Безкраен брой математици влизат в един бар. Първият си поръчва една бира, вторият половин бира, третият четвърт бира... Барманът спира четвъртия и казва: - Абе, ето ви направо 2 бири!

Влязъл заекът в една сладкарница и попитал: - Имате ли торта от моркови? - Не, нямаме - казал продавачът. Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал: - Имате ли торта от моркови? -Не, нямаме! Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново: - Имате ли торта от моркови? - Ако още един път ме попиташ, ще взема една торба с пирони и ще ти закова ушите! Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново: - Имате ли пирони? - Не, нямаме. - А имате ли торта от моркови?

Дете пита баща си: - Тате, като беше малък, имаше ли компютър? - Не - отговаря бащата. - А плейстейшън? - Не. - Джиесем?!? - Също не... - А тате, динозавър виждал ли си?!

Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка: - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чаната! Децата: - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. - Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? - Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Мая. - А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво лято е сега? - Скапано!

Три двойки обядват в ресторант. Американецът към жена си: - Подай ми меда, медна моя! Англичанинът: - Подай ми захарта, захарче мое! Българинът: - Подай ми месото - замислил се за момент - ... краво!

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита: - А мислили ли сте за самоубийство? - Не... - Ами помислете тогава!

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче". - Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество". - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата. Четвъртата притеснено споделила: - Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"

Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва: - Някой се е ровил където не трябва и е донесъл "Троянски кон". Питам кой? Служителката, към която той поглежда, казва: - Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян...

Една блондинка влиза в магазин за дрехи и почва да лази по земята. Една от продавачките я пита: - Г-жо какво правите? Блондинката отговаря: - Търся ниски цени.

Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си. - Успокойте се - рекъл кондукторът. - Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме и аз ви вярвам, че имате билет. - О, не, господине, трябва да намеря на всяка цена билета си, защото на него пише докъде ще пътувам...

Негър към един бял: - Слушай значи - аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти - родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!

- Защо женените мъже напълняват? - Защото ергенът се прибира вкъщи, отваря хладилника, вижда какво има вътре и от мъка отива в леглото. Жененият мъж отива в леглото, вижда какво има вътре и от мъка отива да отваря хладилника...

Между приятели: - Какво се е случило с теб? Защо с патерици? - Защото преди два дена ме блъсна една кола. - И не можеш да ходиш без патерици? - Не зная. Докторът казва, че мога, а адвокатът казва, че не мога...

- Нашият шеф ще напуска... - Откъде знаеш? - Извика ме вчера и казва: "Ние с вас не се сработихме, Иванов."

Една жена при психиатъра: - Докторе, притеснява ме моя син. По цял ден строи замъци от пясък и си мисли, че са истински. - Няма нищо притеснително. Нормално поведение е за дете. - И все пак не ми харесва, на жена му също...

Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка. - О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам. - Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Поршето ми и ще те измъкна от там. Изтичала мишката до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата. - Благодаря ти, благодаря ти, приятелю ! - Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме. Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката. - О, боже! - пропищял слонът - Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето. - Не се тревожи. Хвърли ми пениса ти и ще се изкача по него. Слонът метнал пениса си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си. Каква е поуката от тази история? "Ако имаш достатъчно голям пенис, не ти трябва Порше"

- Много пари искате да ви платим Докторе! - казва майката. - Но, госпожо аз посетих болния ви син цели 10 пъти! - Това е така но не забравяйте,че моя син ви направи голяма услуга като зарази целия клас!!!

Катаджия спира шофьор и му казва: - Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва: - Ама, аз не знам японски. Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията: - А-а-а, вече си го научил наполовина.