Семенната течност на Чък Норис е единственото нещо, което фотомоделите не повръщат след като са го погълнали.

Все още има жени, които са с добър нрав и чисто сърце и не си позволяват да имат повече от двама любовника едновременно.

Двама катаджии забелязват автомобил,който се движи с висока скорост.Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката.Автомобилът набива спирачки,блъска го и след 100 м. спира. Вторият катаджия се приближава,чука по стъклото и пита: -Как сте с документите? -Ами така, както със спирачките…-отговаря шофьорът.

Министерството на здравеопазването предупреждава, че запалването на цигара на автобусната спирка предизвиква автобуса.

Баща проверява домашните на синчето си: - А защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги? - Това не са ченгелчета бе, тате! Това са интеграли.

Ако се съди по качеството на работата на Народното събрание е време да се преименуват депутатите в "АНТИнародни избранници"...

Поетите са като подавачите в бейзбола. И едните, и другите си имат върховни мигове. Тежкото е по време на интервала между тях.Робърт Фрост

Зъболекарят (победоносно): - Честито госпедине, ето вашият изваден зъб! Пациентът (измъчено): - Благодаря, заповядайте подлакътника на стола..

Двама борци излизат от заведение. Единия казва... - Виж, умрял гълъб. Другия поглежда на горе - Къде бе, къде?

В ресторанта. Клиент се оплаква на келнера, че в салатата от раци няма раци. Келнерът му казал: - А в шопската салата да не би да има шопи?

Моята изповед: Сьжалявам че баша ми не е мутра! Сьжалявам че не живеем в кьща в бояна! Сьжалявам че нямаме SL-500! Сьжалявам че родителите ми са разведени! Сьжалявам че уволниха баща ми от работа! Сьжалявам че ми дават по 2лв. на ден! Сьжалявам че не си купувам маркови дрехи! Сьжалявам че вече няма да тренирам понеже нямям пари да си платя таксата. Сьжалявам че не мога да си купя нов G.S.M! Сьжалявам че трябва да се ограничавам в разговорите! Сьжалявам че понякога отказвам да отида на рожденните дни на прияте ли те си понеже сърце не ми дава да поискам пари от татко! Сьжалявам че няма да си празнувам абитюренския бал! Сьжалявам че когато искам да си купя нещо трябва да спестявам от джобните си 2 лв.! Сьжалявам че има хора които цял живот са били богати! Сьжалявам че сьм се родила! Сьжалявам че живея в Бьлгария!

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор: - Хубаво време, а? Никой не отговаря. - Май пролетта е дошла... Никой не отговаря. - А слънцето как грее... Пак никой не отговаря. - Е, като няма никой, ще се изпикая...

- Извинете, пиете ли? - Това въпрос ли е, или предложение? - Въпрос. - Не пия. - А ако е предложение? - Тогава ще пийна една голяма водка.

- Обвиняеми, с какво ударихте тъща си? - С едно вестниче... - А какво имаше в него? - Ами една щангичка...

Хората се делят две категории - на такива, които имат чувство за хумор, и на такива, които има чувство, че имат чувство за хумор.

Един отива при личния си лекар и му казва: - Докторе, трябва ми направление за уролог или за очен лекар. Доктора: - Как така точно за такива лекари? Пациента: - Ами или съм далтонист или пикая синьо.

- Знаеш ли, че жена ми ме напусна? - Спокойно братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си. - Нищо не се получава. - Защо, пари ли нямаш? - Пари имам. Мъка нямам.

"Пееетък! Петък! Петъъъък!"- в истеричен ужас крещеше черния дроб.

Надпис на стена: "Няма по-добър отбор от Левски( или ЦСКА;-)!" По долу дописано с друг цвят: "И жалко..."