Вицове — Първомай

Разни

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: — Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето? Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва: — Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!

Оценка 0 от 0 гласа

Група туристи стоят захласнати пред статуята на Венера Милоска. Едно дете пита баща си: — Тате, защо е без ръце? — Виждаш ли какво ще стане и с тебе, ако продължаваш да си гризеш ноктите…

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила: — Пусни ме, ще ти изпълня три желания. Мъжът задал първото: — Искам много пари! Рибката изпълнила желанието му. ‎- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си! Рибката изпълнила и това желание. — А третото желание ще си го намисля по късно. – казал мъжа и си тръгнал. Минал месец, върнал се мъжа при рибката и я замолил: — Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание! — Защо – учудила се рибката – не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си? — Представи си, седя си с момчетата в бара, пия бира и усещам как свършвам, неудобно се получава!

Оценка 0 от 0 гласа

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана: — Кога обикновенно се появява чудовището? — Най-често след петото голямо уиски.

Оценка 0 от 0 гласа

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: — Имате ли мъжки боксерки? — В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика… — А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момиченце с майка си на плажа. — Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а а ти нямаш? — Дъще, те там си крият портфейлите. — Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки? — Едни са по-богати, другите са по-бедни… — Маммо, мамо, а този чичко като те гледа, става все по-богат!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари… за сега.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена с незадоволен вид влиза в кръчмата и се провиква: — Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена? Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената: — На, изглади я веднага!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник: — Защо сте тук? — Ами, не ме пускат да изляза!

Оценка 0 от 0 гласа

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж: — Госпожице, има ли презервативи XXXL? — О, господине, ама защо така през прозорчето… влезте, премерете!

Оценка 0 от 0 гласа

На брега на реката седи рибар и лови риба. При него идва един местен жител и казва: — Извинете, често ви виждам тук… — Да, пет години вече идвам тук. — Нима не знаете, че тук нямам никаква риба? — Ами преди година-две почнаха да се появяват такива подозрения в мен…

Оценка 0 от 0 гласа

В Стани Богат водещият пита блондинка кой е най-високият връх в света . Сред отговорите е и Ботев. А, блондинката се очудва и казва : — Ама Ботев не е връх, той е човек!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки решават кръстословица. Едната пита другата: — Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря: — Ако е отвесно, е „мек“!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се два комара и единия казва на другия: — Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки! — Добре – съгласил се другия. Ходили, къде ходили на сутринта се срещат – единия комар с превързани крака. — Какво стана? – пита другия. — А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса…

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза мъж с дете във фризьорския салон. — Подстригване? Бръснене? — И едното, и другото. След като приключил фризьорът, мъжът казва: — А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник. Минало време, а мъжът не се връща. — Къде се запиля баща ти? – изгубил търпение, казва фризьорът на детето. — Това въобще не е баща ми, – казва изплашено детето, – Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатна подстрижка.

Оценка 0 от 0 гласа

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма, след това изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства: — Благодаря ти, Господи – хем без грях, хем до насита!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза човек в ловен магазин и казва: — Искам пистолет! — С колко патрона да е? Човекът се обажда на близката банка: — Ало, колко души ви e охраната?

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: — Господине, на колко парчета да я нарежем – шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: — На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

Оценка 5 от 2 гласа

Две проституки си говорят: — Какво би направила, ако срещнеш някой вълшебник? — Че кво – 100 кинта, както на всеки друг.

Оценка 0 от 0 гласа

В тъмна улица се разминават двама. — Господине, да сте виждал наоколо полицай? – пита единият. — Не, не съм – отговаря другият. — Добре тогава, сваляйте палтото и часовника!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: