? ? ?

Петък! Петък! ПЕТЪЪК!!! Крещеше отчаяно черният дроб.

Истинска отпуска - когато си купуваш панталонки и шапка, а не латекс и ламинат.

Между приятелки: - Мими, никога не съм била по-щастлива! Имам си двама любовника. Единият е толкова красив, внимателен, нежен... - Тогава за какво ти е вторият? - Ами той е хетеросексуален.

- Две камили си вървяли през пустинята. Едната кихнала и умряла. Защо? - Другата не й казала наздраве.

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач. - Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас! - Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.

Учителката пита: - Какво означава израза "сизифов труд"? Иванчо: - Означава безполезна работа. Например, научил си си урока, а да не те изпитат на него.

ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА 1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е.... 2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е за да мога отново да чуя учестеното си дишане.... 3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалият ми мозък да разбере какво става. 4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на краката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо..... 5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят. 6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива..... 7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав.... 8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. - Чапаев, да взема да го хвърля тоя чувал, а? - В никакъв случай няма да го хвърляш! В него са плановете за превземане на Париж. - Чапаев, да хвърля тоя чувал, а? Белите вече ни настигат, ще ни хванат! - Няма ва го хвърляш за нищо на света! Вътре са плановете за превземане на Париж. С много мъка и бягане двамата се спасяват от белите. Спират на една полянка, пльосват се задъхани на земята и Петка се обажда: - Я да видя тоя план за превземането на Париж! Чапаев изтръсква чувала с картофи на земята. - Това ли ти е плана? - Да! Ето виж! започва да подрежда картофите Чапаев. Тук сме ние, а тук е Париж...

В съда. Съдията разпитва свидетел. - Какво направихте, когато видяхте как тази жена удря с ютия мъжа си по главата? - Звъннах на своята годеница и й казах, че съм размислил за сватбата.

В развлекателната индустрия най-удачната идея било разделянето на хората на два пола.

От кое заболяване умират най-много хора в България? От КУР-кръвно, удар, рак! ! !

Попитали радио Ереван: - Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета? - Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.

"Виждате ли ме какво казвам" Учителка по география 125 СОУ

Каква глупава смърт - да ме събуди в 6 сутринта в неделя.

Новият лаф на една блондинка е: "Тази жена е толкова свежа, че имам чувството, че се друса!

Студент закъснява за лекция. Професорът му се кара: - Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност! - Бил съм... - И какво казваше там старшината, като закъснееше за строя? - Казваше "Здраве желаем господин лейтенант!"

Отива един човек в магазина и вика: - Имате ли нещо против молци? - Еми имаме топчета нафталин - отговаря продавача. Враща се след 10 минути и вика: - 1000 топчета. - Много господине. - Много много ама не давате указание и трудно ги мерим.