В дом за слаботелестни: - Помооооощ! Хлебарка! - Убий я! - Не мога! Влачи ме!

Върви си наркоман по улицата - яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата. Отваря му някаква жена. Наркоманът: - Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости

Към женските капризи се отнасям много спокойно. Искаш да се жалваш - хленчи! Искаш да отвориш гардероба, да хвърлиш всички дрехи на пода и да направиш истерия, че няма какво да облече - давай! Искаш да обсъдиш приятелките си, коя, какво, с кого - заповядай! Само за едно моля, скъпа! Постарай се МЕН ДА МЕ НЯМА ВКЪЩИ ТОГАВА!!!

Питат една блондинка: - Госпожице, ползвате ли Линукс? - Не, аз ползвам Тампакс...

Избягал затворник влиза в къща и завързва младата двойка, спяща в спалнята. Когато разбойника излиза, мъжът се отмества, така че изящната му годеница да види леглото и й казва тихо: - Скъпа, този мъж не е правил секс от много време, може да иска от теб всякакви неща, просто се отдай, прави се, че ти харесва... животите ни зависят от това! - Скъпи, радвам се, че мислиш така, защото преди малко той ми прошепна, че имаш много хубав задник...

Гаджето ми каза, че никога не решавам проблемите си сам. Моля, дайте идеи как да й покажа, че греши...

- Ти никога няма да намериш съпруга като мен! Така да знаеш! - Знам! И точно заради това искам да се разведа...

Обява: Търся престижна работа, къща, кола, вила, яхта. п.с. след сватбата ще върна

Началник крещи към подчинените си: - Това че понякога спите на работа го знам! Но да си носите и пижами вече е прекалено!

Един с трабанче си кара из центъра на София. Газ - първа, втора, трета и прасс - удря се в джип с две мутри в него. Човека си мисли: "Мали, тия сега ще ме пребият, поне да знам за какво ще ме бият" - взима една тръба, качва се върху джипа й бой, а мутрите залегнали на долу и си казали: "Малиии, а представяш ли си, ако го бяхме ударили ние"!

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита: - Какво правите вие тук? - Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът. - Ти на колко години си? - продължава полицаят. - На 19. - А момичето? Младежът, поглеждайки часовника си: - След ...12 мин. ще е на 18...

Говорят си две приятелки: - О, колко ти е хубава роклята! А нямеше ли твоя размер?

Първите положителни последствия от финансовата круза: започна да пристига по-малко спам!

Винаги има две мнения - грешното и моето...

При пътуване из София се вижда, че за шофьорите и пешеходците сигналите на светофара имат чисто препоръчителен характер.

Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали: - Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим. - Hищо не ми трябва- казал шефът.- Всичко си имам. - Е, все нещо нямаш- настоявали борците. - Какво искаш най- много? Замислил се шефът и казал: - Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам. Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два- три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички борци са заминали за Египет и по- точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите: - И тоя няма обувки...

Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас: - Ало, радиото ли е? - Да. - Бихте ли намалили музиката? - Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш? - Не мога. То е в съседите...

Какво е мъжът в очите на жената? - сутрин 500 кг. - ставай бе говедо! - обед 250 кг. - яж бе свиня! - вечер 0,5 кг. - ще си лягаме ли гълъбче?

Три прилепа се събират и се уговарят да обиколят света и да разглеждат забележителности. След 3 часа се събират на същото място, от което са тръгнали. Първият казал: - Виждате ли я еееееееееееееееееееей онази там река, дето се синее в далечината? - Виждаме я. - Е аз ходих е до том. Вторият казал - А виждате ли я еееееееееееей тази там планина, дето опира в хоризонта? - Виждаме я. - Аз ходих зад тази планина. Третият, най-опърпаният казал - А виждате ли го ей това дърво тука? - Виждаме го. - Е аз не го видях.

Петка на Чапай: - Василий Иванович, там по снега са написани мръсни думи за вас. - Разследвай, Петка, и доложи. След малко Петка се връща: - Разследвах, Василий Иванович - пикнята е на Фурмов, но почерка е на Анка.