Ако котарака обича да спи на клавиатурата, значи в предишния живот е бил програмист.

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а?

- Мъжете, тези гадове, мислят само за едно! - Аха, да е скоростен и безлимитен...

За сам раглозбих, поичтсих и сбъарх клаиуавтрата!

Висша степен на опиянение: Курсорът на мишката не може да влезе в екрана.

Задачка от новите учебници: Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

Звънят във фирма за поддръжка по спешност, компютъра не бачкал и трябвало в най-скоро време да се оправи. Прозвучало доста сериозно, затова пратили най-големия специалист да се заеме с проблема. Та отива човека, вижда проблема, върши си работата професионално, взема парите и се прибира. Собственика на компютъра, изключително въодушевен, разправя на свой приятел: - И човече, идва пича и направо магьосник някакъв! За първи път виждам такова нещо! Помоли се на някакаво божество, седна на стола, започна да се върти с него, после изведнъж стана, ритна кутията, наведе се и компютъра тръгна! Не пипна нищо! В офиса се разправя същия случай: - Отивам аз и какво да видя! Ужас - кабела се беше навил около стола. Вдигнах ръце към небето и си казах: "лелеее, тоя колко е зле". Седнах на стола, завъртях се за да го развия, после ритнах кутията по-навътре за да не се навие пак, включих го и се махнах оттам.

Проклятие: Да инсталираш Windows Vista от дискети!!!

Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил: " Ба ли му мамата!"

Седя в Интернет, усещам мирис на пържени картофи, а уж ги сложих да се варят!

Госпожата на класа на Иванчо дала домашна да се напишат осем цвята, оприличени на нещо. Марийка като съвестна ученичка си написала домашното на компютъра и го изпринтила готово за другия ден. 1. Снежно бяло 2. Лимонено жълто 3. Тревно зелено 4. Алено червено 5. Небесно синьо 6. Орехово кафяво 7. Бебешко розово 8. Гарваново черно Но понеже Иванчо го домързяло да напише домашното сам и помолил Марийка да му го изпрати по скайп да си го принтира да не е без домашно. Тя му го изпратила, но при нагласянето в листа от програмата в текста станала лека грешка, всяка първа дума отивала на долния ред, но Иванчо изобщо не забялязал. На другия ден учителката поискала домашното на Иванчо и ето какво и представил той. 1. Гарваноево бяло 2. Снежно жълто 3. Лимонено зелено 4. Тревно червено 5. Алено синьо 6. Небесно кафяво 7. Орехово розово 8. Бебешко черно.

Как да спечелим пари по интернет само в две стъпки: 1. Изключване на Internet. 2. Отиване на работа.

Един програмист намерил 1000 лева и ги изхвърлил. Знаете ли защо? Защото не били точно закръглени до 1024.

Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение: "Внимание! Включено е ново устройство!!!"

Фейсбук е единственото място, където е нормално да говориш на стената.

- Ало, Иванов ли е? - Да. - От super-bg.com - интернет магазинът ви безпокоим, вашето име наистина ли е Иван’); DROP TABLE Orders; -- ?

Сладка 14 годишна ученика търси да се запознае със симпатичен господин между 30 и 50 години за забавен видеочат. Моя мейл:operacia-lolita@mvr.bg

Шеф и подчинен се засичат във Фейсбук. Шефът пише: - Не забравяй да работиш! Подчинения: - И вие не забравяйте. Шефа: - Аз работя! Прочети ми предишния пост.

Nero Burning ROM на български: Черньо - Горящия циганин.

Заглавие от новините в информационен сайт: "Порносайтове използват нова дупка в Windows".