Вицове — Първомай

Всички категории

Говорили си добрата ламя Спаска и змеят. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

Оценка 5 от 1 гласа

Той: - Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен! Тя: - О, още един ласкател! Той: - Не, зъболекар!

Оценка 0 от 0 гласа

Майстор и калфа решили да си говорят в рими. Майстора казал: - Майстора Евстати на*ба сестра ти. Калфата казал; - Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз. - Калфата Иванчо на*ба жена ти. - Е, че то няма рима! - Е, няма, ама е вярно!

Оценка 3 от 3 гласа

- Какво е пернишка сурвачка? - Какво? - Винкел с пуканки.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж бил изправен пред съда за кражба на кола. След дълъг процес той бил обявен от съдебните заседатели за невинен. По-късно същия ден мъжът се върнал обратно в съда и потърсил сидията, който водел заседанията. - Ваша чест - казал, - искам да арестувате онзи мой проклет адвокат. - Но защо? - учудил се съдията. - Той те измъкна от затвора. Защо искаш да го арестуваме? - Ами вижте, Ваша чест - обяснил чистосърдечно мъжът, - нямах пари да платя хонорара му и той взе колата, която бях откраднал.

Оценка 0 от 1 гласа

Две баби си говорят едната казва: - А бе тая мома която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши, само един недостатък има! Втората казва: - Какъв ма? Отново първата: - Ами неще да ражда! Пак втората: - Ами вие сте я повредили у нащо село си раждаше!

Оценка 5 от 1 гласа

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана. - Какво правиш? - попитал докторът първия пациент. - Не виждате ли? Режа тая дъска. - А какво прави той? - посочил другия пациент психиатърът. - А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка. Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява. - Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал. - Какво, и да режа дъската на тъмно?!

Оценка 2 от 3 гласа

Жено, сакаш ли да изкараме един убав и незабравим уикенд? - Да, скъпи! - Добре, тогава ще се видиме у понеделник!

Оценка 3 от 1 гласа

Мъж вдигнал телефона. - Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

Оценка 5 от 1 гласа

Прибира се мъж и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Мъжът бесен крещи: - Само за малко да ме няма и ти си в леглото с първия срещнат! - Това не е първия срещнат, първия срещнат - отказа.

Оценка 1 от 1 гласа

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи: - Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда: - Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

Оценка 3.8 от 4 гласа

Говорят си двама наркомани: - Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона... - Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя: - Ау, с друга мадама се запознах и на нея й взех телефона... И така няколко дена, докато другият не издържал и казал: - За какво са ти толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Оценка 5 от 2 гласа

Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя? - А, вие имате ли деца? - Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

Оценка 0 от 0 гласа

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София - гладни.

Оценка 3 от 4 гласа

Съпругът се завръща от командировка. В антрето вижда големи мъжки обувки, а на закачалката дълъг шлифер. Виждайки всичко това предпазливо погледнал през ключалката в хола. На дивана лежали голи жена му и любовника й юначага, здравеняк. - Скъпи, ако сега си дойде мъжа ми какво ще го правиш? - Ей, така ще му извия врата, като на мръсно коте! - рекъл любовникът и жестоко показал с ръце как ще изглежда. Съпругът като видял и чул всичко това, показал средния си пръст и рекъл: - Да, да. Ще ми извиеш врата, ама другия път! Аз имам още два дни командировка! Взел куфарчето и изчезнал.

Оценка 5 от 2 гласа

Една жена разправя на приятелката си: - Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа? - Защо? Той и без това си го знае.

Оценка 5 от 2 гласа

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село. - Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време? - Е в тая кофа...

Оценка 3.3 от 4 гласа

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: - Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил: - Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? - Ей, майна, в какво си се забъркал бе!?

Оценка 2 от 4 гласа

Коментатор: - Голямо предимство е да можеш да прескачаш препятствие и с двата крака. (Дейвид Колман)

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря: - Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама! Пияният си го прибира и се хили. - Кво се хилиш бе бунак?! - Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрал да пикая...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: