Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Бащата на Иванчо попитал учителката: - Госпожо, как е моят? Тя отговорила: - Твоят хич не го бива! - Абе, него си го бива, ама ти не го вдигаш! - Море, аз го вдигам, ама ти не го упражняваш вкъщи!

Оценка 0 от 0 гласа

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото.

Оценка 0 от 0 гласа

За любовта... Той ме грабна, аз бях хладна, неговите ръце докосваха влажното ми тяло...Нашите устни се целунаха 9 пъти, а после...той ме изхвърли през прозореца. Сега лежа на улицата, никому ненужна празна кутийка от бира.

Оценка 0 от 0 гласа

- Генко, чу ли, че декември 2012-та идва края на света? - Не само чух, но вече съм и заложил всичко, което имам, че няма да има край.

Оценка 0 от 0 гласа

Родили сме се уморени, и живеем, за да си починем. Бийтълс

Оценка 0 от 0 гласа

Съвременен виц: Един клошар звъни на мобилния на друг: - Гошо, тук до киното са изхърлили два почти нова стола, трябват ли ти? - Защо ми звъниш бе?! Аз съм на роуминг в Париж!

Оценка 0 от 0 гласа

От ДАНС са отрекли, че покровителстват сенчести фигури...покровителстват всякакви фигури.

Оценка 0 от 0 гласа

Млада туристка пита овчар: - Колко такива прекрасни овчици имате? - Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.

Оценка 4 от 1 гласа

Мъж отива на лекар. Лекарят му казва: -Имам добра и лоша новина, с коя да започна. - С лошата докторе - казал мъжа. - Генетично си предразположен да станеш педал. - А добрата каква е? - Амии... симпатичен си.

Оценка 0 от 0 гласа

Завърза се ожесточена преписка...

Оценка 0 от 0 гласа

Две кучета си говорят: - Моя стопанин е толкова добър, внимателен и грижлив. - А моя е такова куче.

Оценка 0 от 0 гласа

Парламентарната комисия за борба с корупцията се е саморазпуснала след като е трябвало да разследва имотите на Доган...

Оценка 0 от 0 гласа

- Уф, яко съм гроги, цяла нощ картофи съм копал. - А защо не през деня? - Моите картофи през деня си ги вадя.

Оценка 0 от 0 гласа

Тъстът лежи на операционната маса. Зет му ще го оперира. Тъста: - Зетко, и не забравяй, че ако нещо се случи с мен, тъща ти непременно ще поиска да живее при вас.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо искаше шоколад, но го даде на Марийка, защото искаше Марийка още повече.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Не казвай на никого! Избягах от къщи!

Оценка 0 от 0 гласа

На един канибал му се родил син. Той излязъл на балкона да се похвали на останалите канибали, а те му викали: - Е-е, честито, сега да почерпиш! - Не! Сам ще си го изям.

Оценка 0 от 0 гласа

- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

Оценка 0 от 0 гласа

- Подсъдими, защо сте удушили жена си, нямаше ли друг начин , за да изгладите проблема? - Предишния път опитах да я отровя, но безрезултатно.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама малчугани си говорят: - Пък Тати сложи аларма на новата ни кола... - Ааа, той и моят дядо сложил на баба ми и някой като я заклати, пищи цялото село.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: