В Лихтенщайн има само две ченгета: доброто и лошото.

Сина: - Мамо, ти нали работиш в "Спешна помощ"? Майката: - Да, защо? - Ами трябват ми спешно 20 лева. Помогни ми!

Един борец се мери на кантар, а приятелят му разглежда таблицата и му казва: - Жоре, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми? - Колко? - Седем метра.

Прибира се един съпруг от командировка по-рано. Влиза в спалнята и гледа жена му стои гола на леглото, а до нея точно срещу него стои гол мъж с шапка на главата и му прави физиономии: - Къв си ти бе?!? - изненадано, но и ядосано попитал съпругът. - Ми, къв съм... - сваляйки си шапката - ...явно съм идиот, щот тая сутрин дадох 5000 долара за тая шапка невидимка...

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ… - Ало, бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидента? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата… - Да, а органа как е? - Ъъъъ, органа е на телефона.

- Често ли ви се разминават мненията с жена ти? - Често. - И какво казва тя за това? - Какво може да каже, когато тя не знае нищо за това.

- Мамо, пътувам за вкъщи, нещо да купя? - Купи си апартамент и живей отделно!!!

Миг невнимание - цял живот умрял...

Вечно имам два проблема: какво да хапна и как да отслабна...

Вбесеният клиент: - Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя! - Безполезно е, - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.

Една крава се подигравала на едно коте: - А гледай, какво си малко, а имаш мустаци! - А ти, виж се каква си голяма, а не носиш сутиен!

Толкова много обещаха на българския народ...и пак му е малко.

Чък Норис дойде в България и не говори с журналистите... Това е защото само Бойко Борисов има право да дава интервюта!

Запъхтяна блондинка връхлита весело в офиса със сериозно закъснение. - Момичета! Добър член! ъъъъъъ... исках да кажа... Дебел ден! ... Ох, пак нещо обърках. Както и да е... Ееееех, да ви разправям снощи какво беше...

Съобщение на Пресцентъра на Президентството: "Вчера с указ на Президента Стоянов бе убита муха. След акта указът беше върнат отново на президентското бюро."

2048 година. Петгодишен син с майка си слушат реклама: - Ефективен тренинг по бранд мениджмънт! Комуникация на бранда с потребителите. Генериране на аутсорсинг пулове. Мониторинг на дистрибуцията. Улица "Вазов", 20. - Мамо, а кой е Вазов?

How to ask your Boss for a salary increase : One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!! Dear Bo$$ In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, Norman The next day, the employee received this letter of reply: Dear NOrman, I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspapers are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.. Yours truly, Manager

Мъж пита бармана: - Какво има в този коктейл? - Захар, мляко и ром. - И как е на вкус? - Отлично е! Захар - това е сила, млякото е енергия! - А рома? - Ромът е за да измислите къде и как да си премерите силата и енергията.

- Извинявайте, имате ли от онези картички ’Моята най-голяма първа незабравима любов... ?" - Да - отвръща продавача. - Добре, дайте ми 8 броя!

Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената се заприказвала със светеца. Изведнъж се чул страхотен крясък. - Какво беше това? - уплашено пита жената. - А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка в главата за ореол. След малко пак се чува вик. - А това какво беше? - пита жената. - На същия човек му пробиват дупки в гърба за криле. Жената бавно започнала да отстъпва назад. - Къде тръгнахте? - попитал свети Петър. - А, отивам долу в ада! - Недейте! Там дяволите ще ви изнасилват, ще се гаврят с вас! - Да, ама няма да ми пробиват дупки за тая цел.