Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима на всеки по едно. - Добре, казал първият, имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. казал вторият. Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. казал третият. Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

Съдят един за убийство. На въпроса на съдията как у извършил убийството подсъдимият отговаря: - Разказах му един виц и той падна и умря. Съдията не повярвал и предложил на подсъдимия да му разкаже вица насаме, за да се увери, но за всеки случай по време на експеримента да присъства и един полицай за охрана и свидетел. Подсъдимият разказал вица и съдията моментално умрял. На десетия ден сутринта полицаят се събужда от сън, плесва се по челото и извикал: - Ей-й-й! Загрях! - паднал и умрял.

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита: - И накъде се промъквате така?…

Мъж се обажда в районното полицейско управление: - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар… - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната. След малко звъни отново: - Ало! Бих искал да съобщя за пожар… - Нали вече ви казах, набирайте 160! След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи: - Бързо, бързо… Районното гори!…

Дежурният в полицията докладва: - Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! - А каква е нашата задача, сержант? - Да следим за реда. - Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват. След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари… Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари… - Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…

Полицай гони крадец по улицата и вика: - Стой! Стой! Крадеца се обръща и му казва: - Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.

В кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака, и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче той не реагира. Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепва, само отвреме-навреме сумти нещо. Накрая се принудили, да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал: - Аре стига бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната. - Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека…

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си: - Абе вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера? Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава: - Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?! - А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! - отговаря човекът…

В един рейс влязъл полицай. В този момент някой кихнал. Полицая попитал: - Кой кихна? Всички замълчали. Полицаят отново попитал: - Кой кихна? В този миг една жена се изправила и казала: - Аз кихнах! Полицаят възкликнал: - Наздраве, госпожо!

Един зевзек отива при един полицай и го пита: - Г\"син полицай, на един полицай може ли да се каже \"говедо\"? Полицаят ядосан: - Не! Как ще може! - Ами на едно говедо може ли да се каже \"г-н полицай\"? Полицаят се замисля и казва: - Може, разбира се! - В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Из полицйски протокол: “Докато успеем да открием и главата му, гражданинът Х. вече беше издъхнал.”

Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита: - Бате, бате, искаш ли да станеш по-умент? Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява. - Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш. Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил. Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева. Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас: - Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки.... - Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня - казало циганчето.

Гадателка предскаэва бъдещето на мъж: - Виждам пред вас блестяща кариера… длъжност на високо… бързо се иэкачвате по стълбата… виждам ви в красива униформа… сред фойерверки… -Да, да… това ми е ясно, аз съм пожарникар.

Полицай спира автомобил за проверка. - Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски! - Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?! - Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения! Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист. - Онзи разтворил листа и казал на водача: - А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

- Сто мили в час? - изненадва се шофьорът. - Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час! - А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? - ехидно пита полицаят. - Ами да! Практически направо бях спрял! - Чудесно! Глоба от сто долара! - За какво? - За спиране на непозволено място.

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно. - Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… Дожаляло му на полицая и го пуснал. След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… - А-а-а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви. Следете промоционалните оферти на КАТ!