Въпрос: Как се казва министъра на текстилната промишленост в Япония? Отговор: Насакото Яката...

Китайците замислят да си отмъстят лошо на американците за бомбардировката на посолството им - щели всички да се качат на по една табуретка и по сигнал "три-четири" от националното радио да скочат на пода. Ударната вълна от 60 милиона тона маса ще отнесе половин Америка...

В баровски квартал на края на града влиза през забравения отворен прозорец избягал пандисчия, заварва младото семейство в кревата и ги връзва на два стола. Отива при жената и доста дълго я целува по врата и след това отива в банята. - Скъпа, това е опасен престъпник, избягал е от затвора. Кой знае, колко време не е виждал жена. Сега, като се върне, може би ще те изнасили. Скъпа, не се дърпай, защото предполагам, че ако се съпротивляваш, ще ни убие и двамата! Не забравяй, че те обичам много и това няма да промени нашата обич!! Тя му отговаря: - Скъпи, той не ме целуваше по шията. Просто каза, че в пандиза е свикнал да чука мъже и къде имаме вазелин. Освен това каза, че страшно му харесваш. Затова бъди мъж! Казах му, че вазелинът е в банята и не забравяй, че аз също те обичам много...

Семейна двойка с 30 годишен брак закусва. Жената дълго гледа замислено и казва: - Ванчо, ти мен все още обичаш ли ме? Мъжът гневно мята вилицата си на масата: - Миче бееее, кажи бе душа, защо всяка сутрин от рано трябва скандали да вдигаш!?

Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено. Жена му: - Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят!

- Скъпи, нали ти увеличиха заплатата? Защо не се преместим в някоя по-скъпа квартира? - Ами аз вече свикнах тука, не ми се мести. Но ако искаш мога да кажа на хазяина да вдигне наема?

- Скъпа, да знаеш къде е днешния вестник? - Завих боклука в него и го хвърлих. - Но аз още не го бях разгледал! - Нямаше нищо интересно. Черупки от яйца, обелки от картофи...

По телефона: - Госпожице, кой номер сутиен носите? - Седемдесет B. - Извинете, объркал съм номера.

- Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко пари печеля! - А шамари? - Не! Слава Богу, не ме бие...

- Тате! А какво е морал? - Това, което ми чете майка ти всяка вечер. - Странно! А през деня чете на съседа Камасутра!

На едно семейство гардероба в спалнята скърцал, но само като пред блока минавал трамвая. Веднъж мъжът бил в командировка и жената решила да вземе инициативата в свои ръце и извикала дърводелец да ремонтира гардероба. Гледал майстора, гледал, но нищо видомо нямало и решил да влезе вътре, за да огледа къде е проблема. Разбира се в този момент се връща съпруга, отваря гардероба да си окачи палтото и заварва майстора вътре, който с треперещо гласче го пита: - Сега ако ти кажа, че чакам да мине трамвая ще ми повярваш ли?

Вечерта на 31 декември син предлага на майка си: - Хайде, като стане 23,30 ч, да започнем да викаме: Нова година! Нова година! - Защо? - пита майката. - Така съседите ще се помислят, че новата година е дошла при нас по-рано.

На щанда за килими: - Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно? - Колко деца имате? - 7. - По-добре асфалтирайте.

Изгледах свое видео от детството... Дълго питах родителите си, ЗАЩО не са ме застреляли? Отговорът ме зарадва - "Ти бягаше бързо, татко ти не успяваше да те уцели, а когато спеше, беше истински ангел"...

- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното? - Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...

- Защо някои свършваме бързо? - Бързаме да разкажем на приятелите си.

Едно младо семейство решава да прави секс, но за да не им пречи малкият им син, му нареждат да седи на терасата и да докладва всичко, което вижда през нея и то почва: - Баба Пена простира, дедо Митко копа доматите, котаракът се катери по покрива, леля Гина и чичо Пешо правят секс... - Какво..? - възмущава се майката. - Ами... и малкия Данчо седи на терасата.

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва: - Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я не... Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал: - Абе тази, дето се давеше, не беше ли с водни ски? - Да. Защо? - Ами тази тук е със зимни кънки...

Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий. - Ама за какво ви е?- пита аптекарят. - Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената. - Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно! Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря. С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената: - Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!

Срещат се двама приятели: - Да знаеш аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца. - Това не е нищо! Аз обърках крадец с жена ми, как викаше горкия, как се опъваше...