Какво е 82,8? 69 с ДДС!

Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното: - Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?!

‎- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо! - Мамо, ти явно си на нещо по- силно, щом птичките ти говорят...

Как да отслабнете 3 килограма за един ден? Как да станете милионер за една седмица? Как да станете президент за един месец? Това и много други полезни нища ще научите от нашето ново списание "А един господ знае"...

Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил "материала" и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т. н. След време го вика на контролен преглед и му вика: - Как си моето момче? - Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!

Един мъж иска от жена си да му прави френска любов. Тя се дърпа и не иска.. Той я кандърдисва: - Хайде, де... моля ти се... - казва той. - Кажи вълшебната дума! - му отговаря тя. Той: - МОЛА ...

След семеен скандал, жената изгонила мъжът си от къщи. Онзи, нямало къде да отиде, взел си една палатка и отишъл в близката гора. Стоял там една-две седмици, по едно време му се доебало и се сетил, един негов приятел му бил казал, че бобрите правели много яки свирки. Казал си човека "що пък да не пробвам", отишъл до близката река, хванал един бобър и го накарал да му прави свирки. След 2 часа се прибрал у тях, разбил вратата с шут, посочил бобърът на жена си и й казал: -Научи го да прави мусака и изчезвай! !

-Тате, чудя се какво е това титла без съдържание? -Титла без съдържание е начинът, по който майка ти ме представяше пред гостите като глава на семейството...

3 мутри тръгнали за голяма сделка към пустинята... ама не щеш ли катастрофирали и било неизбежно да продължат. Обади ли се те на шефа си, върнали се при него и той ги питал какво точно станало... Те обяснявали обяснявали... а шефът им изненадан от това което носят ги пита: - Ае... теб за кво ти е тая шапка бе? - Ми там нали много слънце.. и да ми пази сянка. отвърнал единия. - А на тебе за кво ти е тва шише? - Знам, че там е няма много вода и съм си напълнил. - казал втория. - А ти бе умнико... за кво си взел тази врата от колата...? - зачудил се шефът. - Ми шефе, знам, че там е много топло... и като ми стане горещо да си отворя прозореца.

- Пратих жена си в Палма де Майорка по случай сребърната ни сватба. - О, това е много мило! Тогава какво ще й подариш за златната ви сватба? - Ще отида до Палма де Майорка да я взема обратно.

Съпруга пита мъжа си: - Хареса ли ти вечерята? - Пак ли си търсиш причина за скандал?

Икономист - човек, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е случило днес.

Как една стара мома да съживи половия си живот? Като смени батериите на вибратора си!

Мъж и жена са канят да отиват на гости. Изключили навсякъде осветлението, затворили всички прозорци, сложили покривало на клетката с папагала, включили алармата на СОТ-а, изхвърлили котката на улицата. Извикали такси и излезли от къщата. В момента преди да затворят вратата хитрата котка се вмъкнала вкъщи и мигом се качила на втория етаж (при клетката с папагала). Мъжът се върнал обратно за да хване котката, а жената седнала в таксито и за да не каже, че у тях няма никой, обяснила на шофьора, че вкъщи е останала майка й и съпругът й се е върнал да й пожелае лека нощ. Вънал се мъжът й и казал: - Това животно се заби под кревата, опитвам се да я измъкна, а тя ме драска, взех точилката и я изгоних от там. Гадината така се разврещя, че се наложи да я покрия с едно одеало. Едвам я измъкнах дебелата свиня и заедно с одеалото я метнах в храстите...

Енорийският свещеник се съгласил да закара с колата си симпатична монахиня до метоха. Докато карал, човещина е, свещеникът, сменяйки скоростите положил ръка на бедрото на монахинята. Тя го погледнала и тихо прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! - Простете слабостта ми, сестро - отвърнал свещеникът. Но при следващ удобен случай, той пак сложил ръката си на бедрото й. Монахинята пак прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! ! ! Свещеникът се извинил за втори път и повече не посмял да я докосне. Щом я оставил в метоха, побързал да отиде с параклиса, разлистил Светите книги и в изненада прочел псалм 138: "Тръгни нагоре и ще намериш благоденствие". Извод: Никога не предприемай каквото и да е, когато си зле информиран.

На една арена за борба с бикове имало ресторант, в които освен другите ястия, сервирали и сготвени топки на убитите бикове. Един ден редовен клиент си поръчал топки, но били много малки. Попитал келнера: - Защо днес топките са толкова малки? - Ами днес бикът победи - отговорил келнера..

В семейството трябва голямото дете да е мъжко, а малкото женско за да може таткото да казва: - Моя големия... А майката: - Моята малката...

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита: - Как беше? - Както винаги - пиене, секс... - А момичета имаше ли?

Пред гинекологичния кабинет . Тълпа цигани вдигат врява. Айшето е на преглед , защото с Асан от 1 година нямат деца. По едно време лекарят не изтърпял , отворил вратата и им казал: -Тихо! ШУМ ДА НЯМА! Немога да я прегледам! ! -и влязъл отново в кабинета. Изведнъж глъчката утихнала. Всички гледали , като втрещени и най-накрая старата циганка казала. - Вай майчицеее! ! Тя нашта снаха ШУНДА НЯМАЛА, а ние искаме дете да имааа! !

Мъж пита Господ: - Господи, какво са за теб 100 000 години? - Една минутка. - А какво са за теб 100 000 лева? - Една стотинка. - Тогава, можеш ли да ми дадеш тази стотинка! - Никакъв проблем, само почакай една минутка...